简书，好久不见。

我再一次下载了简书，再一次打开了简书，再一次将生活的痕迹留在了简书。

刚打开的时候，发现有人打赏了我，我有点吃惊，我的水平难道已经好到了这种程度！后来发现我果然想多了，打赏的人是我亲爱的老爸。我没有办法表达我现在的心情，有点高兴，更多的，也是内疚。他太不容易了，我懂，但是我没有办法满足他的愿望，不能成为他所期望的女儿。因为我有我的思想，我不想再像以前一样，压抑自己的情感，然后在某一天，突然爆发。那种情绪来的猛烈，让我完全无法控制，同时，也让我感到害怕，因为情绪失控时候的我，是没有理智的，可以做任何事的。我知道我成为今天的我，是因为谁。我以前会责怪自己，觉得自己什么都做不好，就像个废物，让对我有期待的人失望。我不止一次的在黑暗里痛哭，因为明里我连哭的权利都没有，现在想来，觉得可笑，哭，只是一种情绪的宣泄而已，它不必背负任何世俗的眼光，没有理由的。

我感谢给了我生命的人，感谢给了我爱的人。但是，我不觉得对爱我的人最好的报答是成为他们所期望的人，因为，也许他们也不知道自己最想要的是什么，他们只是在例行公事的像其他的父母一样，给予孩子最好的，希望孩子得到最好的。什么是最好的，他们不知道，他们也从未得到，最好的都是自己的所想要的。他们没有错，那么，我也没有错。我也想得到最好的，对我来说，所谓最好的，就是，我，想要的。

脾气不好，倔强，自私自利，粗心大意，没有一个女孩应有的温婉，也够不上男孩子的那种酷爽劲，是的，我承认，这就我。但这是真实的我，只不过真实的让人难以接受罢了。但是，如果连我都不愿意面对这样的我，接受这样的我，去尝试喜爱这样的我，还有谁呢？我有很强的依赖性，想时时刻刻，事事依赖，但我不知道该找谁，没有人可以让我完全信任，我能完全信任的人只有自己，我知道自己喜欢什么，讨厌什么，该追求什么，远离什么。所以，我宁愿一个人，不想做无谓的牺牲。

现在的我，要做的，就是做自己想做的事，喜欢做的事，做更好的自己。