“如果你认为这是错的，那我愿意，那我愿意这一生一世都与你错下去。没有过错，只有错过，我们再也回不去了，但是我们可以从头开始。由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖，心若存爱者，何惧忧与怖。”
突然有人给我安利香蜜沉沉烬如霜，明明已经是很早之前的剧了，查了查，台词里大概这些话让我泣不成声。
我很遗憾，我才过了人生的23载，将来漫长的岁月里，我会遇见无数的爱意，却再也无法像现在一样任由自己沉沦。我很遗憾，我再也不是那个不顾一切的自己。大概是因为明白了，意志好像真的不能改变一切，善意不是真的有福报，付出和回报并不能守恒，任何人都逃不出求不得的苦。
我却也很庆幸，我才离开象牙塔，在需要自己坚强起来的时候，就能有机会逼迫自己去思考什么是成年人。
大概再不像以前，我总能哭着闹着说“我不想”“我不要”，我总能想不通，我能任自己消沉，我总能问为什么我非要好起来。其实现在我也不知道为什么，只是觉得，我大概应该这样吧。所以错下去和从头开始是多奢侈的事情，奢侈到我愿意倾尽我的一切来换，却也无济于事吧。
喜欢你，是因为喜欢喜欢着你的自己，我爱你的时候，清白且勇敢，就是我能想到我自己最好的模样。我爱你的时候，清白且勇敢，因为你是我的全部。
因为我喜欢你，是纯粹的，什么都不求的喜欢，因为我喜欢你，是想好了自己会难过却还是愿意把你看的比一切还重要的喜欢。
因为我喜欢你，所以我无比欢喜。
我万事总以情感为导向，我想将来我也会依然如此。
我刚刚学会的是爱并不能让我活下去，可是我一直清楚，如果我已经活下去了，不是因为爱，我想象不到我身边的人是为什么而存在。
我很羡慕的几个朋友从来淡薄冷情，一个说我好像从来没有这样在乎过谁，一个说反正总有下一个，我觉得…可能就像我不理解她们的世界里食欲为什么如此难以控制吧，可能我天生就是情感浓烈的人呢？
可是真的很羡慕她们至少现在为止从不受伤的样子。
不过我现在大概也是不会受伤的样子。
心里存着对不可能的人的爱意，知晓不会有所回应，也知晓这只是我自己的事情，所以不会有期待，就不会有悲哀，不会喜欢别人，就不可能受到伤害。其实如果受伤了，也都是自己给的了，那还有什么不甘心呢？
真庆幸，我是现在这样心里有爱，所以刀枪不入的样子。
只是唯一不喜的是，我耐心不好，却要这样等好久好久，连我也不知道要等多久…才能开心起来。
