继《都挺好》之后，最近又一部揭露原生家庭问题的电视剧《不完美的她》，在众多戏骨演员的加持下保持着很高热度，赵雅芝和周迅主演饰演一对特殊关系的母女。

周迅饰演的林绪之，从小生活在一个爸爸虐待妈妈的有毒家庭体系中，5岁的时候被妈妈抛弃了，尽管她后来被继母收养，生活在一个富裕的家庭，有一份很不错的工作：网络安全员。

但性格孤僻，用剧中记者和新媒体作者田放的话说给人冷飕飕的感觉，从来都是少言寡语，身边没有朋友，回家的次数很少，这种童年时期原生家庭的带来的痛一直困扰着她。

我是不是做过些什么？
她为什么不要我 ？
我是不是伤害过她这样的感慨和困惑？
后来，她偶遇了似乎跟自己相同境遇的小姑娘莲生，莲生一直被妈妈的男朋友虐待，险些送了性命，在莲生身上，她看到儿时的自己。

《不完美的她》中的林绪之和穆连生，《欢乐颂》中的樊胜美，《都挺好》中的苏明玉，都遭遇了原生家庭带来的伤害。

有毒的原生家庭不仅在的电视剧中有，现实生活中也存在，或许就在你我身边，或许在我们心里多多少少也有原生家庭带来的阴影。

两个月前，有一个朋友向我倾诉了她的苦恼，过年期间她回娘家，由于疫情不能外出，但却不能和妹妹沟通，为什么呢，因为妈妈担心她与妹妹沟通阻止妹妹给妈妈钱。

原来，朋友的父母身体健康但一直不工作，十年来一直要求两个女儿给钱，还阻止女儿结婚，姐妹两个累计给了父母四五十万块钱，后来又拿着两个姐妹给的钱做高风险投资，8年做了各种各样的平台，三四十万的资金都打了水漂。

朋友的父母认为：“你是我们的 女儿，你们挣的所有钱都是我们的”，还好朋友慢慢有了自己的想法，18年违背父母意愿结婚了，但过年期间还在为给不给父母钱的事情纠结，明知道给了父母钱他们可能又把钱挥霍了，但迟迟做不了决定。

就像《原生家庭》这本书里讲的，有毒的的家庭体系会伤人。

如果你的父母有毒，很可能让你做出如下自我评价：“我没法相信任何人，我不值得被人关心，我永远都不会成功”

正常的父母和有毒的父母有不同的观念，不同的观念影响了一个人的人际关系，道德价值，教育程度，性别观念，职业选择行为和经济状况。

明智，成熟，有爱心的父母会考虑到家庭成员的感受和需求，他们不会故意伤害孩子，觉得孩子有叛逆心很正常，同时鼓励孩子犯错误。

而有毒的父母往往以自我为中心，自私自利，他们觉得孩子必须要尊重父母，凡事都要按照父母说的做，否则孩子就是错的等等。

正如上面提到的朋友的父母，他们认为孩子挣了钱必须给父母花，无论他们拿钱做什么。

电视剧《安家》中的房似锦也有这样的遭遇，母亲重男轻女，考上了985大学上不了，母亲把她的通知书撕了，有了经济实力以后，“吸血鬼”一样的母亲又以各种各样的理由给女儿要钱。

“你弟弟要结婚了，彩礼钱需要6万...”
“家里要修房子了，给我汇10万...”
“你爸生病了，住院需要2万...”
“你这个月5千块的生活费还没给...”

这次1千，下次1万，挣钱的速度都赶不上他们问要钱的速度。

这种家庭的观念里，觉得女儿就应该为家庭挣钱，你所挣的每一分钱都是属于家庭的共有资产。

遇到这样的原生家庭该怎么面对呢，又该如何与父母相处呢，要不要原谅有毒的父母呢？

作者苏珊在《原生家庭》这本书告诉我们：在相对正常的家庭里，面对生活的压力，父母会通过努力或者寻求外界帮助来找各种方法，解决问题，相反，有毒的父母却会不停地宣泄内心的恐惧，愤怒，他们不会考虑这样对孩子造成的伤害。

有毒的父母会拒绝面对，否认自己的有毒行为，他们会淡化或者忽略事情本身，或者责怪抱怨孩子，甚至给自己的行为重贴标签。

那么，我们应该怎么做才能减少父母对我们的影响呢？

作者在书中给我们提供了很多切实可行的策略。

通过学习并践行本书的方法和策略，你将发现更好的与父母和他人相处的新模式，并重新定义自己，找到适合自己的生活方式，从而重建自信和自我价值。

首先你得知道，重要的不是原谅父母，而是发泄和释放内心的悲痛和愤怒。

只有释放了内心的悲痛和愤怒，将责任归功于你的父母之后，才能获得真正的解放。

书中讲了一个女性史蒂芬妮的故事，她十一岁是被继父强奸了，后来母亲与继父由于其他原因和继父分开，在后面的四年里，母亲又交往了几任男朋友，都曾猥亵过年幼的她。后来她结婚生子，有了新的家庭和信仰，想努力重新开始自己的生活，但内心仍然痛苦不堪，并得了严重的抑郁症。

