今天跟老公聊到公司的事情，一直以来因为另外一个领导权利欲望特别强，却不能为其他人着想，不能全局思考整到老公很难跟他合作，也很无力，也屡次退让，我知道他被这种无力感折磨了有段时间了，今天我一听终于情绪立马爆发，一副盔甲披身，长矛在手怒视敌人的张飞形象，再也忍不住，杀过去拯救老公。我告诉他要如何做如何做，包括先要面对自己的无力感的情绪，当然我心里想得是之后再反击，真的无法再忍受这种被逼到墙角的感觉，然后还告诉老公让他去看到自己一贯的行为模式。然而拯救完一回合之后，老公却来脾气了：你很厉害吗？以后多去外面接触些人，明白职场里面的政治再说！他娘的，我立马像刺破的气球，瞬间泄气从天上掉落地下。我一贯做拯救者，拯救者的下场就是这样……他还说了一句：我去面对自己的愤怒，无力有用吗？那个人还是那样，没法去改变的啊？我现在对于他连愤怒都没了，我跟他的沟通很官僚只限于表面。我语塞，一时也不知道说什么。也知道此时我说什么也是无用的，因为老公的心此时是关闭的。晚上听音乐触动了我，想起自己这段时间与他人的矛盾，自己一直以牺牲模式去支持朋友，然而有一次因为要照顾自己和家庭没有支持到她因此与朋友起了摩擦，当时很受伤，也很悲伤，感觉永远牺牲自己去照顾别人那是我生来的义务，唯独不能去照顾一下自己。悲伤过后，反省了自己这种牺牲自己而乞求爱的模式，我决定改变自己。同时我一直把团体中另一个人看成是自己的朋友，敞开心扉，无话不谈。我以为她也是和我一样，把我当朋友的。当我与朋友发生争执，情感要崩裂的时候，在一次视频中我看到了她得意和胜利的微笑。那一刻我的心掉入了冰冷的深渊。原来我一直看做朋友的人，她一直把我看成自己的敌人。我当时很愤恨，无法原谅，我拒绝了她的来电，具体来说我是无法原谅自己的愚蠢，无能。有时候我告诉自己这就是人性，她也需要重要性，你要去接受，可我怎么也无法原谅自己，愚蠢到把一个只有冰冷人性而对你没有任何情感的人当做自己的朋友。我退回到自己的壳里不想出来。我想自己一个人孤独地舔舔伤口。音乐响起，触动了我，我痛哭流涕，眼前浮现的是一个哭泣的小女孩，躲在桌子底下，恐惧伤心地看着外面残忍施暴的父亲，那一刻恐惧绝望让她把心彻底关闭起来了。外面的世界如此残忍如此恐怖如此有伤害性，我在这个狭小一个人的世界里才是安全的，现在却叫我走出来，我如何敢打开自己的心。然而在深入这份深深伤痛的漩涡里，内心某些东西在慢慢变软融化，壳没那么硬了，我似乎可以稍稍探出头来看看，而不是像以前一样绝望地埋着头，我重新去审视这所谓的伤害，和以往的小片黑色是否遮挡住了我的整片天空。心慢慢在变软融化……晚上躺在床上，跟老公分享了自己的这个经历，在没有面对伤痛的时候，只是头脑的接受，你的心是关闭的，你会带着一个坚硬的壳跟世界互动，你与他人不会有心的互动，沟通也不会起到正真的效果。而当我面对了伤痛，心是柔软的，是没有壳的，是允许的。尽管我不知道我的这些坚冰会什么时候全部融化完，但我知道，柔软，敞开没有壳的心才是最好的互动。老公感激地握着我的手，放在自己的心上，我知道此时他听进去了，因为他的心是打开的，我只是在分享我的经历。
不做拯救者，在伤痛中融化
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