公众号: 池浪             

                  01

2019年的夏秋交替之际，我度过了一段将近半年时间的抑郁期。

二十余岁，身在大学校园。正值青春，未来看似有无限的可能与期待，而我却接连陷入了对往后余生的恐慌之中。

而那些让我夜不能寐，无心饮食，又各种自我否定的，也不过就是对某些学科的畏惧，对某人爱而不得，以及穷困所带来的困扰等不像问题的问题。

但鬼才知道！连高中数学都考0分的我，却在大学里避免不了高等数学、统计学和西方经济学等与数学有莫大关系的学科，也没有避免跋涉千里，只为一人而去的奔赴，更无法面对文章连续被拒稿，还被人语言攻击的难堪。

总是到凌晨两三点也无法入睡，或者泪眼朦胧地从梦中醒来，是我在那将近大半年的时间里都常有的事。

因为心理不堪重负，所以我抑郁了好久。以致在某日的夜里，我在朋友圈的动态里说:“谁能打电话陪我聊聊天？”

或许大家对于我那时的堕落，早已习以为常，所以那条动态除了几十个点赞外，就再无动静。

带着噩梦及恐慌感从凌晨醒来的那些夜晚，这个城市的夜空被我看过好多次，远处灯火通明，而我却依然不懂怎么才能得以从眼前的苦恼中解脱，也走向灯火不灭的彼岸。

连续性的失眠，有吃就吐，以及头痛且昏沉，是我那时候常有的状态。

有几次我甚至想，倘若我像羽毛一样轻盈的坠到楼底，或许就什么事都没有了。

但是，当白天依旧如约而至时，我又不懂倘若真的如此，那我至亲至爱的家人又如何面对与承受？

是自我救赎，还是靠他人来渡劫？是继续自生自灭，还是奋力一搏？都是未知。

想走出这样的浑噩时日，却在挣扎之中陷得更深……

那个时间段里的当红明星，热点事件等，我竟无一知晓。以致后来在听到旁人谈起某某明星或影视作品时，我竟一脸茫然。

一向让人觉得坚强、野心勃勃的我，自此也被别人以“懦弱”、“自卑”、“胆小”一类的词来形容，让我无法说出语气坚定的一句“我一定可以做到！”

二十余岁，世界在我这里变得真假难辨，而我也近乎亲手把它给毁掉。

但命运似乎并非真的要让我的余生就止步于此，它还是在那些至昏至暗的时光里，给了我一丝的光亮，让我在此后的漫长恢复期里懂得了一个词，即: 向死而生。

而这一束光，这一线希望，并非他人的厚爱与陪伴，而是: 书。

                  02

在这个很多时候都是文学被轻慢，娱乐被尊崇，人们的心理普遍浮躁，又不肯自省的年代，励志文学通常被冠以“毒鸡汤”之称，饱受争议。

而彼时的我，却恰好以此为药，并得以救治。纵使它们并未让我一次性就彻底痊愈，但也让我懂得，与伟人传记里描述伟人的苦难不同的是，这世间也有诸多如我一般的平凡之人，或早或晚，也经历了类似的苦恼。

偶然之间，我看到一本叫做《我比谁都相信努力奋斗的意义》的书。作者是伊心，一个我此前还未曾听说过，日后确是我最喜欢的作家之一的名字。

那时，我不带有任何期望与惊喜的心理买下这本书，却不曾想到，它竟是日后将带给我某些改变，并我逐渐救出苦海，让我翻阅了多次的书。

在书的封面，她写道:“我们用人生最美好的年华作抵押，去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想，想要的生活，只有自己才能拾得起。”

那时，我刚开始所畏的写作，也才一个月有余。

起初告诉曾经的朋友，说我在写文章时，并未得到她的鼓励与支持，而是得到她的一句反问，她说:“就你？还写文章？”。

我没有更多的去解释，没有坚定的对她说“我一定会写出不错的文章的”，而是只回了一个“嗯。”

所以，在看到这几句话时，我的眼里竟也满眼热泪。而后，我继续写着不是文章的文字，被拒稿是成了习惯的事。

在封面后的一页，写着“要经历，然后思索，从微乎其微或声势浩大的低落中淬炼出一点点的光与希望。这是我笃信的“失落的意义。”

而后，亦是一些总能让我读得热泪盈眶的文字。

纵使整本书并非都是一些让人读完就能充满斗志，重新整装出发的文章，但那些温馨而动人的小故事所喷涌出来的，是更加强大的力量，也是更加新鲜的血液。

那些故事，无论爱情，或者友情，亦或者是自我，都是闪烁的光。

而后，我同样也选择相信努力奋斗的意义，尽管它们并非都能如愿以偿，但唯有如此，你才敢与残酷的现实死磕到底，才能在周遭一片漆黑时也终将逆光而来。

于绝望之中，在自己的身上，去克服这个时代，是你我一生的荣光，是我们苦苦等待的一刻。

而为了这一刻，我们被否定、被质疑，走了太多弯路，也熬了太久的昏暗时光，所以配得上。

                    03

后来不久的时光里，我依然走了不少失败与困惑并存的时光，而不是从此就人生顺遂，前路皆是美好。

曾经让我以为是最好的朋友，在同年的八月最终选择与我形同陌路，那个一度让我选择奔赴千里的人，也没能挽回、留住，而在我对高数、西方经济学、统计学等一筹莫展时，竟也有老师劝我考虑休学，或者退学，然后打工。

在今年的八月初，我还失去了好几年未曾去探望过的外公。

都是八月，于我而言，似乎经历的太多都正契合“多事之秋”这一个词语。

但自己虽是一路的跌跌撞撞，最后竟也得以熬过了之前的那些困扰，守住了内心深处的火焰，并奋力将它燃烧得更旺。

若能回到过去，我还是不愿意把以往的痛苦都再经历一遍，把爱过的人再爱一次，而是想更加欢喜地奔向内心深处渴望许久的未来，即便是一边期待，一边失望。

但是，无论好与否，我自始至终都不舍得丢弃过往的任何经历，即便是那一部分痛苦的、浑浊的，因为是它们铸就了后来的我，让我敢于逆天改命、向死而生。

我们足够倔强，敢于在有诸多不顺的时间段里依然选择死磕到底，满腔热血，不顾别人的言语，只想博得往后的相安无事，所以我们才会把利剑挥向昏暗的时光，一路披荆斩棘。

所以，我也想说: 我们总是用最好的青春年华做为赌注，去赌一个不知成败的未来，赌一段不知结局的感情，宁愿处处碰壁，却从不后悔。

那些将我从泥潭拯救的文字，我还是会不厌其烦的去读、去品，并将它们融于我的血脉，流淌至身体的任何部位，让它们帮我铸就更好的灵魂。

就像伊心在《我比谁都相信努力奋斗的意义》里所说的那样，她说:“不管如何失意、落魄、茫然甚至绝望，还是要走下去，看看接下来会发生什么，这是生活的残酷之处，也是生活的美妙之处。”

而此刻的我也相信，面对生活里的落魄、失意，亦或者是绝望，却依然能选择逆光而行的你我，终将走出那些至暗的路段，配得上这世间的一切美好。

那么，我们路上见。

池浪:  愿你如池中浪花，虽小却美！