我将无数个漫长深宵悉数献祭给文字。
把胸腔积压的委屈、无人共情的荒芜，灵魂里翻涌的悲怆，一字一句，细细描摹，尽数揉进段落之间。每一段文字，都是从我骨血里剥离出来的碎片，倾注了我全部汹涌又无处安放的情绪。
我以为文字是搭建桥梁的媒介，盼着有人能够穿过层层字句，窥见我心底褶皱里藏着的孤独与伤痕。
可现实只剩巨大的落空。
那些看见我文字的熟人，没有读懂文字底下沉沉的怅惘，看不见字里蔓延的绝望与挣扎。他们没有耐心细细咀嚼意象，不愿体会字句间冰封的悲凉，只会草草扫过结尾，随口抛出几句敷衍的赞叹：写得好，牛逼。
单薄，空洞，不痛不痒。
他们看不懂我落笔时的窒息，看不懂我藏在修辞里反复诘问世界的疲惫。赞美只是客套的寒暄，无关共鸣，无关理解。
我也曾冷静地反复权衡。
这些耗费无数心神写下的篇章，无法兑换碎银几两，不能换取谋生的薪资，我也无意踏入文坛，成为依靠笔墨生存的创作者。
没有人愿意为我的情绪买单，没有人真正读懂我的独白。
那么我日复一日，近乎偏执地掏空自我疯狂书写，究竟有什么意义？
窗外永夜漫长，城市霓虹泛着冷淡的光。
笔尖落下的每一个句子，都透支着我残存的情绪力量。旁人消遣玩乐打发时间，我独自困在书桌前和自我拉扯，把所有伤痛反复剖开，书写，沉淀。
得不到灵魂相通的回响，得不到物质现实的回报，仅剩几句浮于表面的夸奖。
无数次我陷入迟疑与茫然。
是不是我执着的书写，仅仅是一场无人观看的独角戏？所有倾尽灵魂的倾诉，最终只是说给自己听的呓语。
可我又无法停下。
世间没有人愿意长久接纳我连绵不断的阴郁，现实里找不到可以安放心事的角落。周遭人群肤浅的欢愉与我格格不入，所有委屈无处投递，所有诘问无人回应。
倘若放弃书写，汹涌情绪便会囚禁我的心脏，将我慢慢吞噬。
文字不能养活我的肉身，却勉强收容了我濒临崩塌的灵魂。
即便永远遇不到能够深度读懂它的人，即便所有篇章换不来分毫酬劳，即便外界的赞美永远流于表面。
写作未必能成全我，救赎也不会来自白纸黑字。
可倘若失去这唯一宣泄的出口，我早已被无边的压抑彻底淹没。
我不知道这算不算一种可悲的意义。
只是茫茫人海，万般情绪无处可去，唯有笔墨，勉强收留无处栖身的我。
