俗话说，养儿才知报娘恩；心灵鸡汤说，父母要与孩子共同成长；佛说，孩子都是来度化父母的… …这些，其实都在表达一个意思，每个人内心都有一个“婴儿”，而我们的孩子将会变成父母的镜子，从这面镜子里我们可以照见自己内心的“婴儿”，唤醒自己童年的记忆，那些在生命初期遇见的，或是温暖慈爱的养育者、或是焦虑不安的养育者、或是冷漠忽视的养育者，与其互动的关系都会逐步内化于心，成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，同时又将会反过来影响我们对待孩子的方式。常见对待孩子情绪和行为的情境：
情境A
冬冬要画一幅画，妈妈会要求孩子，先在草稿纸上画几遍。构图、色彩搭配等多次尝试后，觉得满意了，再往交给老师的画纸上画。孩子很迷茫地看着妈妈。这不是在考试，也不需要一幅完美的画。然而，妈妈害怕孩子画不好，处处加以指导。
情境B
菁菁哭闹不止，爸爸听到哭声会觉得烦躁，想立刻中止孩子的哭闹行为，采用哄骗、惩罚等多种方式，未果。最终，或是喋喋不休的说教，或是暴跳如雷地问责“你说话，到底哭什么？”/“不要再哭了，再哭就打你！”
两个情境中，父母的思维和行为模式，带着焦虑的底色呈现出来。父母内心的“婴儿”，可能曾经是被严苛对待的，内心情感可能曾经是被养育者忽略的。冬冬妈妈和菁菁爸爸虽然很爱孩子，但是，他们显然并没有看到孩子这个人，而是顺着自己的焦虑去行动，孩子就成了父母缓解焦虑的工具。
诸如此类情况，可能形成的亲子关系：
父母强势，孩子压抑；或是父母讨好，孩子跋扈
只关注自己的感受，让孩子来满足自己期待的父母，有可能把孩子养育成物化的人，一个为了实现某种目标的工具，孩子只有压抑自己的个性，难以享受生活的乐趣。表现在实际生活中不一定是又吵又闹为自己辩护，更有可能是被动地攻击，比如，你想让我好好学习，我乖乖地就是无法学习好。如果我学习好，就是替你实现了目标，你就得逞了。
如果父母与自己的父母之间是顺从与支配的关系，有可能让孩子顺从自己，也有可能再也不愿意让孩子像自己一样，在关系中压抑自己的需要，把自己当作满足孩子期待的工具，没有原则地迁就讨好孩子，孩子就处于绝对支配的地位，孩子有可能飞扬跋扈，无视他人的权益、以自我中心。
久而久之，人的内在会形成 “我和物的关系”认知。
“我和物的关系”，指把人际交往的对象当成满足自己的物的存在。在“我和物的关系”中，我没有看到对方这个人的存在，只有对方是否匹配或满足了我内心的渴望或期待。这是一种相对不平等的关系，一方被以满足另一方而存在，这样必然会造成一方的压抑或牺牲为基础。
情境C
16岁丹丹“投诉”父母让她极度愤怒的行为：早餐必须喝一杯牛奶，每天会翻看她手机通话记录、上网记录，翻看书包、抽屉。并要求她按照父母制定的学习时间表作息，一旦违反“规定”就会训斥指责。
父母内心的“婴儿”，可能曾经是被控制占有的，也有可能是在成长经历中被过多的批评、羞辱，为避免这种情况再发生，而变得“乐于”控制。丹丹的父母以“爱护”名义，让她服从父母一切决定，这就是在不断突破孩子“边界”，“侵占”孩子的世界。孩子没有空间发展出“自我”，而“做自己”的信念通常是一个人获取自我价值的途径（比如：我是一个好人，我是一个无私的，我是努力的，我是隐忍而善良的等。）这是她生活寻求确定和安全感的拐杖，如果硬生生地把它拿掉，后果可想而知！
诸如此类情况，可能形成的亲子关系：
输和赢的关系
