01 初知

我从五岁起才知道我有父母，认识“爸爸”与“妈妈”这两个称呼的意思。

因为要活着，爸妈在我出生后不久便外出前往福建打工，从小我和哥哥就跟着爷爷奶奶一起生活。我一直以为，这个家里只有我，哥哥，爷爷与奶奶。

那年爸妈回来了，一对年轻的外来夫妻在异地挣扎拼搏，没学历没技术，什么脏活累活都干过，却仍看不到前路，感受不到一点阳光。

几年的委屈与疲倦，打碎了往自己身体埋葬，当看不到希望时，爸妈决定了—回家。

回到那个小镇，那个有孩子有父母有阳光的小镇，即使小镇破败落后，但它却是一个温暖的港湾，它有一个名字叫—家乡。

02 归来

那天我远远地看到一对年轻夫妇，携着大包小包，身后卷着沧桑与无奈，脸上充满了对生活的迷茫与坚强，一脸疲惫的踏进家门。

那年我爸27岁，我妈23岁，在人生地不熟的外省拼搏五年，尝尽生活万般滋味，历尽风霜，咬牙坚持，毫不畏惧。

我躲到奶奶背后，抱着奶奶大腿，感受着奶奶掌心传来的体温，心里对陌生人的忐忑与警惕消散几分，带着好奇与探索的眼神打量着眼前这对陌生的组合。

我不清楚我这种排斥与警惕的反应有没有像钢针一样刺痛了爸妈的心脏，也不知道爸妈有没有为此感到心痛而流泪。

或许爸妈都有自责自己吧！责怪自己的无能为力，没有给我们一个幸福安稳的家！

我记不得当日爸妈的反应了，但我想母亲是把这份痛苦化作无尽的泪水了，父亲则选择把它深埋心底转换成对生活的动力。

03 育人

从那天起，我和哥哥便跟在爸妈身边生活。我用了一段时间接受了爸爸和妈妈，从最初的排斥与警惕，到最后的形影不离，我习惯了在爸妈怀里撒娇，把那欠缺了五年的父爱与母爱通过这种方式寻回。

因为爷爷奶奶家里住不下，爸妈只能租房。贵的租不起，便宜的没有，只好租那种传统的瓦房，虽然问题很多，还有危险，但经不住便宜。生活哪里那么多选择给你，ta可怜你，给你丢个馅饼，最后你也要付出相应的代价，ta嫌弃你，给你一大棒子，把你重重地锤进土里，爬不出来也动不了。

小时候家里不富裕，我和哥哥打小就没有好看的玩具，好吃的零食，好玩的小霸王游戏机。不是不感兴趣，而是负担不起，买这些东西对我脆弱的家庭来说太过沉重。

他们能给我的，就是教我做人的道理和不留余力供我读书。不偷、不抢、不做坏事、不违法，孝顺，诚信，勤奋，节俭，读书。这都是他们教给我的人生法则。

04 惶恐

我记忆中的老房，虽破败且充满危险，却是我至今仍温暖的回忆。

那是我随父母居住后不久，午睡起来，发现屋子里只有我，空荡荡，孤寂冰冷的房子只有我一个人，没有妈妈，没有阳光。瞬间我就感到委屈，不解，怨恨等等一大股负面情绪涌上心头。

于是我疯狂地嘶喊，大声地呼叫，撕心裂肺地哭泣，但是都没用，门被反锁，我出不去，也找不到钥匙。我把一切能砸能扔能丢的锅碗瓢盆统统都摔碎，不管贵重与否，只为释放心中的负面情绪。

因为，我要没有妈妈了！那扇门，隔绝了两个世界。

门外那个世界没人知道门内有一个渴望母亲的幼小生灵，祈求母亲温暖的怀抱，在他心里，日常简单的动作往后即将变成奢望。歇斯底里地发泄过后，又陷入沉睡。

人们总是在失去之后才懂得珍惜，特别是你最渴望得到的，尤其是母爱。多少人能承受明明原来没有，突然间拥有并习以为常，骤然间又即将失去的巨大落差。如果注定得不到，那就不要让我曾经拥有。

