1

对每个人来说，人生中可能都会有那么一个时刻，记忆特别深。

而我，也是。

初中，尤其是初二那一年，对我来说，记忆就特别深。

为什么印象深刻？

好多年来，我自己也不明白，好像那一年也没发生什么大事，除了转学。

但是，长大后，每当自己回忆从前，总觉得那一年是自己真正有记忆的一年。

好像就是从那一年开始，我意识到自己要为自己的人生负责。

也许你会说，为自己的人生负责，是不是有点早？

是呢，好像是有点早，但是它却真的发生了。

当时年纪很小，所以，对于当时的我来说，好好学习，就是当时我认为自己一定做好的事。

而且这个好好学习，不是为爸爸，不是为妈妈，也不是为老师，就单纯的只是为了自己。

2

有件事，我记得特别清楚。

当时有个同学跟我说，她不喜欢我们的某个老师，所以，她决定不好好上她的课。

而我听了后，却告诉她：我不会因为不喜欢某个老师，就不学那门功课，我又不是为他学的。

貌似从那个时候，我就开始用理性地思维，控制着自己生活的一切。

理性地知道自己什么时候该感性，感性的时候，理性地知道自己感性的底线在哪里？

一步一步，似乎从来没有出格过。

以至于，现在结婚有了自己的孩子后，还没享受过叛逆是怎么回事？

所以，每当跟别人聊天，听她们说起自己那些青葱叛逆的人生经历时，我总感觉自己的人生是不是少了什么东西？

3

少了什么东西呢？

上周末，我跟老公把儿子送去跆拳道馆后，像往常一样，去体育场散步。

一边走，一边聊，天马行空的，也没什么套路，想起什么说什么。

中间，我想起一首歌的歌词，“如果你不知道那夜我喝了多少杯，你就不会明白你究竟有多美…”。

然后，我就问老公：我美不美，和你喝了多少杯，有什么关系？

老公瞥了我一眼，不说话。（因为他不喝酒）

我继续自说自话：其实，还是自己喜欢喝，所以，那些失恋就喝酒的，别乱扣帽子给别人。

老公一脸不屑，回了我一句：跟你无法沟通。

我抱着老公胳膊，一边走，一边傻乐。

其实，如果用大脑分析，自然是可以理解那些人的心情，但是，这件事如果换作是我，我却一定不会这么做。

4

在我心里，理性始终是占主导的，失恋了就失恋了，心情难过就难过，但是生活该怎么过，还得怎么过。

不要以为我是说着玩的，其实，我也是这么做的。

失恋了，我虽然难过，但是我该做什么，还是做什么，学习不会耽误，工作不会耽误，生活也不会耽误。

而且，我尤其不会自暴自弃，因为在我心里，那样做特别对不起自己。

我心里始终有一个声音告诉我，自己的生活，怎么能被别人左右呢，我才是自己生命的主人。

所以，这么多年来，好像不管遇到什么事，我都能继续向前，虽然，我也偶尔想放肆一下，但是思维的强大力量，总是将我拉回来。

也许，太过理性的思维，让我以后也都不会有享受放肆的机会，不过，细细想来，我却深深感激自己这么多年以来的理性。

因为，我深知：理性虽然是枷锁，感性未免不是毒药。