今天对我来说不是一个死气沉沉的日子。
周围笼罩的阴雨消散了，外部艳阳高照。
痛苦流水似的流走了，我不再对一去不复返的时光魂牵梦萦，亦不再心力交瘁。
习以为常的行动不被打断，经久不息的震荡也随风而去了，我又对生活生起了信心。
我坐在竹林下，看鸟飞上屋檐，他们的声音叽喳不停，可我并不认为那是噪音，至少现在不是。
离我们上次见面太远了，我又回忆起那一刻。我时常回忆起那一刻，不知道为什么。
是啊！我承认忘不了你是我的不对。
思绪经常会时不时地从不知什么地方跳到你那里去。
前一秒我还在回忆着云南大理洱海旁边农田里的薰衣草。下一秒视线就又转向远处的苍山。
这时你又飞上我的心头，我小心翼翼的走进一栋古旧的房子里。那些老房子的每一片瓦片都诉说着它们的历史。
我身边是另一个刚刚认识不久的女孩子。我们在这些白墙黑瓦的屋宇旁边打转，转个身我又遇见你了。
我敢肯定。没错，就是这样，有些时候心情不管处于什么状态，不管和谁在一起，你就是会突然跳出来。甚至有几次你的出现我都很吃惊。
我确实错了，这种错误让我无法从心里接纳自己。
从小到大，我都不是一个人。我是从集体走出来的，可我却越走越偏。终于走出一群人，却发现自己迷路了。
迷路后，我如法炮制以前常用的恢复方法，以期给自己解围。可那根本就不行，我找到了暂钥匙，却开错了锁。
人生过于复杂，不管怎么走，我都遇到了不想去跨越的困难。难道这个世界上就没有什么诀窍可以应付所有的一切吗？我想成为堕落份子里的不动分子。我动也不动，万物全部冲我来，花生味巧克力奶冲我来，杏仁味苹果派冲我来，你的飞吻也冲我来。
我期许你的到来，在我昏昏沉沉的时候，我期待你像赤道上方的阳光，把我晒成木乃伊。
怎样都行，就算你把电视搬到我面前，整天对着我播放《新闻联播》我也丝毫不介意。
我要告诉你一件不好的事。我迷恋上了不该迷恋的人。
我以前应该有跟你说过我喜欢的是比我大的人。比我大多少岁都没有关系，单就这点来说，我还不至于要下地狱。可让我下地狱的是我竟然开始行动了。
她站在那里，十分成熟，比我大很多，我时常同她聊天，告诉她我的心事，其实我也清楚我的声音最终只会成为虚无，可我仍然想前进，即使地狱里没有我爱吃的兰州拉面。
我不得不去仔细甄别每一个突然出现在我脑海里的你。
以前，我对每一个突如其来的你都说实话，现在我不这样了，我学会了找最实在的你。
我的意思是我不想再受你的摆布了。
你看，太阳一出来，周围就变得无比闷热。我通常不害怕过高的温度，我只是害怕寒冷。害怕你不再出现在我的世界。可事实是你早已经不在这里面了。你哪里也不在，我到处都找了，真是太可惜了。
有时，我是说在我感到不快的时候，我觉得我就是天底下最可怜的人。我忍受着不该属于我的折磨，可回头去想你时又发现自己不是那么凄惨了。知道你也正在和看不见的敌人作斗争。我了解了从本质了上来说我们都一样。生活对所有人都一样。
说到一样，这里我又发现了一个不争的事实，我们是一样的，这样的话，只要在物理空间上靠近一点，你也就离我近了一分，不是吗？心灵上的距离感也一样，我曾经设想过我在你身边一天一天，最后你日久生情。
我对你说自己都不会笑的笑话，讲笑话时我在你面前打嗝，在你面前醉倒，最后同你一起坠入生活的孔洞。
后来我连那样想也不愿意了，我只想孤独，安安静静，自在、平平淡淡地过生活。
我把所有的梦想敲碎吞进肚子里。
我把那股前进的动力换成皱巴巴的一角纸钞票。走一步扔掉一张，我把我狂热的思绪廉价抛出。我放逐自己到最远的那个角落。
在那里运行我的五大行星，在那里呼唤自己的太阳。
