话说，几天前的一个下午，我接到妹妹的电话，去幼儿园接她女儿，也是我的外甥女“小臭臭”放学，当我赶到幼儿园时，那里只剩下臭臭一个小朋友啦，当老师问她我是谁，她笑着说是俺姨时，我高兴极啦。
我们一走出幼儿园，她就开始问我：我妈妈呢？我说：我是接到你妈妈的电话才来的，她在外面还没有赶回来。她又问：我妈妈什么时候回来？我说我也不知道。然后，我就笑着问她：姨来接臭臭回家，让臭臭感到失望了吗？她没有说话。
天空中下着雨，我招呼臭臭上了车之后，并不想急着回家，我要带着臭臭在这样的雨天里兜风，我喜欢跟这孩子单独呆在一起的时光，每次跟她单独呆在一起时，我的话题就特别多，我甚至可以把平时羞于对成年人发问的私密话，转而问问她的想法，虽然大多数时候，她的回答是不知道，可是偶尔也会有语出惊人的时候。
这孩子能刺激我对她不断发问的原因就是，只要我能对她发问，她就能有回应，她的回应让我觉得给她沟通有愉快的感觉，她用儿童的视角回答我一个成年人的“羞涩”之问，特有趣，特真实，即便她说不知道，我也会很满足，从一定意义上看，我和她的沟通效果超过了她的妈妈。
比如，我穿了一件新衣服，心里没有底儿，我就会问问她：姨穿这件衣服好看吗？她就会点点头，然后我就会很高兴，要是我拿同样的话题问她妈，她妈就会带着很自我的观点评价一番，而很少考虑我这个当事人当下的感觉。
要说，我问穿衣服这话吧，其实也就只是问问而已，我既然都买啦，也穿身上啦，这衣服对于我肯定是有它独特的价值的，我想要的回答也不过是，她能站在另一个的角度上说说这个衣服的好罢啦，我可不想听她说一些让我会不高兴的评价。
我一边开车，一边打趣地跟臭臭找话，车子拐过了一个弯，臭臭问：我妈妈干啥去啦？我说：去旅游啦，妈妈每天照看臭臭很辛苦，想出去走走。臭臭很干脆地说：我妈妈出去旅游应该带着我。她的回答让我吃惊不小。
我就好奇地问她：你觉得妈妈带着你去旅游与妈妈自己一个人单独去旅游，哪一种情况妈妈会更高兴呢？臭臭回答说：不知道。我突然觉得应该让臭臭高兴起来，就豪爽地对她说：姨今天想满足臭臭一个愿望，臭臭想让姨给臭臭买些什么好呢？
臭臭半晌没接话，我有点纳闷，接着又问了一遍，她带着有点腔体的哭音说：我只想想妈妈。我突然有点潸然，就给她妈妈拨通了电话，让她给妈妈通话，她高兴极啦，当她妈妈跟她说当晚就能回家时，她立即就兴奋了起来。
接下来，我们来到了闹市区，雨越下越大，我停好车，打着雨伞和臭臭一起去缝纫店取了衣服，又去商店买了些必需品，臭臭在这些事情上表现出的配合力、眼力以及对我的忍耐力和积极性都是我能感觉得到的，她俨然成了我的小跟班。
当我把臭臭交给她爸之后，我还在回味这个不到6岁的孩子的话，句句是真言呢，尤其是“我只想想妈妈”这句话点醒了我，它让我真真正正地觉察到了心理学上的“共情”一词有多重要。
当我认为自己是在把最好的东西给对方时，对方并不一定也会这么以为，这不取决于我的以为，而是当事人是怎么个看法。只有照顾到对方当下的心情了，之后的合作才有可能。
当天晚上，我丈夫给我说了一件事，我很不以为然，就在我想当然地要反驳他时，我突然想起了小臭臭的“我只想想妈妈”这句话，我立刻有了顿悟，此时此刻，我丈夫他想听到的是什么呢？我得先站在他的立场上想一想再说哈，我真的很感激这孩子，是她的话让我开始慢慢地觉察到了自己的某些行为上的偏差。
之后又发生了一件事，就是我女儿说，她的眼睛这几天干干的，有些酸，我问她是什么原因时，她说是前几天戴隐形眼镜戴的啦，这几天不戴啦，可还是过不来，我一听就想责备她几句。
我立马就又意识到了，此时此刻，女儿想听到的是什么呢？我收回了自己的成见与判断，转而能理解女儿的处境，并表示愿意给她买药。
随后的一次，我妹妹又对我发狠地抱怨，我正想指责她时，突然我就能转而去想她当下的不易啦，我的这些点点滴滴、渐次渐进地“做到”，每每都让我对自己的成长有一种欢欣鼓舞的感觉。
我的这些改变正变得越来越多的，它也将会在不知不觉间改善我与周围人沟通不畅的微环境。
细细想来，即使是一个孩子，她都有自己的情感和思考，更何况我们时时处处地都是在给周围的成人交流与合作呢？每个人都有自己的思维框架、家庭背景和价值观，我们怎么能轻易改变得了他人呢？
有效沟通的关键是要能与对方当下的感觉或感情建立适度链接，因为人们大多都是在凭着自己当下的感觉在做事的，“不以改变对方为目的的沟通才能为改变对方赢得机会”这句话讲得真是对呢。
