现在是凌晨5点，天还很黑，我趴在飘窗上看着窗外，凌晨的城市静悄悄，马路上很少的车辆经过，现在室外应该快零度了，一不小心又是一个冬天。心理学家说，冬天是抑郁症的高发期，我想应该是的，我已经有快一个月没有下楼了，我可能会在第三年的冬天抑郁而死。
这是我独自一人过的第三个冬天，这个城市只有两个季节，夏天，冬天，冬天比夏天感觉更漫长，那是因为冬天更难捱，连绵的阴雨天，潮湿，阴冷，冷清，寂静，一个人在家里连电视也不会开，电脑更是被丢在角落，都太吵了，我需要安静，甚至是可怕的寂静，冬日的阳光也不是特别招人喜欢，因为它们总是来得很晚，走的却很快，所以我也总是拉上厚厚的窗帘。
夜晚我躺在床上，猫咪趴在枕头旁边，它看着我，我问它想不想出去走走，它喵了一下，别过脸去，我翻了个身，换了个姿势，外面的风呼呼地刮着，我知道可能有人因此被刮跑了帽子。肚子咕咕地叫着，冰箱很空很空了，比心还要空似的。我坐起来坐在床边，哼小时候妈妈哼过的歌谣，猫咪爬过来，趴在我腿上，我晃着双脚，身体有节奏地慢慢摇晃，猫咪睡着了，它的鼾声很轻很轻，它梦到什么了么？我轻轻地抚摸它的毛，很柔软，很舒服，像我的第一个毛绒娃娃，给人以安全感，我想抱紧它，又怕惊醒它，所以就还是那么轻轻地抚摸着它，祝它有一个甜美的梦啊。
冬天的深夜很冷，我的脚被冻得冰凉，我不得不抱下猫咪，爬进被窝，突然想起春节快要来了，好想去广场看烟火，想着想着就睡着了，我梦到自己一个人在河边放烟火，烟火倒映在河水里，璀璨的像一朵朵盛开的金色睡莲，我蹲下来，趴下来，慢慢爬到河边，想要爬到河里，想要和那烟火融为一体，谁知手一碰水就被惊醒了，烟火不见了，有光透过窗帘厚厚的布，我知道这个冬天又迎来了它新的一天，而于我只不过是昨天，或者前天，或者是大前年的某一天，毫无新意。
我最怕手机有电话进来，即便是家人打来的，我经常先挂掉，然后立马发信息过去：“有事？”。好在大部分时刻都没有紧急的事，都是问我好不好，我都说好。家人里最怕接到的是妈妈的电话，妈妈说话总是很急，总是问很多我的事，接她的电话总是让我很恐慌，所以多半不接。
我把大部分衣服都捐掉了，有的扔掉了，只留了几件换洗的和保暖的，阳台的花花草草全都枯死了，枯的连叶子都不见了，只有柜子里的书，它们静静地待在那，仿佛有一个世纪了，只是还不及这个冬天漫长，我进空间看到小蕊的留言，她去西藏了，拍了好多照片，问，为什么一直没有我的消息。屏幕的亮度已经调到最低了，可我还是觉得刺眼，合上电脑，我才想起来要给猫咪买粮食了，可又懒得再打开，突然想去楼下的超市给它买，随被自己的这个念头吓到了，我退回到卧室，用被子把自己包了起来，哭了一场，这是三年来我最有效的释放方式。
冰箱里的速冻饺子又吃完了，终于下雪了，我想每年的冬天都要下几场雪的，几场雪过后冬天才会过去，我趴在阳台的窗户上，看雪花纷纷的落下，那么那么的轻盈，它们就像是在窗户上了轻轻地落了一下脚，又轻轻地离开了，没带走一片尘埃，有的停在了窗户上，原来它们真的有着像教科书上说的那样形状，好神奇。
我抱起猫咪，对它说，你看，下雪了，它看着我，喵了一下，这次它没有别过脸去。
