【学员信息】：409-小太阳-大作业2

【作业要求】：根据模板（自选）仿写1篇爆文

仿写文章：为什么越强大的人“越怂”？

【作业如下】：

为什么越爱越伤害？

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曾经有个流行的段子，叫“我妈觉得我冷”，笑过之后，觉得很不是味道！那个宝宝在过妈妈的季节。

还有一类常见的人叫“妈宝男”或者叫“妈宝女”，基本上所有的事情都要以妈妈为准，很精确地活得是妈妈想要的人生。曾经有个女朋友便是，和老公自由恋爱，她性格简单直爽，而老公包容温和，性格互补，婚后倒也甜蜜。可是后来婆婆来之后，婆婆站在疼儿子的角度上常给儿子上课，觉得儿媳强势，觉得儿媳不够照顾家等，指导儿子如何去调教老婆，结果不但没有调教出自己心仪的儿媳妇，原本幸福的生活也以离婚告终。没有哪个妈妈不爱自己的孩子的，可是这种无明的爱，不仅毁了孩子，也毁了孩子幸福的爱。

2

有一种情况是，我们一直活在自己的角色里，而没有活出自己。曾经有个姐姐，一直在做一个贤妻良母。把家人的衣食住行打理的很好。工作上兢兢业业，公司经营很出色；大家庭的关系也处理的很好，家族里的人都说是个好媳妇；甚至邻居都说是个好人；对孩子也是无怨无悔的付出；可是后来老公离开，孩子外出上学很少回家；甚至她越去付出给孩子，孩子压力越大，越远离她。因为她没有自己，只是依靠做好设定的角色拿到自我价值，可是一旦身边人不再需要这种角色，她也没了自己，便越想借助角色抓住对方，对方便越快地逃离。她的没有自己的爱，甚至牺牲自己的爱，给身边人越多，身边人越有愧疚感，越觉得无法承担而离开。

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还有一种情况是，我们误以为付出对方所期待的那就是爱。中国是一个集体主义文化的社会，在这种环境里，我们很容易以为付出给集体和别人是爱，而忽略了对自己的付出，甚至连对自己正当需求的满足，都容易误解为自私，便牺牲了自己。于是，一方面我们不停地为了别人而活，为了爸爸妈妈的期待而努力！为了所有爱我们的人而努力！我们全力以赴不让身边的人失望，终于活成了他们期待的样子；可是唯独，我们辜负了我们生命中最重要的那个人，那便是我们自己！于是我们便把我们没完成的心愿，没做成的自己，又开始寄托给了自己的孩子；让他们去弹我们当初想弹没弹成的钢琴，让他们去跳我们当初想跳没跳的舞蹈；让他们去我们当初想去没去成的大学；甚至让他们去穿我们当初没穿成的衣服！甚至长大之后，让他们娶我们当初想娶没娶成的那款爱人；让他们去做我们当初想做没做成的工作……

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总之，让他们去过我们当初想过没过的人生！于是，一方面，我们觉得自己太累，为了责任和期待牺牲了自己，而另一方面，我们又不停地要以爱的名义操控我们的孩子，去亲手扼杀了他们的自我，让他们按我们自己的理想去活，可是却又对自己培养出来的成果不满意，报怨孩子没理想、不独立、不上进。

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于是，很多人的亲子关系出了问题。比方说，曾经轰动一时的药家鑫问题。药家鑫从表面上看是大家口中的别人家的好孩子，学习很好，性格很好，大学也好；可是在他开车误把人撞伤后，又拿刀捅了几刀致对方死亡。很多心理学家关注发现，为了做父母眼中完美的孩子，他不敢犯错，情急之下，只能除掉自己犯错的证据，结果犯了更大的错。他虽然表面看已是一名优秀的大学生，可是仍然活在父母的思想里，没有建立自己的自我和三观，更不要说过自己的人生了。

还有近一点的例子是：有个姐姐和她爱人都很优秀，性格外向大方；两人对孩子都很严格，寄于很大希望。孩子从小听话，很乖，可是初中后突然觉得他太内向，不停逼孩子去社交，学专业班中；孩子索性连学也不上了。孩子小的时候我们可以用我们的思想去控制他，可是一旦到了一定的年龄，再继续便会出现对抗叛逆等情况。

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有一次和一个同学聊天，他义愤填膺地诉说他自己的父亲作为一个专业的资深音乐老师，是如何为良苦用心地他安排学习音乐，而自己又是如何身不由已，又爱又恨的时而面对时而逃避；后来，又畅想等自己有了儿子，会如何用自己的专业去为他筹划和安排，让他过得如何幸福……那一刻，完全忘记了自己曾经是如何纠结地面对父亲的无明的爱的。

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由此看来，有时候，不管是大人，还是孩子，只为身边人付出而牺牲自已的爱并不能给身边人带持来久幸福。

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在心理学上有一个名词叫图式；简单地讲就是一个人的认知结构；建立自己的图式通俗地讲就是一个人有独立的自我，能够做自己，活自己的人生；否则，只能活别人的图式，这样的话我们活得就像一个牵线木偶一样。

当我们在无明状态时，爱的越多，伤害越多。所以要做自己！只有先对自己负责任，过自己的人生，才会持久的动力。才会在爱自己和爱别人中间找到一个平衡，才会爱的智慧贤明。