这一年

这一年……真的有些不愿翻开,不敢回顾。

忙着工作,忙着家庭,忙着带娃,忙着锻炼(坚持不住又放弃了),忙着帮闲朋友的新店,忙着学习忙着考试,忙着自己的一点点小爱好。所幸有了这样那样的忙,让我不用安静下来,没有时间去想,没有时间去怕。


爸爸的病,妈妈不稳定的情绪,带娃路上的种种磨合,有时候,真的太消耗能量。

一直觉得自己是个心大的人,不愿意让自己沉沦于自怜自艾。

是的,大部分时候我都在努力让自己开心一些。

可是那种纠结折磨,如影随行。

仿佛一切快乐与挥霍都是不应当的,是罪恶的。

爸爸还在病床上躺着,一个女儿,不配有快乐。

于是就是这样。

有时会在很开心的时候,突然地沉默下来。

有时又会在悲伤的深渊里,挣扎着找寻一丝放纵。

那天上班的路上,我看到一个老人家横穿一条小路,一眼看去便知道,那是个脑血栓或者脑出血的后遗症患者。

这样的人平日里也许司空见惯。我从来不曾真正地注意过。 我把车停下,等着他从我前面走过去。抑制不住抖动的右手,斜拖着一条右腿,一步,两步……那个背影颤颤巍巍,每一步都显得那么吃力。我看不到他的面孔,或许不会太好看?或许会有些嘴歪眼斜?

再启动车时,我的视线一片模糊。或许有一天,我的爸爸也会这样?或许他站起来的一天,也会这样,嘴歪眼斜,抖着手,拖着脚?

没有关系,我的爸爸,无论你变成什么样子,无论别人什么样的目光,我都会站在你身边,骄傲的告诉别人,这是我的爸爸。

然而,让我心焦的是,那样,已经是多么让人庆幸的情况。

而实际上呢,更糟。

也许他根本不会再站起来。

也许他根本不会再记得我。

甚至——

也许他不会再真正醒过来。


当一切猝不及防的时候,是不是特别容易让人想起曾经的美好?

那些永远回不去的美好。

眼前的女儿一天天长大,蹒跚起步,牙牙学语,成了这一年生活里最亮的一束光。

看着老公带着她玩闹,我常常会一个走神,想起我的小时候,爸爸是不是也是这样陪着我。

爸爸和女儿是一场神奇的缘分

为了女儿

爸爸会傻傻的也变成一个孩子

爸爸会尝试从来没做过的事情

爸爸会第一时间冲出来保护女儿

爸爸会想尽办法只为哄女儿开心

在爸爸眼里 女儿永远是他的小公主

每当看到你们两个在一起

我都会感觉

有点酸 有点甜

有点感动 有点嫉妒

还有 很多很多的怀念


属于我的那一场缘分,终于是无处着落了。

属于女儿的那一场缘分,才刚刚开始。

这是生命的残忍。

也是生命的生生不息。

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