毫不夸张的说，在我这短短的三年婚龄里，曾经有过一百万次想要离婚的冲动，想通过自杀或者杀他好让他后悔不应该不去珍惜我，对我不好，不够爱我，我们天翻地覆的闹过，吵过，恨不得让全世界人都知自己才是受伤的一方，自己才是对的一方，自己才是那个掌握着真理的人，想要对方甚至对方的父母亲人全都站到自己的一边，可是到最后当有人终于默认了我们口中另一方的不堪时，我们又很奇怪的为对方辩解，甚至很理所应当的认为我可以说他（她），你算哪颗葱啊，然后又手拉着手站到了同一战线上，继续我们的婚姻生活。
1
我跟孙先生是相亲认识的，在此之前我是很排斥相亲的，觉得两个不认识的人坐到一个相对封闭的空间里，把自己的年龄、工作、资产、收入等一一上报给对方，然后各自在心里评估对方与自己的匹配度，继而做出选择。
在我觉得这是很LOW的，在这种情况下遇到真爱的概率简直是微乎其微，我是抱着完成任务的心态对待每一次相亲的。
直到遇到了孙先生，他不是我见到的最帅的、最有钱的、最幽默风趣的、最会夸赞人的（请原谅我实话实说）。但我就是一眼就喜欢了他，刚好他也喜欢了我，我们就这样开始了。
婚后第一年，那简直是琴瑟和谐夫妻恩爱啊，不过代价就是我当时辞职跟他去了对我来说遥远而陌生的南方某城，对当时满脑子夫唱妇随的我来说，工作算个什么，我只是想跟他在一起。
尤其是很快我就怀孕了，也就没有上班，专心养胎。北方人到了南方，尤其是怀孕期间，简直是逆
了天了，看见米饭就可劲儿的哭，他们食堂的伙食其实不错，有鸡有鱼，但我真心只想一份凉皮肉夹馍，或者油泼面也行，多辣就好！
为了改善伙食去外边吃，结果满心欢喜期待来的菜竟然全部都有甜味，吃一口，恶心，吃第二口更恶心。第三口，眼泪就哗哗哗流下来了！没办法，在网上购置了全套家具，自己动手丰衣足食，但动手的基本是他，我当时的嗅觉灵敏度仅次于狗，一丁点儿油烟味的闻不了，一闻就吐个天翻地覆。
从此我们家做饭的头号大拿就成了他，我永远都忘不了有一个男人光着膀子在厨房热的满头大汗，就为了给我炸小酥肉吃，他给我做面给我做凉皮给我洗衣服，连房东都说他是模范丈夫，我除了幸福就是幸福。
谁说的相亲就遇不到真心对你好的人，两个人相遇的方式有很多种，凭什么谈出来的就一定是真爱，相出来的就只能是凑合，两个人能不能白头偕老相亲相爱，靠的不是相遇的方式，而是彼此心里把对方放到了什么位置上，还有就是对方的人品。基本上他对别人的态度，就可以决定你以后的生活。
我记得谈恋爱那会儿，有一次坐公交，有一个大妈提着重重的行礼，怎么都搬不上去，他二话没说，下车去，两手一抬就给弄上去了，我们走在路上看见有人车子上不去了，他绝对会跑过去帮忙推一下，当然这些都是小事，但细微之处见人品，至少能证明他是善良的，善良的人，对谁都不会太差。
2
我们所有的矛盾所有的争吵都发生在生孩子后，到不是他不负责任，相反他很负责，除了喂母乳，孩子基本上都是他在管，甚至出月子后，我都不会换尿不湿。
但成也是好，败也是好。
生孩子后我就回家了，他在孩子满月后就要回到南方，我当时其实没觉得他走对我有什么影响，觉得他是给我挣钱去了，况且我有女儿陪伴。
但我低估了我自己对他的感情，他走后第一天，白天没啥感觉，可是到了晚上，寂寞像潮水一样将我淹没，尤其是他电话里对我说，一个人在家好好的，等着我。明明昨天还是一家三口，其乐融融，明明昨天还是在他怀里，两个人叽叽喳喳说不完的话，明明昨天他还牵着我出去散了会儿步，可是今天就剩下我跟女儿了，我的心跟针扎一样的，觉得呼吸都是急促的，我有女儿陪伴，但我更需要的是他啊！
