2018/11/21

星期三

出来这几天，每天没有计划的走在一个陌生城市的街头、小巷、湖边还有江边。

走了很多多余的路，有些路口来来回回穿梭个好几遍，才能走到想去的地方。其实没有什么特别想去的，来之前就抱着走到哪算哪的心态。

只要不走丢就行了，开玩笑怎么会走丢呢，都这么大的人了，实在迷惑问一问路人就好了呀。

只要不出意外就ok了，网上有很多女大学生失联一段时间然后离奇死亡的事，吓死人了，怎么好好的就失联了呢？失联就失联怎么会死了呢？

我其实想过，万一我死在一个陌生城市，会不会我突然就火了，像很多著名诗人画家一样，活着的时候无足轻重，死后流芳百世引后来者用一生追赶。

可我没一件值得骄傲的事情也没半点惊人的成就，如果我现在死了，除了我爸爸妈妈还有谁会记得我的存在和陨落呢？

昨天爬山的时候，前前后后空无一人，在我面前有很多条路，我不知道往哪个方向走，我有点害怕，假如我死在这种深山老林里了怎么办？

我不知道我怕不怕死，但我怕家人难过。有很多时候我在想，如果没有爸爸妈妈，可能我会活得更轻松自在，就是有更多的可能去支配自己的命运，按自己的方式生存。

这就是为什么我害怕跟人太熟的缘故，熟了就有了感情，有了感情就有了牵挂，牵挂是美好的，但牵挂更多的是束缚。

我不喜欢束缚，不喜欢被捆绑，我觉得爱是自由的，每个人都是自由的。

人就像这世间的一粒尘埃渺小到不值一提，但偏偏有很向往星辰和大海，还有诗和远方。

我总庆幸自己对写字空有一腔热血，但我写不出来什么好文，全都是失恋分手的无病呻吟。我有时候觉得矫情死了，有时候又不禁赞叹自己在现实主义的日子里活的带着点浪漫主义。

前天我花了三块钱买了一张明信片，想写点什么，却不知道一张明信片寄去哪寄给谁。

昨天站在一台免费打印照片的机器前点了十几个同城公众号的关注，打印了十几张风景和自拍，然后一一取关了。

晚上回到客栈，选了一张好看的自拍照，在照片和明信片上写了些乱七八糟莫名其妙的话，挂在了客栈的照片墙上。

总想带走点什么，又想留下点什么，留下了一堆莫名其妙的废话。

我太怕麻烦了，出来的时候背了一个包，拿了一把伞，要不是因为下雨，我肯定会把伞丢掉的。

提着买的一大包特产走在路上手勒的怪疼的。要不是花了好多钱我都想有丢进垃圾桶的想法，我真的怕麻烦怕的不行。

这几天没有在同一个地方住，每天到了晚上八九点才看手机订房间，在外面晃到晃不动了回客栈躺在床上看电视剧，每个早晨醒来已经是中午十一点了。

九点走在下着雨的街上，

十点多路过一家清净的酒吧进去喝一杯酒，

半夜十一点跑去便利店买包子豆浆，

夜里醒来看一看手机接着没有做完的英雄梦。

人生何其有幸过的如此自我，在一个辨不清东南西北的十字路口对着红绿灯行注目礼，在无数个巷口兜兜转转，此刻我不是为了谁，而是我自己。

这几天是我活了短短二十一年的前半生里，对生死考量最多的几天。去年有段时间我整日在想，我活着的意义是什么，可是意义的意义又是什么呢，每个人终其一生都在追寻意义，终其一生都在忙着生忙着死。

过马路的时候我想，假如一辆飞奔而来的车把我撞出十几米以外，等我醒来时已经忘记前二十年的记忆或者我直接死掉了，而这时我爸都不知道我一个人跑出去玩了，我妈还以为我和同学在一起肯定会想方设法麻烦别人找人赔钱偿命，又或者我爸妈用未来数十载的日子哭哭啼啼失去了我。开玩笑的我得好好活着，不然太对不起我爸妈前二十年的辛苦付出。

生命本身是没有意义的，才容得下世人去赋予它无限的意义，就如此刻，我变得格外怕死，因为死亡是真正没有意义的事。

路过一家树德概念店，牌子上有一句话很显眼，“好好生活，总有人记得你的好”。

这几天我哥天天给我打电话问我起床没今天去哪了，我妈隔几个小时发微信问我在哪里和谁在一起，我爸一有时间就打视频的习惯越来越改不了了，我姐光让我给她发好看的照片，还有老来也一直在问我在哪里不回消息的时候就打语音。

