我已经记不清从几岁开始了，不是具体的某一年，而是很多年。从很小开始，我很害怕过年，很害怕过节，很害怕家里闲着。家里在农村，小时候的农村还没有那么多可以去干的副业，只有种地。种子播下去了，或者稻谷收获后，总会有很长很长一段休息的时光，尤其是过年过节的闲暇时光，村里的，别的村里的闲着的人特别爱在一起聚众赌博，我的爸爸就是其中一员。我脑海里总是有一个这样的画面，大年三十打着手电，漆黑的路，我一家一家去找我爸爸回家，然后他不回家我要想办法拖他回去，小一点的时候害怕，他塞给我三块五块就打发我回去，但是回去以后家里妈妈一脸愁容。所以大一点我就不回去了，一定站在那里等着，等他跟我一起回去，听我爸爸怒斥我，你怎么跟你妈一样。后来大一点了，我就牵着弟弟两个人。大年初一，村里有个习俗，男人小孩先出去拜年，女人等男人回来再去。总是到了下午，爸爸拜完年，不见了。我又要开始找寻他的路，总要担心今年是否风平浪静。每次回家爸爸不在我都在搜寻他在哪里，是不是出去赌博，每次都要担心他是不是把家里的钱都输光了家里没钱吃饭，每次都要担心妈妈是不是又不开心，那我又要怎么办，每次又要开始吵架。到时候我的想法就是，爸爸妈妈，你们不要在一起了好么？妈妈总说因为我没有离婚，后来因为我和弟弟没有离婚，所以啊，我要很努力，很努力的学习，很努力的变乖，很努力成为骄傲。一直想问问，如果没有我，世界会不会好很多？
我不知道人生的意义在哪里，无休止的争吵，满是担忧的生活。大概，人生并没有意义，家也是如此，冰冷，爆炸，害怕充斥着整颗心。我会担心家里不平静，会担心妈妈不开心，会担心弟弟不听话，唯独不知道担心自己未来如何，因为觉得没有未来，我要未来做什么？
很多时候很害怕失败，害怕别人嘲笑自己，你看啊，他们家这样你为什么不努力，你看啊，你就是做不到。很多时候很害怕，自己哪里没有做好，又没有达到期望，不知不觉，已经失去了觉察现在的心，忘记了要过好当下每一天。很多时候不知道原来自己也是个可以自由飞翔的人，可以有自己的天地。
曾经，我没有学会爱自己，因为觉得爱自己并不重要。我都不应该出现在这个世界，我又如何去爱自己。曾经，我没有学会放过自己，不是我的错，我却责备自己没有达到别人的期望。曾经。我没有看到过，其实我也可以失败，我也应该允许自己失败，即使这个路程我走的很难。我依旧会担心自己的学费，我依旧会担心自己会不会因为没有去做兼职而生活费没着落，我依旧没有学会要去依靠他人。但是我知道，我慢慢的在告诉自己，我会好好爱自己，我的爸爸妈妈弟弟都很爱我，他们希望我很好，幸福快乐。
我希望有来生，我变成一棵树，一半在阳光下，一半沐浴在风里。
