又是一个晴好的日子，散着白光的太阳不偏不倚的映射着我书桌前的窗户，一路上洒落不计其数的金光。
我坐在书桌前，尽量轻柔的拾起那缕缕金光，那里闪烁着我泛黄的记忆。
现在我写作的地方——书房。曾经是我爷爷的卧室。
我那逝去的耳聋的爷爷的住处。
他是在我十二岁那年去世的，而后的几年我从未梦见过他，日常生活中也并没有多么的思念他，日子还是那样不咸不淡的过着。
或许偶然间忽然意识到，我的爷爷去世了啊，然后伤怀一下，便没了下文。
然而随着时间的推移，年龄的增长，想起爷爷的次数便愈加频繁，且每次回忆都心酸无比。
大概，人总是要在受到委屈，遇到困难的时候，才会想起曾经爱自己，而自己却对不住的人吧。
说来，每次回忆起与爷爷相处的点滴，甚至压根儿算不上“点滴”，内心对爷爷的歉意便会如同冬季的鹅毛大雪，层层覆盖，不断加深。
我忆起，在田里劳作的爷爷时刻计划着时间，总是要求奶奶提前回家去接尚在上小学的我。
我忆起，脾气暴躁的爷爷在面对我时用尽了他毕生的温柔。
我忆起，每次农业繁忙时，爷爷不分昼夜的辛勤劳作，却舍不得让我触碰一下劳作工具。
我忆起，因为爷爷与奶奶吵的不可开交时，我对爷爷的怒目相对，以及爷爷最后讨好似的妥协。
我忆起，每一次爸爸与奶奶讨论家事时，耳聋的爷爷竭力想要加入，我对他溢于言表的厌恶。
我忆起，爷爷重病在床，不记得所有人，会打骂所有人，却唯独对我笑脸相迎。
我忆起，直至爷爷咽下他的最后一口气，而我，直到最后一刻都没有勇气去握上他冰凉而枯槁的手掌。
我头脑清醒的回忆了许多，可是脑海里的记忆翻来覆去，挑挑捡捡，到头来却发现，没有一个画面是我温柔待他，甚至连一个笑脸都吝啬于给予。
被偏爱的永远恃宠而骄。
我的耳聋的爷爷，一生疾病缠身，被父母抛弃，与妻儿争吵度日，在村子里以蛮横无理出名……
他的一生对不起许多人，伤害了许多人。
却单单没有对不起我，他不是一个好儿子，不是一个好丈夫，甚至不是一个好父亲。
可是，他却做了一个好爷爷。
他的全部耐心，全部的温柔，全部的守护，全部的爱，统统给予了我。
我的耳聋的爷爷，即使你从未听见过我的声音，我却仍愿以最虔诚的声音许愿：
愿你在不知名的另一个世界，被温柔以待。
