说起漂泊，就想起来无数个曾折腾自己的日子，想想也竟有近十年了。
九年前
九年前坐在火车硬座靠窗的位置，手里拿着一个随包的笔记本和一根黑色签字笔，时而在笔记本上写几句，时而安静地眺望窗外。火车里亦有往常的喧嚣，而我却沉浸在自己的世界里。
旁边的学弟笑眯眯地说道：“学姐，认真考的女生很美丽。”我扭过头冲他笑了笑，没有接话，继续看着窗外。
想不起那时候在思考什么了，倒是现在回想起那三年的生活还历历在目。
为了考试，每年都会坐两次火车去北京，那时年少也为了省钱，每次都选择坐一晚上的硬座，打杯热水或者去趟厕所，都需要翻越无数个坐在或者躺在过道里睡觉的身体，所以能碰到靠窗的位置睡觉实属好运了。记得有次到北京后猝不及防地天气突变，11月1日竟然下起了大雪，早晨醒来后赶紧掏出最厚的家当秋裤和毛衣裹到身上，走进考场看到别人身穿羽绒服时，鲜明的对比刺痛了我衣着的单薄。那一年冬天从北京回来后，我变得特别怕冷，比身边的人裹得都厚实。
七年前
七年前大学毕业后参加工作了，我一个人租房住。为了上班方便，我选择了一个离上班比较近但住宿条件相对差一些的房间。
房间很小，没有独立的阳台晾衣服，所以有阳光的日子里我通常会把衣服挂到房东楼顶的空阳台上。最可怜的是连续的下雨天，屋里本就比较潮湿，还要挂一堆湿哒哒的衣服，看着就让人糟心。现在还记得那时的我为了鼓励自己，还用手机录了一段话，大意是要心怀梦想，将来一定要有个大大的阳台，让我晾晒的每件衣服里都有阳光的味道。
其实比起狭小的空间来说，最可怕的是无尽的孤独，那也是我人生中最有深刻体会的一段孤独时光。
下班后一个人回家，一个人做饭，一个人看电影，无论你怎样想把生活安排得更充实，还是会深陷到孤独中不可自拔。
记得当时看一部电影《被嫌弃的松子的一生》，一位年轻貌美，心地纯良的女教师无力地随命运颠簸，一次次勇敢地寻找爱却一次次地迷失自己，徒留生命中难以化解的孤寂与无力。想起这部电影的时候会五味杂陈，很难说清楚成长的境遇和个人的力量哪个更能左右一个人的一生，但唯有孤寂却变得让人无所适从，甚至于会让人放弃生活的意义和希望。想想是有些后怕，能够勇敢地面对自己和消化孤独是很多人要面临的生命课题。
一年前
一年前经历从他乡转辗到自己的家乡，为寻找工作不停地拉着行李箱搬家，租房或者借宿在亲戚家。记得去年夏天拼车去市区，刚好赶上例假期，大夏天坐在车上一边热得无力，一边抱着热水杯迷迷糊糊地睡着了，平时司机因距离过远是不会拉到我住宿的附近，那天中午司机破天荒地多送了我一程，下车的时候他打趣地说：“姑娘，看你长得漂亮多送你一段路。”我勉强地笑笑感谢他，心里明白，深受身体折磨的我哪里会有漂亮可言，不过是我坐在副驾驶位上一路上的难受看在了他眼里，很感恩在生活艰辛时能够遇到心善之人搭手相助。
目前
去年至今年间终于安定在一座城，真的不想再漂泊了，有些累了也有些倦了。很多时候我们的漂泊也许是在维系一个人如何生存，却不是如何生活。走过来后会有一丝心酸，但也感恩那些漂泊的日子带来了今日的我。
这几日在思考漂泊的时候看到朋友圈的一位五十多岁的朋友，这几日跑到哈密去了，陪着老公和维吾尔族的人一起生活，用冰山雪水洗菜，室外地锅生火做饭，深入维族家庭修电聊天做公益，日子过得踏实得令人羡慕。之前知道她女儿去英国读书了，原以为她为了丰富生活趁着假期去哈密度假，后来听另一位朋友说，她先生是位老干部，因为工作原因去哈密有五六年了，所以两个人基本上分居两地，去年她还申请去武汉高校进修，今年六月份刚刚回来不久又跑去了哈密看她家先生。细想，这样的生活难道不是漂泊吗？但却丝毫没有看到她在漂泊中脸上流露的疲惫抑或口中的抱怨，有的是她每到一处都能够融入，踏实享受生活的样子。
我在想，也许她的生活也曾经历过和很多人一样安稳地过日子，陪着子女一起成长，但人终究是在流动中才能够体会生命的张力，所以她才能悦享目前漂泊。
所以说，人生何处不漂泊呢？有限的光景里看看外面的世界，困了就停下来过日子，想走的时候也要能够迈出脚步仗剑走天涯。