那种感觉就是那么一瞬间你就像一只被抛弃的野猫，一根野草，没有存在的意义；你感觉你今后的生命都将毫无色彩，全是黑与白的轮回，即便你刚刚初生，生命即将启动；而你的生活也会宛如死水一般，没有波动，没有色彩，没有阳光，没有灵魂。

因为，你失去了母亲。

这也是我虽幼小至今仍记得的原因，因为这种感受深入骨髓，直达灵魂，烙印在心上。

05 温暖

不是每个母亲都能在家徒四壁，一无所有的情况下依然咬牙陪伴在孩子，守候在丈夫身边共渡难关的。也有的是因无法承受生活的压力而选择逃避，抛弃一切重头开始，独自一人重新面对生活的无奈。

我很庆幸，我的母亲属于前者。那天妈妈见我睡得香甜不忍叫醒我，便独自一人前往市场买菜，把我一人锁在房子里。或许她也想不明白为什么我比平时早醒吧？

许是妈妈也没想到我的反应这么剧烈，从这以后，她再也不曾把我独自一人留在家里。此事过后的几年间，仍有人亲戚打趣我，小小年纪，脾气倒不小，还把家给砸了。惟有我妈，只是默默地收拾烂摊子，不曾责骂，不曾发怒。

我只随爸妈一起居住了一年时间，第二年要上学，就又回到爷爷奶奶身边，虽是短短一载，却也觉得甚是快乐满足。

人要懂得知足，不能太过贪婪，不然就容易滋生嫉妒，觉得世间不公，以异样眼光看待世界。于我而言，短短的一年与爸妈生活的365天，就足以温暖我的一生。

06 噩耗与安康

家里日子渐渐好转起来了，一直到高中，家里有了房子，我才重新与爸妈一起生活。高中三年，虽然居住在同一房子里，与爸妈相聚的时光也是屈指可数，不是爸妈要上班，就是我要离家上学。

这种情况，或许将会持续一生，直到生命的尽头。

去年10月，我被诊断出脑血管畸形，当我从医生口中知道消息的时候，我脑海第一时间蹦出的第一个念头是：“老妈知道，又该流泪了，老爸，肯定得找朋友借钱了！第二：“爷爷奶奶身体不好，又让他们担心了！第三：“哦，难怪我从小经常头痛头晕，就是因为这吧。

我极不情愿，也不敢拨打手机屏幕上那个备注为“家大”的11位数字。

尽头的那个名为家的地方，我的父亲应该躺在沙发小憩，今晚还要加班吧，他从无到有，从我出生到至今，二十多年春秋，不曾停下脚步，也不曾好好休息，打拼了这个家，他，已经很累了啊！

而我的母亲，此刻应该在收拾餐具吧，是否会像前天我打电话回去时那么开心，等会儿知道传来的是噩耗，又该埋怨自己不能给我最好的生活了吧，有要伤心欲绝了吧，就如我十五年前感觉即将失去你一样，会哭得撕心裂肺吧！

术后一年了，我至今很好。

请不要担心，不要太过挂念，多为自己想想，好吗？我会隔一天一个电话，告诉你们我很好，会吃得饱睡得暖，照顾好自己！

请不要老的太快，快到我追不上你们的步伐，可以吗？我还没带你们看最好的阳光，最美的月亮，等等我，好吗？

更请不要责备自己，不能把全世界最好的都给我，不能给我最美好，最幸福的生活。我从不曾埋怨过你们，也不曾羡慕过ta人的生活。

你们不知道，我的全世界最美好的，最幸福的生活，就是拥有你们！

妈，谢谢你赐予了我的全世界！

爸，谢谢你支撑了我的全世界！

我爱你们！