奶奶‖周年祭

最近老梦到你,对着我笑的样子,跟我吵架的样子,小时候抱我的样子,你也想我了吗?

你不曾真的离去,你始终在我心里。

今日是您离去的一周年祭日,实在是太思念你了,愿奶奶在天国一切安好。你走了之后,我多么希望这个世界有灵魂。

Life is short, but love is long。

打我记事起,奶奶就是个老太太

她那么老,好像从来不曾年轻过

她那么老,好像生来只为了做我的奶奶

可我从未认真想过她有一天会死

我总以为,一个人再老,总可以再活一年吧

然而有一天她还是死了,

她的一生我也知道得很少

她说过一些,我记不大起来

就像她爱我很多

我只是喊她声奶奶

街上的老人仿佛都相似,灰白头发,缓慢行走的背影,夏天穿一件有着岁月痕迹的花花外套,冬天套一件宽大的深色中山装。可又都不一样,都与你不一样。可每回看到他们,我都会想起你。

也许,我应该写“您”,但我还是喜欢用“你”。因为“你”啊,念起来才与我没有一丝丝距离。

若你还在,我想告诉你的第一件事,便是你离开以后,我与爷爷在小区遇到了一位你往日认识的老奶奶。那是我第一次知道,原来不喜说话的你也有朋友。是啊,我们太久没说话,以至于,我都认不出你的朋友,你也认不出,我的朋友。

那位老婆婆关切地问爷爷:怎么很久没见您,您怎么样?

老奶奶愣住了,这是我能想象到的。可我没料到,她会久久不语,眼里就那样静静地有了泪,哽咽着,哽咽着说话。

你离开这个世界后,除了我们,还有别的人伤心。一念至此,就又难过又骄傲。

生命的最后日子里,你已经虚弱到连说话都没力气,浑身好瘦好瘦,手脚都是肿的,我握着你的手说:”奶奶你放心,你说的话我都记得,我已经长大了可以自己照顾自己啦”你好想跟我说话但最后还是只摇了摇头。

你咽气的那一瞬间,我好想拉住你的手,但我忍住了。据说,这样的话,你就会舍不得离开这人世,无法好好超度。可我……真的好想最后再拥抱你一次。

我最后那一丝表白的勇气,用在守夜的时候了,我凑到你耳前,对你说,奶奶,放心吧,我们都会好好的。

从不信佛的你,在生病的日子里,每日衰弱的你,抬起双手,对着客厅里的佛像拜了又拜。我知道,你还不想走。

所以我才特别难过。

你生病的那段日子,我偷偷拍了好多你的照片。可惜你也看不见了。

你走之后,我在相册里翻了许久,把你年轻——其实也不是年轻,就是我刚出生的那些年的照片,到后来的照片,都看了一遍。奶奶,我都忘了,原来你曾经那么年轻着。这么多年来,我以为你一直都没有变老。我以为,你本来就是奶奶的模样……

我真笨啊。

我希望,你在另一个世界里,也有很多好朋友,也有亲人,还有一个比我好一百倍的孙女。我这样希望着,却又希望还能再当你的孙女。

你走之后,我读到了一句话,是这样说的:“不舍得,都是因为有所求。”我想,我也是这样的吧,想把你留在我身边,因为你是这世上疼爱我的人。

七十七年,天翻地覆,物转星移,不过是你笑一笑的时间。

没有人可以被忘记。死也不可以。

你走以后,我好希望这世上真的有鬼魂,也好希望自己能够看到鬼魂。想多看你一眼,想对你说句话,也想听你说句话。

直至今日我才明白亲人的意义,是哪怕无法共处,不够和谐,只要他,她,他们在那里,就会给你无端的力量走下去。我们来人间一趟,萤火一般聚在一起,给彼此打气,搀扶着踱进那个逐步落下去的傍晚里。

想爷爷的时候,我可以回到他身边,陪他一起吃饭散步。

想你的时候,我独自坐在空旷的台阶上,伸出手,摸一摸清澈的风。我知道,你早就不在了,可你也还在,你是我头顶上空那一丝小小的,10000000/1的风。

希望今天的风带去我的思念。

还想你。

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