【趁早百日打卡营03】
今天的悦读分享是的：“正面管教”的第一章：正面的方法
摘自部分文章内容：
孩子应该得到同等的尊严和尊重；他们也应该有机会在和善而坚定-----而不是责难、羞辱和痛苦------的氛围中发展自己所需要的生活技能。
孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。 很多父母们都会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护，因而剥夺了孩子发展出对自己的信念—自己有能力把握生活中的起伏的机会。
因为忙于生计或者不懂得让孩子对家庭有所贡献对于孩子成长的重要性，父母们常常忽视培养孩子自己的动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。
父母太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；父母对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。
停止惩罚孩子并不意味着允许孩子为所欲为。我们要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。一个只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务。
一旦孩子产生了“我不够好”的信念，他们将大量的精力用在反叛或逃避行为上。 我们应该明白：在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效。
下面是大人与孩子之间三种主要互动方式
儿子的父亲就是一个严厉型(过度控制)，在家里问的最多的就是作业做完了没有？如果作业没有写完，就不允许孩子外出。
有一阵子儿子每周末去图书馆背回几本书，因为对作业写得不够认真，他爸爸坚持要求孩子不准去借书，还发生过把借来的书撕掉，也三番五次要求母亲把借书卡退掉。
就是在这样的父母亲的严厉控制下，孩子的心力越来越弱，随着年纪的增长，他把所有的精力都用在了对抗父母身上了。
那段时间，因为父母的长期打压，儿子多次甩门外出，发一次脾气就是三五个小时，学习更是一落千丈，老师的三天两头的电话批评，让作为母亲的我更是把怒火转给了儿子，而儿子在不断的寻求权力斗争、寻求关注中消耗着自己的能量。
焦虑的我在不知所措的时候，有幸通过一个朋友走进了正面管教的课堂，慢慢地认识到了：情绪这个词，慢慢的学会共情，懂得了爱的连接，也让自己坚持做一个正面管教型-----“我们一起来制订对双方有利的规则。
我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
因为儿子在两个月的时候送回了乡下奶奶带，在最重要的0-3岁没有得到足够安全的滋养，孩子的内心安全感是不足的。一岁两个月的时候接回身边，因为对儿子的忽视，我当时把所有的注意力放在工作和经常跑医院的大女儿身上。
结果是，儿子对奶奶的过度依恋，对他人的强烈排斥，而父母没有意识到这个问题，也没有努力去修复它。
还记得发生过几件事，第一件事，奶奶对儿子的娇纵时，吃饭问题，刚上幼儿园的时候，总会在路边买点面包、糕点给儿子吃，我们总是说放在书包，他在幼儿园总惦记着背包里吃的，结果一天三餐在幼儿园也不吃东西。
有几次老师反映说孩子不肯吃东西。所以我们给奶奶说不要买东西给儿子，一个是影响他的食欲，一个是街边小摊，不卫生，奶奶生气说，我连花这点钱的权力也没有吗？
而每到周末更是难熬的日子，因为三餐总是纠结着。我和他爸的想法，家里不备小零食，有水果就行了。他一餐不吃，我们父母也不纠结他吃不吃，一餐不吃饿不到孩子。可是奶奶怕饿啊。
每次一到饭点，儿子总是不好好吃饭了。过了饭点才哭着闹着要吃饭。特别是晚饭时候，大家要上床睡觉了，而他就在不停的大哭要吃饭。
奶奶总是依着孩子的时间给他饭吃，结果当然养不好孩子三餐定时的习惯了。整整持续一段时间，儿子在三四岁的时候还是非认奶奶一个人，其它人谁都不要的。
那时候奶奶24小时服侍着这个“小皇帝”。直到有一天奶奶也发了一次脾气，用衣架打了儿子一顿。爸爸总算是意识了奶奶的溺爱娇纵会害了儿子。
于是马上要求晚上孩子我们自己带着睡，当奶奶又要娇纵孩子的，爸爸会当面提出制止。习惯于付出的奶奶，发现在自己的所有付出没有得到别人的认可时，很难过，于是马上提出要回老家。
在一次争吵后，奶奶回到了自己的故乡，而儿子因为这些不好的经历却没有得到安全感的滋养。奶奶离开这个家的时候，三岁多的儿子开始每餐都可以独立的吃好饭。
儿子的安全感缺失很多时候，源于奶奶不当的教养，但是我却是非常自责的，我把儿子带到这个世界，却丢给了她奶奶，没有尽到母亲的责任。
追究根源，我不能指责任何一个人，因为母爱的缺失让孩子的童年呆过了一段很长的阴影。记得儿子两三岁的时候奶奶经常说，我不要你了，我要回去老家了，你去找你妈妈吧。
或是在自己很生气的时候，把儿子丢给我，把门反锁离开家。而儿子总会痛哭几个小时，儿子在这些不好的经历中，怎么有心力学习，怎么有能量去面对这个世界，因为世界给他的回应是不安全的，而他在反复的体验中没有得到快乐，没有得到尊重。
所以儿子是不够自信的，经常发现他处在游离的状态，因为他害怕受到伤害，所以通过逃避不面对问题。
通过了好长时候儿子才慢慢走出自己的黑暗的内心世界，奶奶刚走的时候，我有时去上班，儿子说的最多的一句话就是：妈妈，不要锁门。他担心妈妈的离开，他害怕妈妈也不要他了。
刚开始的几年，三四年级的儿子总是像个小婴儿一样特别依恋我，吻我，抱着我，说爱我，喜欢说：好吗？害怕我的生气，害怕我的离开。这样的儿子让我特别心疼，因为他没有了自我。
慢慢地成长起来了，现在六年级的他，儿子比以前独立很多了，也渐渐进入学习的状态，爱看书的他经常会发现有一些有趣的知识奇闻分享给我。
儿子现在也会经常对着我说：爱你，妈妈。在他的影响下，妹妹也会对着我说：妈妈，爱你。而妹妹的爱你是对着所有人的，她会对着外婆说：外婆，爱你，对着姐姐说：姐姐，爱你，对着爸爸说，爱你，爸爸。
而儿子的爱你，只对着我说，他希望我“看见”他，带着欣赏和鼓励去发现他的好，我时时提醒自己，爱他，就是要无条件的爱的，给他自由，就算是他做错事了，也要提醒自己不要带着情绪去教育孩子，对孩子的管教应该是保持着和善与坚定的信念，我知道儿子那些不好的童年经历很难抹去，但是我会一直陪着他，我也坚信丢掉的那些东西，我们一起会慢慢的找回来。
