初中、高中、大学，身边每个阶段都有玩得好的同学，也是我观察的样本。有些人活在了他们父辈所期待的影子里，有些人按照自己的选择走出来一条异样却不失精彩的道路。一直在思考探讨读书到底给人有多大的影响。对我来说，读书至少让我见到了现在见到的世面。
动荡不安的生活最能给人思维上的冲击，毕竟认识来源于实践。人类对于那种思想上的稳定有种根深蒂固的传承，一旦形成思维上的定势，在外界环境不变下，少有动力能改变这种原有状态。在信息时代的今天，思维的冲击是巨大的，一个一个成功逆袭的例子随着网络传播而来，刺激着人们的神经，让不满于现状的人们蠢蠢欲动。这里存在着一个认知偏差问题，你看到优秀的人并不是因为你看到才优秀，而是他优秀才让你看到的。在你看到这些成功逆袭的例子背后可曾看到有多少人在经历失败。
突然发现自己被囚禁于一个自己搭建起的牢笼里，每天按照既有的习惯去过完一天。习惯性的拿出手机扣一扣:点开所有社交软件，看看有没有新消息；看直播至无聊至极后又百无聊奈的打开了游戏……一天就过去了。越来越缺少探索世界的兴趣。可能是放假生活过得太过安逸了。
渴望动荡的生活。
发现给自己上的思维枷锁还是很牢固的，比如说有些事情我是做不出来的，即使我很想这么做。
曾说过心安理得是种恩赐，然而我却不具备这种恩赐。越来越没法心安理得的接受父母的厚爱，为此甚至想过过年不回家。当我还小的时候，常看到有人说羡慕、怀念童年，想回到童年。从这个角度讲我也挺羡慕的，也怀念那算不上太值得怀念却短暂的童年。我也更明白自己这随着年龄而转变的所需扮演的角色，也期待着承担起更多的责任，有一个自己的生活。
近来赌徒心态越来越严重，想抓住任何一夜暴富的可能机会。穷则思变，甚至不惜冒险。再这样穷困潦倒下去，可能社会上又会多了一个赌徒。
曾经特希望去表达自己，脑海里时常冒出各种想法与灵感，然而自己的文字功底却支持不了自己的表达欲。就像一本合起来的书，有丰富的内容，却少有人能看到。这也跟自己性格有关，不怎么合群，不善言辞，自己一个人能玩的过去，性格又来自于成长环境。心事少有跟人说起，甚至和自己爸妈都少有沟通。
到如今，自己这贫瘠的思想就跟这每日的生活一样：机械呆板、波澜不惊。曾经时常闪烁的神经元慢慢寂静。可能这就是环境的强大力量吧。肖申克的救赎里有句话“这就是他们所希望的，时间一长，让这种思想根植于你”
现在这样的状态，找女朋友是很艰难的，所在环境也是一个因素。
有时候太不擅长表达自己情感了，明明自己快撑不住了，仍表现的若无其事，深藏功与名。
如今最惶恐的是消息的闭塞，获取信息的需求少了，获取信息的渠道也窄了。嗯，广大圈友们，如果你们有什么有趣的事儿能不能分享给我，以飨我这坐井之蛙？
曾夸下豪言:给我网络，我可以找到任何想要的信息。现在我能偷偷有网了，却不知道我要找什么。
发现自己这样的心理：1、如果认为某件事情没有实现的可能性，那么我也就不会为之尝试一番。不知道这样的机制是否更有利:是可以节约时间成本来做其他更有可能实现的事；或者因为也错过了更多一夜暴富的机会！嗯，罗说凡事一利一弊，罗还说，看得到希望与看不到希望都是件可怕的事情。
曾坚定的认为，只要行动，没有实现不了的事。如今这种心理是向这世界妥协后的转变麽？知乎上有个讨论:你什么时候发现自己向这世界妥协了。我想我应该可以回答这个问题了。
哈哈，突然意识到即使很多垫垫脚就能够得着的事，自己也神不知鬼不觉的放弃了。上下对比，何等讽刺。
2、做一件事情之前习惯对它进行评估一番，然而我想到的坏处、困难却远比好处多，然后陷入惶恐:怎么办，好难啊，我要不要做？我做得到吗？然后不了了之……
以上大多数是以上帝视角来观察到的现象，这里又反映自己心理的一个问题：暗示自己与众不同。不知道为什么会有这种心理上的优越感，谁给了我骄傲的勇气，明明自己也就是劳苦大众中的平凡一员。
漂泊这么多年，没才没钱没技能，仍一事无成，但我仍向往着更大的世界，向往着丰富多彩的生活和那对未知的各种幻想，真是个可怕的事情。
套用某人句话，一切已到来或没到的美好都值得期待。
