亲爱的：
你凌晨1点给我发了一条微信，我知道你一直没睡，你是想跟我说点儿什么!
我常常苦恼，因为自己总是能很敏感的触摸到别人的痛苦，所以对于别人的苦我总能感同身受。
我昨天一个人走在路上，想起了一个人，一个和我同年、一起长大的男生，半年前因为出轨跟谈了三年的女朋友分手之后，心怀对两方愧疚半夜跟我哭的样子。我们曾经一起牵着手跳过皮筋、光着脚丫子蹲在地上一起玩过玻璃弹珠……
听说被发现的时候，他跪在未婚妻面前痛哭不已，而在此之前他已经和那个出轨对象厮混了近一年。我一直肤浅的认为这样的男生和女朋友之间应该已经没有太多的爱和感情可言，而这场痛哭也许是忏悔、自责、恐惧、无奈。
但是这样的一场痛哭还是让人看到了人生的黑暗和无可挣扎。
而在这之前，我的一个发小也曾经在11点给我发过几条微信，因为她母亲那几乎可以把她逼疯的更年期抑郁。她唯一的弟弟在1年半前因为肝病突发去世，她母亲精神恍惚了大半年。
她说你无法想象一个亲妈当着你的面吐出来的每个字都是嘲讽和鄙夷的那种凶狠，如果可以我情愿死的是我而不是弟弟，可惜我即便想死也死不了……一家人就这样守着一个因为一场意外而留了个大血口子的家窒息而病态压抑的活着。
死亡是一个很可怕的词儿，每次想起它我都有种心口慢慢被刨挖的感觉。
那个早早离世的弟弟有一个很漂亮的女朋友，那个年轻的女孩有那么大半年常常深夜在朋友圈里发一些诸如：如果你在就好了，或者是为什么不带我一起走，梦中总是看到你从门外进来的身影……而我后来听说那个弟弟在离世前的半年已经劈腿，他的意外离世也让这场劈腿如大雪过后般的不留痕迹。
除了死亡很残酷以外，分离、背叛和伤害也同样会把人搅得血肉模糊。
你告诉我，今天你无意中出门坐公交车发现那个公交站台居然叫：民治花场。
你一个劲儿的告诉我，那个站台在4年前旁边真的有一个花场，一大片的棚户，里面出售各种各样的花花草草，但是今天你发现，它只是一个公交站台名字而已，曾经的玻璃花棚和各种高低错落的棕榈树都不见了，冒出了一片陌生的灰色幕墙的高档住宅。
而你才发现，你现在住的地方最近的公交站台就是这个民治花场。
你其实想告诉我的是：你现在住的地方就是4年前你和他经常牵手压马路的那一带。只是时间太久，毕竟4年，如果不是这个叫民治花场的公交站台，你永远不知道4年前你们已经经常路过这里。
这4年，你们在一起3年，搬了4次家，从城东到城西，最后哭着分开再也没有见过。
你看到那个站台名字的时候，你说你突然有种胸口被扒开的感觉，分开一年多，你终于可以云淡风轻、高昂着头走在这座城市的艳阳下了。但是就是这几个字仿佛又把你拉回到了4年前。
4年前你们隔了两个地铁站，他经常坐两个站的地铁来你楼下等你一起吃一碗汤粉。周末的时候他从他家陪你走路送你到你住的楼下，那是你们最简单、快乐的半年，没有近距离的磨合也没有患得患失的苦恼，有得是他对小3岁的你近乎小女孩般的宠溺。
你和他之间的那两站路你们反反复复的走了大半年，记得转角处的沙县小吃、路上的每个红绿灯和每个拐角，还有某棵有点倾斜的棕榈树。
今天你在站台上居然看到有人用黑色的马克笔歪歪扭扭的写了两行字：姥姥Love姥爷，你一直在好奇这到底是一个孩子的恶作剧之举还是两个尚且稚嫩的孩子之间与子偕老的誓言。
你说你不爱出门，所以搬家到这里2个月昨天居然是你第一次没有走熟悉的那条路去坐地铁而换成了公交。果然也如我猜测的一样，你傍晚的时候一个人沿着民治花场的那条马路跑了一圈，凭着记忆居然跑到了你曾经住过的那条巷子和那栋楼。你记得曾经有一次你们闹别扭的时候他在楼下等了你2个小时，临近圣诞节，他抱着两个公仔在楼下等，那是他第一次在你面前眼睛红红的;
他还在楼下按过门铃给你送过红荔村的肠粉;
还偷偷的从当当上给你买过你想要的书直接快递到楼下……
你一个人在那栋楼下站了一会，旁边的烤鱼店和鸡煲店都在，晚上有此起彼伏的笑声和随风飘散的烤肉香。
你站了一会又一个人原路跑回去了。
我看了一下你昨天的微信运动，18000多步。
我知道有一个女孩几乎是含着泪在夜色中一个人不回头的跑的，想要找回点什么，发现认识的路已经很模糊了。想要记住点什么，发现这些模糊的街景本来就不曾在脑海里存档过，但是有些东西它就是抹不去。
