我渐渐发现自己是个敷衍的人，潦草，对自己太敷衍。随便，对孩子太敷衍随便，对家人太敷衍，好像什么都不放心上，好像没什么需要追求，这不是无欲无求吧，这是啥呀。昨天妹妹生日，真的我的头脑知道是需要怎样一下让孩子开心，但是我的身体却不是这样的，我的身体和心里丝毫不在乎，第一我不想买蛋糕，要花钱，要选择哪家店，对我来说太麻烦，第二，我也不想煮，因为煮东西很累很辛苦，没有什么经验，不知道怎么搞，要备课，没时间搞，没精力心力搞，就想敷衍了事，反正我妈要来煮，更过分的是我连准备连煮都不愿意，而且如果我妈不来煮，我就想直接跑过去那边过了，这样他就会煮了，如果没人煮我就直接去餐厅吃了，请人直接去餐厅，要么就不过了，那么复杂的事，要不是孩子，我觉得真的没必要这么麻烦，好像什么都省略掉才好呢。写到这里对自己是有不满的但又不想单纯批评自己，虽然那么不满的感觉是很清晰的。
为什么这样重要的日子里自己就要这样过，我明明知道仪式感，也追求生活的品质，但是在要去实现这些事情的时候却似乎没了力气，想半途而废。好像没有什么动力，没什么动力是不是没有什么需要，假设是我自己我想不想过，第一反应是过不过都可以，但完全不过没人记得，没人在意又好像挺伤感的，但是就想别人为自己过为自己搞自己不想弄，小孩子的也是不想自己做，为什么因为做这些会很累。很烦，要想要规划，要动手要动起来。所以我也不是说没有愿心愿力，而是有，但是不多，不强，而且你要让我去做我就会很烦，本能地抗拒，不愿意，因为陌生，因为不熟悉，因为过往经历很少，因为潜意识不熟悉，所以抗拒，并不是说这个真正的有多么难，是潜意识难。但是很有意思的是，当我去做去行动去做一些自己平常不经常做的时候，刚开始挺难的，但是做起来又会觉得挺充实的。挺有收获和成就的，反而会比啥都不做丧丧的要好一点。所以问题是要怎样能够让自己做起来了，这是一个难题，因为只要不熟悉的我很容易逃避。而我只要逼一下自己，或者别人逼一下自己就能完成了。反而看到自己不一样的一面。看来我有时候是需要逼一逼。也就是我遇到困难容易退缩，而我儿子又何尝不是如此呢，其实我不愿意逼自己也是会不愿意逼孩子的。我总一样别人对我爱和温柔，但是又怪别人对我太好，比如黄老师，没有给我一点压力，逼一逼我，所以逼这个也不能算是不好吧，也算是一种方式和手段吧。
我到底需要什么，我有时感觉连罚钱什么的都已经不怎么能撼动我的内心了，因为我就是惯性太强，偷懒不想改变，但是我就是比较怕丢脸，所以一切会丢脸的事我可能都会去改变，让自己变得像是好一点不会那么丢脸，还有怕别人的批评，做不好别人会不会批评，就两个害怕被批评害怕丢脸，是让我行动的两大原因。
至于我想怎样，这个就很少了，好像总是找不到力量动力，时有时无，所以想做的事情也是时做时不做。找不到自己的心。
时有时无，时而摇荡，遇到困难就总想放弃。这些都是意志力薄弱的表现啊，很难坚持很难很难坚持，因为没人骂我，拿着鞭子抽，但是自己又没有持久的愿力，也没有很痛苦，所以就是得过且过。一直让人来骂，让自己害怕羞耻恐慌而做一件事情，恐怕也不是好办法。但是要找到自己想要的东西，又强烈想实现他，问题是在目前的情况下实现好像也有些难不切实际。但应该是这个方向吧。我想什么这个太重要也太难。
说到底，这些都是和别人想要什么有关，别人觉得应该要怎样有关，和我自己的价值观和需要没什么关系。我目前为止是不是还是个自我的人，我不太真正的在乎别人，只是去配合，去顺应，就好像应该这样，不做的话不好，或者可能会引发一些我不想要的麻烦，总之是为了回避痛苦，对吧，比如孩子会觉得我不爱她，会生气，但说真的我也没有发自内心的想要为她过，那其实也是无心的，无心即无爱，孩子不会感觉到吗，会的。但是怎么办呢，自己都无心是无法给孩子心的，自己无爱也是无法给孩子爱的。
说到底，还是搞自己搞自己。明明知道搞自己，但是还是很容易被外界带走，明明知道内求，还是容易被花花世界诱惑，那些相实在是太有迷惑，心就在这里你不看，而眼光一直一味往外，说实在的。我需要屏蔽一下微信的一些东西，不然经常那叫做不由自主，那叫做空心人，跟着别人走。
