两个人只有步调一致，在一起前行的漫长时光里，才衍生无数的共同点和吸引力。

“新闻女记者段小姐为情自杀”这则新闻曾在网上引起不小的骚动。已过去几日，民众的视线也被转移到新的话题上，但逝者家人的悲伤依旧无法缓解，两个家庭之间的矛盾愈演愈烈。

今天关注到最新的进展，男方潘某被停职，女方家人向男方索赔64万。

为情自杀。我很不愿意通过这样的方式来认识一个女孩，这样的故事太令人痛心。然而当我看到男方的态度，以及言论大肆赞扬男方“恋爱自由，何罪之有”的时候，我更觉痛心。

不被爱的人，最希望的除了对方能爱上自己，如果实在做不到，那至少要成为一个对于他来说最特别的存在，想要他记住自己。

如何让一个人一辈子记住你？是的，偏激的人一定会想到死。

但如果你发现你死后对方除了惊讶就再也没有别的情绪，会不会后悔？会不会替自己不值？

听闻女方家人去讨个说法，最后女方哥哥因为“乱拉横幅”被送到派出所。

听闻男方在接受媒体采访的时候，曾几次笑场，完全一副事不关己的轻松。

不知道段小姐在天有灵的话，是否能够明白，有很多事情就算用死亡也未必能解决，不爱你的人，终究不会爱你。

在我最单纯无知的时候，也曾遇到过这么一个情场高手。他身上总是散发着让女生着魔的力量。

遇上他之前，我一直是个尊敬师长，父母省心，成绩优异的乖乖女，日常不是背不完的单词就是解不完的排列组合。目标大学一直定位在一线城市。

谁知他出现以后，一切都变了。我屡屡逃课只为和他见上一面，从装病请假到伪造假条，班主任的签名临摹得惟妙惟肖。别人在奋战高考，我却忙着陪他吃喝玩乐。为他学会了抽烟喝酒骂脏话，好像这样才更能融入他的生活。他不喜欢的我都改掉，他喜欢的我都去学，乐在其中，不可自拔。

有时候还会为了等他的一个电话，整夜整夜睡不着觉。或者在酒吧陪他跟朋友喝酒熬夜，一高兴就来个通宵。第二天我在课堂上永远都是困到半死的状态，要不干脆翘课在寝室睡到天塌下来也不管。

恋爱三个月，成绩一落千丈。从全市前十，跌倒全校前一百都进不了。班主任屡屡找我谈话，最后到看见我就叹气绕道的地步。贴身的朋友从好言相劝到撕逼绝交，我依旧像着了魔一般不肯醒来。

每次看到他的脸，我就觉得付出再多都是值得的。

哪怕他从未公开过我们的关系。我深知他暧昧对象众多，害怕稍不留神他就会被人抢走，只能拼了命对他好，去迎合，委曲求全卑微至极。

乖乖女遇到渣男，必定九死一生。只是那个时候被自己所谓的爱情蒙蔽了双眼，谁敢骂他渣我可以立马跳起来跟谁单挑。

他是个暴脾气的人，或许也因为备胎众多无所畏惧，有时候陪他煲电话粥熬到深夜两点，原本你侬我侬地互道晚安，可能因为我说错某句话，或者一丁点芝麻大的小事，他就爆发，一言不合就提分手。

他可以很冷酷地说完分手就关机，哪怕前一秒还说着他有多爱我。

我站在寝室的阳台上，一边不停回拨一边努力压抑着哭声。熬夜太久，加上突如其来的分手打击，大脑混沌得像一团浆糊。夜深人静，放眼过去除了凄惨的路灯，便是无尽的黑夜。我觉得无力又绝望，甚至想过跳下去一了百了。

这样的夜晚，我不知道经历过多少。

有人问我你这样的恋爱不累吗？累，非常累。

那为何不断了一了百了？跟失去他的痛苦比起来，这点累算什么？

有时候难过极了无处发泄，只好把写作当成缺口，有的写成信件，有的记录在留言板。虽然后来那三千多条留言和五百多封信，我至今都没有给谁看过。

为他一次又一次打破自己的底线，包括去死。

那天是他的生日，我千方百计翘掉一场至关重要的考试，逃校出来准备给他庆生。张罗了一个不小的派对，却找不到他。他一会儿说自己有事，一会儿又说自己在别处，最后直接联系不上。

那场生日趴最后有多尴尬我不知道，我只知道当我第二天得知他前一晚都沉浸在前女友的温柔乡里的时候，我顿时心如死灰，第一时间想到了死。

我这么豁出去爱的人，最后还是不爱我，我活着还有何意义？

可能我死了，他还会记住我。我要他一辈子也忘不了我。

这是我在吞掉一瓶安眠药之前，最后有的想法。

我本以为我会在熟睡中毫无痛苦地死去，却在中途因为身体剧烈的难受而惊醒过来。醒来的瞬间只觉得整个天都是暗的，整个人像被悬空了一般，完全使不上力。顿时觉得恶心，勉强扯过一旁的垃圾桶拼命干呕，吐出了很多黑色的东西。

我当时吓坏了，想到自己很可能就这样死掉，第一时间是恐惧。那种恐惧，真的不想再尝试第二次。

再然后就是想起了父母，他们知道了得有多难过，含辛茹苦养育我，我还这么不争气，眼泪不停地流，我却连擦眼泪的力气都没有。

我很怕自己就这样死掉，怕吓到父母，我还有很多事情没有做，我不想就这样死掉。但我当时连起身找电话的力气都没有，我已经觉得视线严重模糊，觉得浑身冰冷，我能感到生命的体征在一点点消失。

我害怕极了，想要喊都喊不出来。

再后来回忆起这种感觉，就像溺水，被剥夺了呼吸，任凭四肢如何挣扎都无用。

说来惭愧，最后是爸爸送我去的医院。那天他本来在上班，一向做事严谨的他，却偏偏那天把一份文件忘在家里，只好回来取。

醒来以后我已经在医院，爸爸就坐在我旁边，脸色煞白双手都在发抖。他问我为什么要吃那么多药，我一直没敢说。

为了男人去死这种话，自己说出口都觉得荒唐。

他呢？他也没有因此记住我，可能因为我没死成吧。反而“有姑娘为我不惜自杀”倒成了他酒桌上的谈资。他是怎么描述的我不知道，我也再也没有出现在他的生活。

过分吗？可笑吗？谁让我给了他机会这么践踏我。

亦舒说：当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了更是错。

如此一来你还能怎么办呢？离开他你总该会吧？

朋友说我命不该绝。也难得这样的经历让我明白，自杀是这世上最自私的行为，没有之一。人生在世，没有谁可以活得轻松，有快乐，就会有痛苦。而自杀，只会把你自己的痛苦，强加到爱你的身上。

而这一切就为了一个不爱你的人？人可以犯蠢，但要犯得有限度。不是所有人都有改正的机会，有些比爱而不得还可怕痛苦，我希望你们永远都不会有。