（2018年10月13，李亚涵给我打电话，说爸妈在闹矛盾。只能记得那天晚上我跟我爸打电话聊了很久，歇斯底里，哭得不像样子。10月14号凌晨一点多，我写完了如下内容，存在备忘录截图发到了我们四个人的群里。

今天突然翻到，放在这里，留作纪念。）

偶尔也会跟朋友聊起父母的事情，谈到你们这一代情感观和相处的方式。我们不是当事者，也没有办法去理解你们相处的方式和各自生活里的心酸。

你们身上的问题仿佛是你们这一代人的通病，总是互相看不对眼彼此，相互埋怨。

问题总是应该去解决的，而不应该是像现在这样把问题搁置，任其自然发展。

你们一把年纪，经历了各种风风雨雨，为什么把自己的生活过成了这样？不该反思一下吗？

所有问题和矛盾的出现都不可能是某个人单方面的过错，是因为彼此都有做的不好的地方使问题被激化从而导致矛盾的升级。

我妈觉得我爸在经济上处处跟她计较；做任何事情都得不到我爸的支持，总是听到否定的声音。

我爸觉得我妈总是收拾不好家里，衣服总攒一堆才洗，有时间玩却没有时间整理。

我妈喜欢旅游，喜欢游山玩水，可我爸不喜欢，他觉得旅游耗时耗精力，花钱买罪受。

我妈有很多朋友，可以一起约着泡脚泡温泉晚上去广场散步，很多委屈都可以找人诉说。其实我觉得我爸挺孤独的，男人本就不善言语，生意场上也只是交到了一堆酒肉朋友，有什么话也只能憋在心里。

我妈之前看到过我叔跟我婶之间的相处状态，我能听出她话语中的羡慕。她跟我说你爸从来没有这样过。其实无非就是做事情有商有量，态度温柔等不经意的小事。

生活中我们总会放大别人的幸福而放大自己的痛苦，我们总看到别人幸福的一面，而觉得自己满身不幸。但事实远非如此。

以前的时候，我爸嫌我妈眼光不行，帮她挑衣服，几百几千的衣服，说买就买了。买了以后就经常见我妈穿，其实并不是说挑的衣服多么好看，却是一份情谊。

我爸去济南做手术的时候，其实说到底只有我妈从始至终在他身边陪着，端茶送水，买饭削水果，填单子跑腿……我爸在手术室做手术的时候，其实我妈在手术室外边哭了。

记忆里有让我觉得很温馨的一个画面，前两年快过年的时候，擦楼上的油烟机，我爸不想让我妈爬上台子，拖着他瘸瘸的腿去擦油烟机上的污渍，我妈在下边擦低处的玻璃，一边帮着打下手。

我妈很厉害的，考驾照的时候全都是一次性过的，虽然我很聪明，但我科目二都考了两次呢；没去县城以前，我妈也是家里地里都弄的很好；后来做了很多其他的工作，包括现在在幼儿园里当老师，去村里讲育婴师的课，我觉得都很厉害的。

我爸也很厉害，我们在县城买了房子，买了还挺不错的车，给我跟李亚涵提供了很好的学习环境，让我们家一直都过得非常小康。以至于跟别人提到我们家的时候，我心里都觉得特美。

其实我没有办法去获得你们内心更深处的想法，我只是觉得现在不是一个好的生活的状态。明年李亚涵就上大学了，我们都不在家，家里就只剩下你俩，你们继续这样下去，其实挺没劲的。

对于我爸，我想说：没有人喜欢活在别人的否定中，人总是喜欢听到赞美和支持这本就无可厚非。知道自己的观念老旧就尝试着改变，不要把陈旧的思想带到如今这么潮流的世界中来。大男子主义从来都不是你逃避家庭琐碎事务的借口。我妈其实从来都不是想掌握你的经济命脉，而是想得到情感上以及日常生活小事上的关怀。

对于我妈，我想说：不要总把自己置于一个很悲观的角色里，不要总是觉得自己是最委屈的那一个。不要放大自己的痛苦，也不要总是去埋怨，不要觉得承认自己有错是一件丢脸的事情。温柔对待外人，也温柔地去对待我爸。

我从来不觉得最亲的人是子女，我也不希望你们对我和李亚涵的好能超过你们对彼此的好，把我俩拉扯大从来都不应该是你们的终极目标。往后余生，你们朝夕相处，要一起到老，至死。我不希望你们敷敷衍衍的过完后半辈子。

不要让我和李亚涵陷入深深的无力和恐慌之中，我希望我的家是和和气气美美满满的，我希望我的爸爸妈妈是幸幸福福恩恩爱爱的。

希望你们多关注彼此的感受而不要太在意旁人的眼光，希望你们过得不要太自我而多考虑另一半的冷暖。

14号晚上，我爸请我妈和我妈的朋友自己朋友的老公吃了个饭。后来他打电话跟我抱怨，“我都已经跟她说话，也请她吃饭了，她还是不理我”。听起来感觉委屈巴巴的，我说，“你就放低身段，死皮赖脸跟她说话就行”。

愿他们能互知冷暖，平安喜乐。