——马丁·路德·金
怒不可遏时的话语是最令人后悔的表达。——安布罗斯·比尔斯
一句话说得合宜，就如金苹果在银篮子里。
——《圣经·箴言》25：11
淄博樊登读书【7天沟通力训练营】第一天《关键对话》：打破惯性，回归到本质，我们要解决事，而不是针对生气的人。有时候说到情绪就被带跑了，谈话前先问自己四个问题，四个目的，自己为了目标应该做什么，而不是跟着情绪走。
我的感受是首要谈话氛围安全，然后才是内容。其实找到共同点也是在创造谈话氛围的安全，从而使目标更容易达成。因为直线距离比曲线距离更近。自己最难的是做到刻意练习。有时候埋怨孩子，其实我自己也是道理懂，做的少，甚至做不到。
群里面的大白分享到大脑空白瞬间让我产生了共鸣，这是一下子就找到了共同点表示赞同。
这是今天的刻意练习。
其实是个小问题，我就是想让孩子明天能够去看一下美术培训的机构。但是之前孩子有情绪的时候，我这样说，孩子也许会答应我，但是第二天他就说那个答应不是他想做的，而是妈妈想要做的，他只是为了迎合妈妈，去那样说而已。所以我今天。写了个草稿，希望自己能够刻意练习一下。过去以后先问儿子，什么时候合适谈一下？儿子说现在什么时候了，爸爸要回来了。我说你想好了过去找我也行，儿子接着说谈就行，我开始陈述事实，我就把每个地方的情况是谁推荐的，然后那个地方大概位置在哪里，告诉了他，结果孩子接到这个陈述事实之后，又把我的事实重复了一下，然后，条理清晰的甩给我，让我多学一下数学。我说两个地方，一个地方是家长推荐的，老师和同学关系好，同学们很容易接纳老师，另外一个地方，是老师推荐的，学校专业，是连锁机构。我们是不是想去个更好的学校，是吗？孩子说，你说清楚学校位置。看起来孩子接纳了，我说两个地方离得不远。儿子说，那就去。然后我接过来，我不明白你的意思是去一个地方，还是两个地方看呢。孩子说那就先去一个地方，如果有时间，再去另外一个地方。我说我的谈话的目的是和他那个探讨这个问题。他如果不去，我也可以接纳。我最后陈述的目的就是对他表示尊重，然后我们的关系是平等，尊重的关系。我不希望为了敷衍我你去，儿子说，我不是说清楚了吗。我赶忙说，对，我明白了。
总结：小目标达成。自己想做到的平等尊重做的一般般，需要继续进步。控制情绪做的一般般。二核处理谈话氛围有待加强。
做饭：
妈妈：吃什么？土豆还是芸豆？
儿子：都行。你想吃啥做啥。
妈妈：那我想吃土豆丝。再拌一个千叶豆腐。
儿子：只拌前也豆腐吗？
妈妈：那还想加点啥，要不你去冰箱看看能加点啥？
儿子：我拿来了杭椒，放几个合适？
妈妈：两个吧。
儿子：开始加工杭椒。
一个炒土豆丝，一个千页豆腐拌杭椒，味道不错，两个菜被吃光光了。
吃完饭：问儿子谁刷碗？
儿子：我刷。你不想刷是吧。
我：我有课要听，还有作业。我别用凉水，我给你烧热水吧！水凉，别冻着手。
儿子：不用，我手碰不到水。（儿子手指头前几天破了）
我：那要怎样刷碗，很神奇。
儿子：你不用管。
我：你刷碗，你做主。
我去听课去了。一会儿听到噼里啪啦水流的声音，然后是敲门声，我抬起头是儿子，满脸笑意的拿给我巧克力，我赶紧表达我的谢意，这是我昨天给孩子的小年礼物，你不说我都忘记了，妈妈有儿子真幸福！谢谢还想着妈妈！
我现在有意识加强孩子自理能力锻炼。有进步了，为自己加油！
儿子：记得有好东西我给张骋浩，要不地瓜？
我：人家给咱地瓜，我们给他们地瓜，我想不是很合适。
儿子：那什么东西好？
妈妈：现在家里还没有，有了再说？要不请他来我们家吃饭，我做好吃的。
儿子：要不等你包了水饺给他们吧。还是妈妈亲手做的！
妈妈：挺好的。
感赏儿子能够想到利用妈妈的资源，感赏儿子能够这么有心对待朋友。感赏儿子越来越好。
昨天晚上孩子爸爸大家后就是踢踢打打，默不作声。我看他在生气就没有理他。看他有点儿消气了，问他烦气啥，他说不稀理你，我说哦，但是这样说是不是不能表达出你的真实意思，只是表达了情绪。爸爸没有吭声。再过了一会儿，我听到爸爸呼吸均匀，我又问，爸爸平静的说我要睡觉了。我说，哦，这一次表达准确，睡吧，我不打扰了。
感赏孩子爸爸能够控制情绪表达自己的真实意见。
