高中， 我在平行班，而她是重点班。这将会是我和她之间一条不可逾越的鸿沟。
开学第一天晚上，舍友们聊得热火朝天，而我却躺在床上一言不发。我不甘心，暗自发誓一定要上重点班。
两个月后，我与父亲大吵了一架，之后的两个月跟他没说过一句话。我突然觉得我这十五年活得很悲哀，就像一只玩偶，玩弄我的便是生我养我的父亲。我开始寻找活着的意义，而当时的我只能从书中寻找。从此，“课外书”便成了我生活的全部，无论是上课还是下课，我的桌面上总是开着一本“课外书”。我的成绩也开始呈现指数型曲线下滑。
学期结束，我未能上重点，但此时的我已经不在乎了，我的心死了。因为学校不能带手机，我跟她的几乎断了联系。虽在同一所学校，但颇有一种“山盟虽在，锦书难托”的意味。
渐渐地，我开始逃避现实，逃避她。我突然发现酒精是好东西，它能让我暂时忘掉生活那一地鸡毛。虽然，醉后更显孤独。但我本是个懦夫，选择逃避才符合我的身份。高秉涵先生说过：“没有在深夜痛哭过的人不足以语人生”，我曾在无数个夜里痛哭，却始终不明白人生为何物。也许，我的种种都是在感动自己罢了。我的朋友都劝我放弃，都笑我傻。可是我何曾不想放弃呢？也许我始终是个玩偶，如今，玩弄我的是上天。
高二那年，我在一个深夜烂醉，给她写了一封“绝交书”，发送后便把她联系方式和照片删除，没有一丝犹豫。那一刻，我感到新的生活开始了。
从那之后，我总有一种空空的感觉，好像生活缺了什么。一个下午，我们在食堂排队时相遇。我假装没看到，但她小声地叫了我的名字，她的声音还是那么温柔，甜美。我不知所措，后退了一步，呆呆地凝视着她清澈的双眼，没有做任何答复。那一刻，我知道我还是放不下。她的身影始终藏在我内心的最深处。思念就像一只魔鬼，总在夜深人静的时候啃食我那早已支离破碎的心。
我也曾试着追求其她的女孩，可我就好像认定了她是我生命的另一半，每一次对其她女孩心动，都会让我生出一种罪恶感，仿佛我在背叛她。后来，我索性不再对任何女孩动心，默默地等待着她，等待那个不属于我的姑娘。
随着时间的流逝，对她的思念在我身上堆积得越来越厚重。高二上学期结束，我宿舍举行了“庆功宴”，庆祝又熬过一年。那晚，兑了雪碧的老村长十分难喝，但我却一杯接着一杯，因为那是解开我灵魂枷锁的钥匙。枷锁打开了。思念、懊恼、悔恨、愤怒一股脑涌了出来，我躺在床上，用舍友的手机登陆QQ给她发送了好友请求：对不起，我太偏激了，希望我们还能成为朋友。放假回家后，我立马打开手机，她同意了我的好友请求。我发了三个对不起，为我的唐突删好友道歉，为我在食堂对她的漠视道歉，为我再一次的好友请求道歉。她回了我一个无奈的颜文字，自此无话。我已经满足了。我不再渴望我们能像初中的时候无话不说，只希望能做个普通朋友，哪怕再也说不上话。
高二下学期的新年，开学前三天爷爷摔了一跤，不愿去医院，意识渐渐模糊。我去学校的那个下午，爷爷卧床，意识清醒地对我说：
“去学校了？你爸送你去车站？”
“嗯。”
“勤快点读书哦，考上大学日子就好过了。”
“嗯”
车上，我对父亲说：“如果这关爷爷过不去，你们要做好准备。病危了叫我回来。”
一周后，父亲跟我说爷爷在我到车站后病情恶化，剧烈抽搐，现在躺在ICU里接受治疗。
我匆忙回家，病床上的爷爷睁着眼睛到处望，医生说这是正常反射，病人没有意识。两天后，返校前我一直站在病床前注视着爷爷。父亲对我说：
“别看了，赶紧回校吧。”
“如果是最后一眼呢？”我低沉地答道。
一语成谶！自此，我开始抑郁，出现自杀的念头。人生的迷茫、情感的失意、爷爷的去世让我成为了一具行尸走肉。我更为频繁地喝酒，然后在深夜哭泣。这世上没人能理解我，在这世界出现并不是我的选择，我渴望拥有选择死亡的权力。但我是个悲切的懦夫，能做的只有逃避，逃避着生活，也逃避着死亡，在这世上痛苦地活着。我在高三最后的日子里，重新拿起了荒废了三年的数学和英语，只为完成爷爷的遗愿。酒精也成了生活的必需品。
大一暑假，我在车站候车时问了她困扰的多年的问题：
“我时你的负担吗？”
“负担啊，没有。”
“我很糟糕吗？”
“不糟糕，但是缺乏一些魅力。”
“没有出彩的地方？或者说你get不到那个点？”
“差不多吧。”
“嗯，懂了，谢谢你的回答。”
“不客气，您言重了。”
至此，这个六年的故事结束了。我一直在寻找一些道理，后来才发现很多事情是没什么道理的。
我彻底放下了。
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