《非暴力沟通》的作者是美国马歇尔·卢森堡，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

这是一本生动的沟通修炼册，之所以生动是因为本书引用了大量生活化的沟通反映，比如相互不理解、难以倾听、乱评判、下命令、不知道表达自我主张，等等。对于这些生活中的沟通“障碍”，作者通过“非暴力沟通”的方式来观察、体会对方感受、挖掘对方需求，真诚表达自己感受和需要，来让彼此需求得到满足。

对于不会聊、尬聊、总是把天聊死、聊天过程热火朝天最终无疾而终等请况，书中都提供了一定的事例来分析。对于如何运用“非暴力沟通”并非看完一本书这么简单，还是需要在生活中反复的“修炼”才可以学以致用。

非暴力沟通 VS 暴力沟通

非暴力沟通简单来讲就是：讲事实，讲感受，讲原因，提要求这4步，分别对应以下4个基本要素。

“非暴力沟通”的四个基本要素：

第一，观察。通过仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，不主张绝对化评论。

第二，感受。通过表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，表达感受时，示弱有助于解决冲突。

第三，自身需要。如果自己有需求，对当事人直接说出我们的明确需要，对方可能会积极满足。如果沟通中充斥着对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。

第三：请求帮助。我们告诉对方，为了改善什么内容，我们希望他们做什么。避免抽象的语言，借助具体的描述，来提出请求。

非暴力沟通中的注意要点⚠️：

1、区分观察和评论。例：

你太大方了——这是评论；

当我看到你把午饭的钱给了别人，我认为你太大方了——这是观察；

欧文是个差劲的前锋——这是评论；

在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球——这是观察。

2、区分感受和想法。当我们说“我觉得”，通常是在不是在表达感受，而是在表达想法。例：

我觉得你不爱我——这是想法；

我很伤心，你刚才没有听我的话——这是感受；

如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我——这是想法；

我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。——这是感受；

3、直接表达我们的需要。因批评往往暗示着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你不理解我”，他实际上是渴望得到理解；如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。

4、明确提出的请求。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

希望你理解我——请求抽象；

你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思——请求明确；

希望你尊重我的个人隐私——请求抽象；

在进我办公室前，请先敲门好吗？——请求明确；

5、区分请求与命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。而是重视每个人的须熬，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

他应该把房间整理干净；

造成“暴力沟通”的四个因素

第一，道德批判。用道德来批判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，就被看作是不道德的或邪恶的。如“你的毛病就是太自私了”，女友体贴了，被指”你太粘人了”。

第二，进行比较。越比感觉越惨。

第三，回避责任。如“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”、“你让我伤透了心”。

第四，强人所难。我们对比别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。

【关于倾听】

“不要急着做什么，站在那里”——通过倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。

当他人遭遇不幸时，不要急于提建议、安慰，或表达我们的态度或感受。

为了倾听他人，我们需要先放下自己已有的想法和判断，体会对方，有助于对他人的理解和接纳。

【爱惜自己】

“爱惜自己”——包容2个不同的“我”：1、包容对过去的某种行为感到后悔的“我”。2、包容采取行动的“我”。

许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益——失误揭示了我们的局限性，并引导我们的成长。

“这种蠢事我也干的出来”，自责意味着自己所做的事情是错的，为此感到自我懊恼和痛苦。

“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”极易引起羞愧和内疚。如果我们认为自己“应该”怎样，在大多数情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。

为什么会自责？——反映我们遇到了挫折，这个行为不符合我们的需求。一旦发现自己正在做无益的事情，我们需要转念对自己的需要和价值观保持清醒认知：1、符合我们的心愿 2、处于对自己的尊重和爱护，而不是自我憎恨、内疚。

【选择做 和 “不得不做”】

“不做任何没有乐趣的事情”——行为动机反映我们是否爱惜自己，如果行为处于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

用“选择做”代替“不得不”的步骤：

step1:列出自己认为不得不做但没有意思的事情，审视清单，它的长度就是活得开不开心的参考。——>罗列现状

step2:每个项目前，加上“我选择做”。——>分析行为

step3:我选择做____,是因为我想要_____。——>追溯原因，理解行为动机

【理解行为动机】

1、为了钱：钱只是满足某种需要的无数策略中的一种。

2、为了得到赞同，迎合他人。

3、为了逃避惩罚。

4、不想感到羞愧，为了体面而循规蹈矩。

5、为了避免内疚，如果我不做这件事，别人会感到失望。

6、为了旅行责任。使用“应该”、“不得不”、“应当”、“必须”这样的词语，意味着我们受到内疚、职责或义务的逼迫，感到自己无可奈何。

【为什么会愤怒】

愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。

表达愤怒的4个步骤：

step1:倾听他人：在表达自己之前，先倾听他人，如果对方还处于某种情绪中，他们就很难静下心来体会我们的感受和需要，一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。

step2:给自己时间：我们需要足够的耐心学习和运用非暴力沟通。

在非暴力沟通中，我们需要牢记：事实观察，讲出感受，讲出需求，讲出希望对方怎么做的具体内容。

附：国际非暴力沟通中心（CNVC）认可非暴力沟通（CNVC）评估师，由他们来评估是否能成为认证培训师。

国际上可以申请国际非暴力沟通的认证，不是一个商业的过程。评估师除了看重申请人参与和分享非暴力沟通的经验以外，还要看申请人是否清楚非暴力沟通的一些关键区分（譬如清楚观察和评论，想法和感受，需要和满足需要的策略等等区分），最重要的是申请人能否在生活里活出NVC的意识。

首先要申请成为CNVC认证培训师候选人，然后才能申请成为CNVC认证培训师。