我特想家，想回家。

我知道这话听起来好没出息，可我就是想。

我知道我回去不过三天我妈的叨叨就会接踵而至，可我就是想回家。

我十九岁，山东人，在离家听起来很远的江西上大学，其实高铁不过三四个小时。每年的十月一前后，要不要回家这个问题就像一只手，时不时的冒出来挠一下我的心。

先是姥姥小心翼翼地问，钱够不够花，要是不够跟姥姥说，我给你妈，让你妈给你寄去。姥姥总是在一通东扯西扯后装作不经意的问一句，要不，今年你还是回来吧，我给你报销路费，回来给你包饺子。一定还会再补上一句，不回来也行，在那多看书啊，晚上别不吃饭。然后赶紧找借口挂电话，因为她知道再聊下去，她自己可能忍不住又要红了眼眶。

再是我的爹娘，他俩不会那么直接要求我回去，在我每一次看到特价机票，火车票预售，在那个小小的聊天群里炫耀时，一直沉默的老爹一定会回一句，要是想回来就回来吧，没事，别怕票贵。在我纠结到底回不回家时，我妈就说，都随你，只要你高兴就好！但是当打视频电话看到我又因为想家掉眼泪时，心疼的赶紧让我买票回家。

都说过的不好才想家，其实我过得挺好的，大一学习不紧，时不时去参加个活动，忙着补补作业预预习，每天晚上赶着去洗澡洗衣服，和舍友吐槽一下老师的发音，抱怨一下炎热的天气，看起来每天都没有时间想家。可是只有你自己知道，回家的念头就像一个小虫子，等你回过神来才发现，原来当你离开家那一刻起，它就已经钻到你心里面去了。

我总是安慰自己，回家又有什么用呢，不照样也得回来，现在回家有多开心，回来就有多痛苦。不回家可以省下一大笔钱，我可以想去哪就去哪儿，我不用舟车劳顿，在人挤人的候车里等待，只为了在家呆两天而已。我可以出去走走，看看祖国大好河山，感受一下黄金周的人山人海，笑着发盆友圈说自己也是人海里的一员。我可以去看几本喜欢了好久去还没时间看的书，去补一下最近大火的综艺网剧，去终于安静下来的操场跑步减肥，享受一个人的食堂，在没人的小路上晨读，也可以一觉睡到自然醒再也不用忍受一早就吵闹的舍友。我可以干好多事呀！

道理我都懂，可我就是想家，想回家。甚至在我在屏幕上敲出回家这两个字时，眼泪说来就来的就跑进来我的眼眶。

为什么呀，我自己都不清楚。

其实我这人属于那种特不愿意承认想家的，我觉得让周围的人知道自己一人出门上大学是一特自豪的事，所以在我一群本地舍友纷纷提包回家的时候，我特潇洒的宣布我已经订好了出去玩的票。但我又是个极其敏感的人，我甚至看不得别人拉着行李箱出校门，晚上洗完衣服站阳台上，看着远处万家灯火，真的就是觉得热闹都是别人的，我在这个城市有的只是巴掌大的那么一张书桌一张床，常常自个想着想着就红了眼眶，一不留神被别人发现又赶紧补上一句没事就是打了个哈欠，困死我了。

我不想让我娘知道我想家，我怕她觉得她闺女在外面受了委屈，我不想让我爹感到我想家，我怕我爸觉得他的大熊猫是因为心疼钱才不回去，我也不想让我姥姥姥爷知道我想家，老两口每周五准时守着电话等我，不主动联系我是因为他俩觉得他们的小孙女每天忙着学习不能打扰。

我享受着一个人在外面的自由，就得学会品尝孤独的苦涩。每次因为想家流眼泪后又会因为觉得自己实在是幼稚的不行到想笑。

大概不管在外面过多少日子，我都是那个一提家就会掉眼泪的小姑娘，也是那个说走就走的女汉子。