9月11号，学习感悟自我剖析
昨天课上，李户老师对我提出了一个要求，说我还不懂如何爱自己，我是谁？我需要什么？如何清晰的去解读爱自己？
我最开始进入心里学习，因为自身的需要，当时因为家庭工作各方面的因素，觉得压力很大，情绪无法纾解，当时觉得自己就有些抑郁，为了寻找解决的办法，我就开始了心理的课程学习，想找到一个自我救赎的方法。通过学习，我确实得到了一定的提高，放下了一些事情，情绪得到了纾解。但是从根本上我觉得也没有解决问题，我也一直很迷茫。
回想目前的一生，童年是快乐的，父母的爱一直让我感觉是一个没长大的孩子，习惯的依赖他们。真正的成长开始，我觉得应该是参加工作和结婚以后，当时身份发生了变化成了妻子和儿媳，在单位成了同事不再是学生。脱离了父母的保护，我性格中欠缺的一面就出现了，我需要别人的肯定，才能肯定自己，我努力的工作加班加点，学习业务知识，努力的得到同事和领导们的赞赏。在生活中，我努力的扮演着妻子和儿媳学习家务，因为在小在因为在父母那我几乎不做家务努力的学着厨艺，希望得到婆婆认可。
孩子的来临，实际我当时还真不知道如何做个母亲，婆婆这是站出来，因为我怀孕期间公公去世，婆婆把所有的寄托全都放在了我的孩子身上，她当时就说过，如果没有我们家这个孩子，她断不了就已经去自杀了。她认为我还不会做个母亲，没有经验就让我什么不要管孩子，她的这种做法吧，给了我一种解脱，我重心放在在单位加班加点的干活，周六日，作为对孩子的补偿，就领着她去旅游。这种状况一直持续到孩子小学毕业。
孩子在初二进行进入了叛逆期，开始了厌学。我曾经把许多事情埋怨到婆婆身上，我认为是他剥夺了我做母亲的一些责任和权利，她在跟我竞争孩子，才造成孩子目前的局面。我认为我没有做好一个母亲，我就开始无条件的去满足孩子来弥补我自己内心对孩子的亏欠。想起来婆婆只是给了我一个脱卸责任的借口，我一直以这种想法来安慰自己。不是我不想教育管教孩子，是你没有给我这个机会，你剥夺了我的这种权利，造成了孩子现在的局面，我没有责任。
在长大成人以后，我实际一直活在别人的眼中，所以我活的很累很累，李户老师有一句话说我的眼泪还没有流出来，也没有学会如何去真正的爱自己。活出自己，爱自己，才能更好的去爱家人，去爱孩子。