成天在一起，没有感觉，可是分开一天，我就难过的要死，可是我明白，我要听话，要懂事，不能给他拖后腿，于是我带着孩子回到了我娘家，熟悉的环境，熟悉的家人，熟悉的氛围，让我不至于那么痛苦。
但我就跟一个有病的人一样，好的时候理解他是为了家庭在外奔波，不好的时候责怪他心狠，扔下我独自品尝相思之苦。
“找茬”成了我们生活的主旋律。
一会儿和好，一会儿吵，好的时候说不完的情话，吵的时候专挑对方的弱点攻击，特别伤感情。
我认为是我自己闲的，就找了个工作，可糟心的是：别人下雨天下雪天都有人接人送，我从来都是孤零零一个人，一个人吃饭，一个人上班，一个人逛街，一个人自怨自艾，没人接我跟他吵，没人送跟他吵，没人陪吃饭跟他吵，娃生病了跟他吵，我生病了也跟他吵，吵的身心俱疲，都不知道我们是怎么过来的，吵成那样了，每天还要打电话，相看两厌了，还要视频，能过下来，都是奇迹！
无数次的想离婚，觉得结婚就是为了在一起，如果非要把对一个人的思念硬生生压下去，明明很想念，可是想念却是对自己的一种残忍，如果一个人也可以很好，为什么要绑到另一个人身上，为他的缺席而痛苦不堪。可是曾经是那么的美好，我舍不得，他除了回不来的日子太多，别的都好，在家的日子总是尽力弥补，可我还是不满足，抓不到的东西就非要攥在手心里，我知道自己有些偏执了，可我控制不了，我们还是努力的吵架，努力的修复，努力的不让自己想对方。有时候怪他对我太好，让我犹豫让我不舍，如果他对我不好，我一定头也不回的走，哎，想想都是种折磨啊！
3
我记得最清楚的是他最后一次去南方前，那时候女儿已经两岁了，我看到他买了车票，我一看到他买车票，心里就委屈的不行，天已经很黑了，我非要到我娘家去，还把自己的行礼都收拾了，我就是要让他知道我的不满，我希望他抱抱我，告诉我不要任性了，可是他把我带到我妈家了。我把箱子往那一放，很开心的跟我妈说：人家又要上班了。我妈知道我的心病，告诉我都是为了生活的好一点，他肯定也不愿意走。我当时眼泪已经在打转转了，我说我知道啊，外边多好啊，一人吃饱全家不饿！我妈叹气，他也叹气！
那天晚上我们又回家了，我打开电视里边放的是很火的《三生三世十里桃花》，他躺过来抱着我，我想忍着不哭的，可是那天也不知道怎么了，也许是刚好《凉凉》应景，也许是我不想忍了，我的眼泪断了线一样的，嘴唇也开始抖，也发出了声音，他生气了，推开我，我躺在他胸口上，那上边全是我的眼泪，我就是不想让他走，我就想放肆的哭一回，他躺着一动不动，我哭够了，也很生气，其实他要是哄我，我更生气，我们谁都没有理谁，第二天，他走前，我还是哭，躲到房间里哭，我怕婆婆跟女儿看见了，这一次，他抱了我，我使劲的打他，哭的腿都软了。
他还是走了！
3
我真没有想过他会辞职，他进去的时候托了不少关系，那是我婆婆的骄傲。可他就是辞职了。
我不相信是真的，可那就是真的，他辞职了，正好是七月份，西安最热的时候，我也辞职了，他到西安，我肯定也去的，我们俩人找个工作，快被晒死，可心里是甜蜜的，手牵着手，楼底下等着另一个人。事实证明，有本事的人，到哪里都有一碗饭吃，虽然不是铁饭碗，但那并不重要。
重要的是，他把我们看的比一份虚无缥缈的工作来的重要，陪伴很重要，女儿我们一个礼拜看一回，她会叫爸爸会叫妈妈，会骑在爸爸身上拍手，我们打算她上幼儿的时候接过来，那时候我们一家三口一个不缺，永远在一起。
偶尔我们也有争执，也会吵架，但总是会第一时间解决，一个拥抱能解决的问题，不用想象对方的情绪，不用猜测对方的想法，问一下就行，幸福很简单：在一起，相信爱！
