多项研究表明：人的幸福感来源于各方面和谐的关系。
很多文章表达这样的观点：夫妻双方中，要是一方进步太快，另一方跟不上步伐，便会分道扬镳。
这样的观点不无道理。我认为，不光是夫妻关系，亲子关系、朋友关系也同样适用。
女友西西给我讲述了她的苦恼。
西西有一个要好的同学六六，结婚前有很多共同话题，一起八卦娱乐新闻，一起吐槽男友。
结婚生子后，她们各自有了一点变化。
西西生孩子早，上班后恢复了运动，很快度过了产后抑郁期。
每次和六六一起吃饭聊天时，六六总是在抱怨：单位谁谁谁有关系就升职了；或者某某某闷头干活，其实有很多成绩，就得不到赏识，她不想成为那样子；亦或公公婆婆不管孩子之类的话题。
西西安慰她：我觉得你很好啊。公公婆婆虽然不出力，但是给你们提供了不少经济支持。而且你各方面也都很好，很受认可，不用跟别人比。
六六不爱听。她们常常聊得不欢而散。
西西说，我有很多开心的事情都做不完，业余时间去运动，正好可以避免和她聊天起争执。
结果六六说我躲着她，想跟她划清界限。
西西说，难道我就只能附和着她的观点来聊吗？
我说不是。
人的正能量有限，你只是想尽量避免冲突。
你希望她家庭和睦、事业有成、天天开心。但她现阶段需要的是跟她共同进退的战友。她们可能会一拍即合、观点统一、相谈甚欢。她希望这个战友是你，而你现阶段和她无法产生共鸣。
（图片来源于闺蜜爱女张姝妍小朋友亲笔画，请勿盗用）
我给她讲了我的故事。
我和先生性格可谓是大相径庭。
刚结婚时，我也是回来什么都跟先生讲。跟先生说完单位的事，先生会回应几句，但每次都让我更加火冒三丈。
《局外人》中加缪的这番话十分经典：“我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似，和我们有共同弱点的人吐露心迹。我们并不希望改掉弱点，我们只希望受到怜悯和鼓励。”
后来，我想通了，先生确实不了解我单位的情况。人家耐心听我念叨，又给点建议不错了。不能因为说不到我心里，我就大发雷霆。
先生工作压力也很大，但他从不把情绪带到家里。
人的情绪主要是靠自己调节的。不能认为老公理应就成为情绪垃圾桶。
我和先生在一起看电影时很开心，我就和他一起看电影聊电影。
我打球时，先生喜欢宅在家。我们就各自取悦自己。
首先给自己一个清晰的定位，我不高兴的原因是什么，怎样才能使自己开心起来。
不能寄希望于别人，因为别人达不到自己的要求，就无法高兴。
夫妻关系、亲子关系、朋友关系相处中，都要给自己设定一个界限感。懂得界限感，任何关系都可以相处好。
别人就是别人。老公、孩子或闺蜜都不是你的私有财产，帮你或取悦你不是义务。最终要学会的还是自己取悦自己。
有了这样的界限感，你会对周围的人都抱有感恩之心。人家对你的好，都是惊喜。有了这颗感恩之心，任何关系都会相处得非常轻松愉快。