亲子之间容易陷在一个你对我错的反抗和冲突关系中。父母常常对孩子事事讲道理、事事分对错，要求孩子要按照成人一样，去思考和做事。而一个人的“理智脑”要到25岁发育完全，在此之前，受到外界“危险”刺激时，孩子更多是用“情绪脑”应对，可能表现为三种：攻击或被动攻击（和父母对吵或与父母期待相反）、回避、木讷，因此孩子行为背后往往隐藏着深深的焦虑。有的父母会非常执拗强迫孩子一定要承认错误和道谦，关注的点永远是做错了没有，选择对了没有，这样做对不对等，而较少关注这样做是否合适。所以，孩子有时特别认死理，爱钻牛角尖，显得僵化和执拗。这种关系中的孩子也许智商高，但通常缺少丰富的情感体验。这种亲子关系，一般比较疏离。
久而久之，人的内在形成 “我和你的二元关系”认知。
“我和你的二元关系”里，我和你之间的冲突往往纠结于谁对谁错，是赢和输的关系，表面上赢的人，实际上输了关系。
看到这里，也许大家会问，好的亲子关系是怎样的呢？
——共享亲子关系。这是一种更亲密，更轻松，孩子可以成长为自己，也允许对方成为自己的关系。
这种关系中的父母通常把孩子当成一个独立人格，能够看到并接纳孩子的不一样，允许孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允许孩子自由选择，允许孩子做符合年龄特点的相应决定。孩子精神相对自由，对和错不过分纠结，灵活处理事情，能够接受拒绝、也能够拒绝别人等。因此，负面情绪体验相对较少，尤其是缺少加诸成人评判的，比如羞耻或过分地自责、愧疚这些限制人心灵的情绪。
久而久之，孩子逐渐可以发展出良好的人际关系——“我们的关系”，关键不在于你我，而在于我们，我们之间在人的层面上彼此联结。我们彼此允许对方存在的方式，也允许自己存在的方式。能够看到自己的，也能够看到对方内心最深切的渴望，例如，渴望被爱、被接纳、自由、有意义等。这是一种彼此滋养的关系。
当然，这种“我们”的关系并不容易达到，可以作为一个目标去努力。尘世中的你我内心中都有一个“婴儿”，需要不断地学习、自我觉察。
下面谈谈自我成长的体会：
常常自我反思，有效避免代际遗传。
父母都不是完人，孩子也不需要完美的父母。然而，如果父母自我反思缺失，则可能会使自己的创伤经验在孩子身上重演。我曾经有过多次瞬间的体验。即当我有时在气头上训斥孩子时，看到孩子因无措而害怕的样子，恍惚间像是穿越了历史看到了幼年某一刻的自己。后来就此体验和许多父母沟通过，发现许多父母有过类似的体验，只是他们并没有在意。然而，随着我的自我反思，当暴发前那一刻，我可能更快地觉察到，或者即使暴发，也更可能从孩子身上瞬间看到自己影子，觉察到自己的情绪失控，从而意识到并停下来，与孩子之间平和而真诚的沟通彼此的体验和感受，以及讨论可能的选择和决定。
常常自我反思，有利划清自己和孩子之间的边界。
自我成长中的体验是属于父母自己的经历，不能够替代孩子的情绪体验，在亲子互动之间及时地觉察和捕捉到自己情绪是否有“污染”孩子情绪的时刻，而及时地停下来。我常提醒自己：这是我的感受，孩子的感受可能并不一样，我还是去看下孩子怎样反应和看待此事吧。孩子就会被真实的看见，不加任何预设的情境和判断，这样孩子就有体验自己生命的自由。
常常自我反思，增强自我接纳度。
不管目前情况怎样，父母不要因做得不够好而太多自责。反而是要更接纳自己，因为只有在接纳的基础上，才可能有所不同。所以，首先我会先接纳的应该是自己内在“婴儿”的部分，然后再看见孩子相应的行为时，被安抚和接纳的这一部分就不容易被激发，从而更容易看见孩子真实的需要。通俗的说，父母现实中的孩子就是父母内在“婴儿”的样子。
不接纳，作为最真实自我的那部分就会产生对抗的力量，从而一看见孩子哭，就想去改变他，试图要从他身上去之而后快。但是，孩子具体是怎样一种情况可能就看不到了。显然，这隔断了真实的亲子交流，在关系对立的情绪下，教育必将无效。
接纳是接纳一个人原本的样子，允许他以这样的方式存在。接纳并不代表一定是喜欢，而是允许。
愿天下所有父母都能拥抱自己的内在“婴儿”，温柔而坚定的养育孩子！