她想通过原谅和宽容继父来来获得内心的平静，而作者却告诉她，想治疗她的抑郁症，不是通过原谅，而是需要发泄内心的愤怒，理清自己的情绪，接受从未得到过父母的爱这一事实，只有当父母努力请求原谅时，原谅才有意义。

其次，作者在《原生家庭》书中建议，和父母沟通时可以尝试以下沟通技巧。

001非辩护性回应。

我们在和有毒父母沟通时，往往会发生激烈的冲突，我们应该在沟通中尽量化解激烈的情绪，使用非辩护性回应，对父母没有要求，就不会遭到拒绝，避免矛盾激化。

使用这种沟通方式时，建议提前进行演练。

比如使用下面话语：

哦，明白了
这样啊
你当然有权利坚持你的意见
很遗憾，你不赞同这一点
让我想想啊
很抱歉，让你伤心了

002 表明自身立场

表明立场可以明确你的具体想法和信念，从对小事的看法，到对生活的观念，首先我们应该表面自己的立场，了解什么是重要的，想做什么，不想做什么，哪些事可以商量，哪些事不可以商量等等。

比如开始提到的那个朋友每年都给父母钱，父母却拿去做高风险投资的事情，其实她知道给父母钱让他们做高风险投资，她是非常抵触的，但是这件事她坚持了十来年，就是一直立场不坚定，不过前两天和她再次沟通时，她说已经把自己的真实想法告诉父母了，发现父母开始理解她了。

003不要说“我不能”

作者建议我们把：“我觉得我还是不能违抗父母”变成“我还没有违抗过父母”。

“我不能”意味着没有选择，“我还没有”暗含着选择，做出选择意味着向自我控制迈出了一步。

第三， 与有毒的父母对峙

​ 没有归还的，便会转移。如果你无法解决对父母的恐惧，内疚或者愤怒，你会将它转移到自己的配偶和孩子身上。

与父母对峙能让你直面他们，彻底克服面对他们的恐惧，告诉他们实情，重新定位与父母的关系。

01与父母对峙的四个基本要求

1. 你要足够坚强，从而应对父母的反驳，否认，责难，愤怒或其他由对峙引发的消极情绪。

2. 你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙，对峙本身到对峙后果出现这三个不同的阶段

3. 你必须将想说的内容事先写成信件或者演练，练习使用非辩护性回应。

4. 你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。

02如何与父母对峙？

001写信

写信的方式给力我们反复修改的机会，也给了父母反复阅读的机会，有暴力倾向的父母通过写信这种方式更安全。

另外，作者告诉我们与父母写信一定要分别进行，先给对你伤害最大的一方写信，然后在和相对温和的一方写信。

你可以通过“我想对你说些从未说过的话”开场，并把父母曾经对我们做过的事情，当时的感受，它是如何影响你的生活的以及现在对父母的要求写出来。

通过与父母对峙，你和父母以及其他家庭成员，比如兄弟姐妹的的关系会发生变化，在这种关系发生变化时，即使全家人都企图改变你时，最坏的打算，比如他们可能和你断绝关系，取消你的继承权等等，你仍要坚定你的立场，这将是你做出的最勇敢，最有益的事情之一。

002面对面对峙

与父母对峙前明确你想要达成的目标，并要提前准备好台词，提前演练（找个搭档对练）

开始对峙时要设定一些规则，比如告诉父母你要向他们表达以前从未表达过的对你非常重要的话，允许你说完，他们再表达想法。

同时还要预测父母可能的反应。

一般在有毒父母对峙的时候，父母会有以下表现：

他们可能觉得你忘恩负义，并开始像过去一样，开始辩解，甚至变本加厉。作者在书中描述了不同类型的父母会做出不同的反应，但重点是无论父母如何反应，你都应该坚守你的立场，做出非辩护性回应。

面对父母的否认和质疑，你可以回应：“你不记得并不能说明事情没有发生。”

如果父母把责任推给你，你可以这样回应：“你可以责任归到我身上，但我不会为你在我小时候做的事情承担责任。”

他们可能会说他们一切都是为了你，为你付出了一切，但是并没有意识到给你带来的伤害，你可以回应：“我很感激你为我做出的一切，但是并不能弥补那些殴打（暴力，辱骂，暴力，侮辱）”所带来的伤害。

作者告诉我们，根本不存在失败的对峙，不论对峙期间或之后发生什么，只要你有勇气并开始行动，就算是胜利者。

所有的痛苦感受都是有道理的，就像从小被妈妈抛弃的林绪之孤僻冷漠的性格一样，她有别人感受不了的痛苦，还有穆连生，看到纱裙，看到小仓鼠就会联想到被虐待的时刻，情绪崩溃一样。

但是通过阅读《原生家庭》这本书，你会意识到，那些灰暗的时刻，那些无法被人理解和接纳，无处安放的感受，来源于你与父母的关系，重新审视与父母的关系，尊重并释放愤怒，你心里的阴影就会慢慢消失。

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