我猜你昨晚回去了，还是一个人拖地板、洗衣服，把房间里所有的东西都安放整齐，只是临睡前想和我说点儿什么，但是又欲言又止。
亲爱的，我希望你能放声大哭一场，如果怕惊扰到左右隔壁的邻居，我们可以播放一集无聊的电视剧，你可以一个人坐在那里放声哭，因为你很想念他，但是你既不知道他在哪里，也不会再去找他。
你只是在这一天里都很想念他，他在你心里不知道会待多久，也许直到你慢慢的遇到一个开始想和他重复的压另外一条马路的男生。
你告诉我这个花场的故事的时候，我无比的憧憬这样的一个小地方。我设想着4年前它应该是有一大片郁金香或者蝴蝶兰的，紫色、粉色相得益彰，周围是一大片芭蕉树守护着她们，风雨来袭的时候，雨滴会落在芭蕉树宽大的叶片上芭蕉树下的她们依旧可以仰着粉嫩而娇气的脸肆意张扬。
而现在，它们转眼变成了无坚不摧的钢筋和水泥，没有依赖也不再互相有依靠。
我没有问你经历了一个怎样的分离，人世间的分离大体都一样，所以我觉得那些说和平分手的人只是想让自己装得比较体面而已。
我见过你的魂不守舍、也见过你的狼狈不堪，知道你想要拥抱想要安慰，但是不是我。
我们一见如故认识多年，我总是能在你身上看到我镜子里的模样：
受委屈后的倔强和一言不发;
歇斯底里的狂躁不安和极端愤怒;
明明害怕和恐惧的想要跪地哭泣却强撑着一脸冷漠和不屑;
既不懂得示弱也不肯开口求助，哪怕这个男生是你在这个城市里最亲近最爱的那个人，在感到自己被忽视和冷落的时候只会缩起身子，藏起自己的脆弱和无助，竖起浑身的倒刺一步步的逼近他。
害怕不被爱，害怕被抛弃，稍有风吹草动就风声鹤唳，如临大敌;
总是装得很骄傲很坚强，不在乎……
总是想要看到他很在乎的样子，没有办法如愿的控制他证明他真得很爱，很爱，至少比你要爱的多的时候，就开始逃跑。
企图他能害怕你离开能放下自尊来挽留，企图他能时时刻刻都臣服，他是真得很爱你，容不下半点儿意外和闪失。
可是亲爱的，维系好一段感情真的是需要两个成熟的人共同的包容和智慧，这也是那些能执子之手与子偕老的人的可贵之处!
在你们临近婚礼的时候，那个曾经说这辈子最大的目标就是娶你回家的男生仓皇失措的走了。我知道你被伤到了，但是伤你最深的也许并不是这个男生，而是你自己。
如果在你们之间出现了矛盾和问题的时候，你愿意坦诚的告诉他，你非常的难过，希望和他一起来面对，你需要他和你一起，而不是一个人默默的做决定承受所有的痛苦，也许你的痛苦是可以减少一大半的;
如果在出现问题后，你愿意接受他的关怀和示好，愿意接受你们一起风雨与共的诚意，你的痛苦他是可以帮你分担一部分的;
而你几乎是隐藏了自己所有的让人看得见的伤心和软弱，把自己伪装的无坚不摧、刀枪不入?
你歇斯底里的希望他能证明点儿什么，希望能让自己安心、放心，可是你们之间的距离好像越来越远，到最后连你自己都分不清，你就是想分开了，还是只是想用分开来挽回。
而最后的分开恰恰像在验证一个悲观而早有预谋的结果一样。
我们内心其实都不觉得自己值得被爱，所以生怕别人看穿、看透我们的脆弱和惶恐不安，更加不敢去表达我们其实是那么的希望留在这段感情里。
因为太在乎，所以总是怕先被冷落、忽视、抛弃、伤害。
傻姑娘，也许我们都会经历这么一段把自己伤得千疮百孔的年龄，痛了，包扎好了，才能往前走。
那个花场应该很美，时隔四年，时过境迁，已经看不到它当初的模样了，这条路注定会有新的人和你一起走。
以后，再遇到喜欢的男生，想见他就大方的约他;
想和他一起吃饭、看电影就告诉他，喜欢他也大大方方的告诉他;
如果不小心他让你觉得受冷落或者被忽视了，理直气壮的告诉他;
告诉他又怎么了?
我想，任何一个值得你牵手的男人都会去尊重一个对自己的感情真诚、对自己感觉真诚、坦荡的女孩子。
好好爱自己真心不容易，给你写这封信就是要告诉你：先喜欢上自己，遇到喜欢的男生的时候才有足够的底气去告诉他：喂，我有点儿喜欢你!
至于他会不会喜欢你，管他呢?
我知道那条路已经越来越繁华，越来越美丽了，我希望你也能活成一幅从来没有被人欺负过的样子。