所以要好好生活才对得起这些时时刻刻关心我的人。

我都没吃什么特色小吃，一个人吃不完一份西湖醋鱼还想吃东坡肉，可是我都没吃多少还浪费了不少我妈我哥挣得辛苦钱。没吃酒酿小圆子没喝西湖藕粉却喝了不少奶茶咖啡水果茶。没吃很出名的叫花鸡却吃了不少甜品蛋糕和糖炒栗子。

早上吸着奶茶吃着刚买好的烧饼走了两步路，一个老奶奶说她是网红葱包侩孙奶奶，很有名的全国有名，问我要不要吃？我说好吃吗？老奶奶说不好吃不要钱，我扔了手里的烧饼接过刚出锅冒着热气的网红葱包侩咬了一口，老奶奶笑眯着眼问我好吃不呀？

我说好吃！

还有吃了半碗面就被拼桌小哥哥吸面拌嘴的声音惹笑。

我妈昨天晚上问我什么时候回去的，我躺在客栈床上说中午到学校了，然后继续刷了两集电视剧。

我给我妈说给他们买特产了，我妈问我寄回去吗，我说冬天带回去邮费太贵了。

我想去一家大众点评上强推的的杭帮菜吃几个特色菜，服务员问我几位，我说一位，他笑了我也笑了，然后他带我到一个六人坐的空桌子前，我说不好意思我不吃了。

我去河坊街吃烤肉小笼包，别人跟我拼桌，三个人一坐下来就笑着互说我一个人好像可怜死了之类的，大概在众人眼里一个人就是别人嘲笑的对象，一个人出去玩是会被歧视的，我讲了一句“关你屁事”就起来走了，我不知道他们后来说了什么，总之我听到的笑声很反感还很刺耳。

我不明白一个男生为什么跟着女生取笑陌生人，真应了“物以类聚”那句话。

我巨讨厌男生对别人评头论足我觉这种行为太掉男生档次了，但不是说我不讨厌女生说是非，可古往今来多少是是非非都出自女人之口，这我是习惯了的。

我走之前我室友跟我安顿在外面好好说话注意安全，言下之意就是出门在外能忍则忍，她们太了解我了，怕我说话难听被打她们不在我身边不能护着我。

所以面对拼桌的暗暗笑嘲我只讲了一句不好听的话就走了，我确实怕人生地不熟我被打个鼻青脸肿，第二天还怎么自拍呢？

这个世界貌似对一个人太有敌意了，到了一定年龄没结婚就是怪人，到了该生小孩又不生小孩的时候就是有病，一个人吃饭旅行就是人缘不好注定孤独终老。全是屁话，我用自己喜欢的方式过这一生。

在杭州大厦转时候，一下子觉得大城市太好了，商场的装修真高逼格，连两栋楼之间的天桥都这么梦幻，还有那一个个店员导购小哥哥的颜也太好看了吧，简直比彭于晏还要好看。

我当时有点饿又找不到吃饭的地方，我想在美团上看看附近有什么好吃不贵的店进去坐坐。打开美团扫了一眼，每家餐厅动辄五六百块一顿的人均定价让我轻轻说了一声“操”，我还是出去买包子啃吧。

在我们那个连五线都算不上的小城里，五六百够我请老来吃整整一个月麻辣烫呢，还是天天吃的那种。还有一种假设，五六百够我爷爷奶奶买两三个月的当季新鲜蔬菜了，一点都不夸张，我爷爷奶奶超节省的，我妈用了几年时间也没改掉他们舍不得花钱的消费观念。

可我妈成功的把我培养成了一个爱花钱乱花钱的疯女孩，这是我妈说的，她常常说你以后不是饿死就是穷死，我爸说到时候干脆回来啃老吧。

我不喜欢家乡的那个小城，换言之，我不想留在那个安逸的城市过一眼看到底的平凡人生，到底我心中有多少英雄梦想我不知道，只是此刻我还不想追寻家乡的安逸。

走出一家奶茶店，忽然下雨了，我打着伞走在路上，回想了我真心对待过的种种，我不喜欢看的太清，看的太清有些东西就不美好了，但当你真正看清一些东西的时候，会明白，真心是什么？太不值了，没有余地了。

我有时在想，我像个终日沉浸再过去里的人，总想在回忆里抓住一丝存在感，其实我明白，是当下太失败，是未来没规划。可是没有什么比活在当下更值得推崇赞扬的了。

虽然不容易，但在踏出了第一步之后，总会有下一步的。

时间推着我往前走，让我看到了更广阔的时间，同时也带走了很多失去了就再也没办法拥有的东西。

你什么时候走？

难说有天我说走就走。