电脑自动带出来今天的时期，我更像是一场逃离，逃离到一家咖啡厅的角落，究竟想干嘛，有些混乱的；依然心里不平静，注意力依然在错误的人和事情上，除了允许，我能怎样呢？人确实是天生脆弱的……

小哥端上来一杯咖啡，燕麦拿铁，是我喜欢的，热热的，足以让我温暖，忍不住停下来，喝一口，让味觉苏醒；早上起来，我有些懵懂，全身没力，不想继续以往一样的健身房，或许应该尝试去咖啡厅泡泡，锁定主意便来了，到目前为止，感觉还不错差，窝着看看，或这样随意写写，或许也是一种放过自己的方式。

我今天好像并没有特定的主题，更多是感受自己的状态吧，最近总是细心的听自己的心跳，不过目前为止，还没听出什么奥妙来，只是简单的咚咚咚……再无其他……

昨天收到两只泡泡马克的娃娃，自然知道是谁送我的……骨子里，我确实是慕强的女人，所以很多人和事，我确实是带着有色去看待的。

别人说一生要经历一次真爱才不算白活，坦白讲，我不知道自己算不算在过往的岁月中经历了还是没经历，好像也没太必要刻意去计较，去思考这个问题，因为过去的，终究是过去了，既抓不住，也无力改变，除了放下，别无选择，人终究是渺小的……

写着写着，写出来了主题：人是渺小的，无力的……不知道这种想法是不是对生命的一种妥协，还是自我安慰呢……我对自己有些无力以对！事实上，又无比倔强的活着，这种倔强是天生的，还是后天所迫的，已经无从考究，有一点可以肯定的是：在过去的经历中，我几乎80%带着目的性的拿到了一切自己想要的，回头看看：挺值得的，甘心的……但当下，累了，想换个新的活法，究竟是什么活法，不知道，这或许就在探索的路途上。

比如，不想上班，不想去公司，那么允许自己逃离，一个人，泡在咖啡厅角落，感受平静中的不平静，好像也是一种不错的活法；看见自己，手指不停敲击键盘的灵动，这种感觉让我明白自己活着，且灵动的活着，写出来的内容至少一部分是来自于心脏🫀，而不只是脑袋里；尽管我的一切依然更多被脑袋控制着，但心能跳动，能有一些意识，这是不是也是一种成功和喜悦呢？

有时候，会莫名的可怜自己：不懂爱自己，疼自己，纠结伤害自己，对亲人，反而是不错的，这种不错到底是对还是不对，或许世俗的眼里，我是一个好人，这种好更多是大家的标榜，是不是我对自己满意与否的标准呢？这又是一个需要去思考的答案……但确实不想过多的事儿塞满脑袋，我需要给脑袋放个假，启动那颗纯粹的心❤️，想到这，好像我也在标榜自己了……哈哈哈😄

人生需要适当的标榜自己，这是一种认可自己，给自己加油打气的方式；我做这样的定义吧。

我到底在怕什么呢？怕投入？怕花钱？还是怕投入和花钱所带来的不确定性，不安全感？这是我内心的什么呢？需要面对的一部分吧……

其实今天的我，有足够的能力喂养自己，包容自己，允许自己，照顾自己，保护自己，但是为什么不安和焦虑总是轻易爬上我的脑门儿呢？答案是：修行路漫漫，我只是开始啦……

还是忍不住看手机，这个想法，被我抵御了回去，好好enjoy在这个安静的角落，或许是更惬意的选择。

人生，哪有那么多圆融圆满，又哪有那么多甘或者不甘，我一直相信：一切都是当下最好的安排，只是，我需要穿越的课题还有很多，尽管是不是给自己一支强心针，但是依然是胆怯的，这种胆怯的原因便是对于不确定性的担忧和害怕，害怕今天来之不易的成果吗？

我总是在抓过去，抓现在，抓未来……其实除了当下，enjoy,什么都抓不住，甚至于连同自己，都是抓不住的，又或许，对自己需要一些放任，一切随心，活得更肆意些……

2027马上到了，2017曾问过自己：你希望十年后的自己是怎样的？

十年，这么大一个数字，瞬间到达，快得像一整儿闪电⚡️，这十年，我翻过一座一座的山⛰️，最后发现，有点像孑然一身的孤独，甚至无法碰到懂的人……或许，碰到了，又丢了，或许，没碰到，或许，我看不懂……这些想法，心有些微微颤……人是脆弱的，孤独的，灵魂契合，或许只能自己对自己！