每次烦躁时就很想看《雨季不再来》，随便看个两篇后就可以平静下来，然后会很想写点什么，大爱三毛！
今天下午阳光很暖，却没有让人懒洋洋的感觉，一边晒着太阳，一边心疼我那被太阳雨淋湿的被子，离开了屏幕，靠着去年复习时最喜欢呆的走廊上，阳光可以照进教室，可现在里面什么也没有。
晚上回寝时还是自然地迈起了我那飘逸的步伐，感觉优哉游哉，路上灯光不算亮，低头还可以没原因地傻笑。一年前可能经常走得很迟，会和楼管大叔打个招呼，大叔也经常一早见到我来自习会让我加油，很久没这样默契地招呼了，大叔已经不记得我了。
看着三毛温暖的故事，也想起了自己的妈，就打了个电话，妈刚和爸视频完，此时老姐也回到了家，我才想为什么白天妈一个人的时候不拨个电话呢？最近经常梦到妈，现实里妈永远是港湾，梦里却是妈一个人时默默地操劳，像是黑白无声电影，单是缓缓的画面就让人落泪，每次醒来总睡不着，平时分开时总想着一定要好好陪陪妈，团聚时妈一句又一句的“多吃点儿”“今天是不是穿得太少了”“出去玩小心车哦”，然后我又做回只懂得享受母爱的小小孩。
本来都下定决心今年过年时一定要好好地让爸妈舒服地不用太忙碌地过个年了，结果一个晴空霹雳，整个年里我都心情不好，老爸和我聊到两点多他“平凡的世界”式往事，以此来安慰我，我没有感受到他的失望，愧疚感也深藏心里，只是眼前这再简单不过的聊天不知道什么时候才能回报，那种沧桑的岁月感老爸说着不经意，我很想让它就此停止。
二十多岁的人了，每次和老爸分开时都是最让逼近我泪点的时候，一般我都有些哽咽，不想说话，只知道每次爸开车送我都会故意放慢车速，会交代好从这次分开到下次团聚的要事，在火车站时即使我进站了他也会在最近的窗户一直注视着我。今年本可以来学校迟点的，心里上也不想来学校了，但不想爸妈一直看着我这颓废的样子，也想尽快决绝吧，重新战斗，每次爸送我开学总会问我，迟两天去没事的吧，这次是真的在半路就想掉头回家了。
来学校还是硬着头皮面对我一点都没料想到的现实，家里还在过年，可只有爸妈在家了，我知道他们两又在嘀咕“儿子女儿都走了，又感觉空荡荡的了”，给他们打个电话，什么也说不出，怎么也营造不出让他们好好过年的气氛，倒是他们几句话就让我觉得一个人在外还是可以很暖的。
之后出现了一点生机，我得用七天时间试试我都已经绝望了的理想，然后立马跟爸妈说，最近不要打电话给我了，要一直看书了。说完其实很后悔，为什么自己首先想到的是屏蔽家人呢？之后一直压力很大，一边觉得理想还是可以实现的，又同时感觉希望微乎其微，翻书时告诉自己，快看吧快看吧，看完就考上了，然后想，考上了的话，我要……接着开始嘚瑟半小时，再看书时又感觉好难，想着我为什么会把自己逼得这么惨。
出成绩前一晚，两点以后就没睡着，反反复复衡量取胜的可能性，最后还是意料之中地没过，没有告诉爸妈，报喜不报忧的习惯我从初中就开始养成，我也很平静，平静到路上有个考上的同学跟我打招呼我都懒得理她。
其实我已经崩溃了，2017.2.20开始，于2018.3.12画了一个圆满的叉号，回学校的路上仿佛是锒铛入狱。
转念想，一定要豁达，乐观，这些都不是事儿，然后短暂沉默后疯狂输出，我也是一个浪起来可以没心没肺的人，然后看到朋友圈空间里秀考上的狠狠地被扎心时，才知道我根本放不开。
哇，好困，改日再更！
