近来的主题都是与孩子有关，具体是关于她的学习，我非常焦虑。管还是不管，放手还是约束，引导还是控制，我自己拧巴着，搅成了一团麻。

这种拧巴，太难受。感觉自己都躁狂性地抑郁了。

不想说孩子引起我焦虑的各种行为了。记录一下自己的觉察吧。这是个不断回到自己身上，解读自己，发现自己的过程。痛苦，却也有种踏实感。

第一个觉察。意识到自己对孩子的控制是家人中最强烈的。也是杀伤力最大的。

有时我好奇自己，一个学习成绩好的高材生，获得肯定的资本估计也就是学习，我会对孩子糟糕的学习状态不在意吗？家人给孩子造成的学习压力，仅仅是公婆和爱人造成的？我和家人关于孩子学习的冲突，仅仅是我爱孩子，想尊重她，给她自由吗？

我发现，是我太压抑，太会伪装了。我对孩子的要求标准，比家人高多了。我的标准，是那些家长放手后，特别优秀的孩子。优秀，才是我的根本要求。是我想给孩子自由的目的。我给你自由，让你对自己负责，目的就是你要因此变得优秀！因为我就是这样的。从本质上来说，我对孩子的学习，有着很高的期待。这种期待，不自觉地变成了控制。因为有期待，就会想期待被满足，就会有操控欲。从这点讲，我和家人根本上是一致的，只是方法的不同罢了。而方法，都是自己的经验而已。所以，老公坚信他的，我坚信我的。不能统一。

发现这个有什么好处呢？放下自己高高在上的姿态，什么渴望给孩子自由，尊重她，不过是自己内心的需求罢了。渴望自己自由，渴望自己被尊重。承认自己的自私自利，放下被育儿理论伪装起来的架子吧。这样想想，自己不端着了，纠结少了一些。与孩子的互动是放松一些的。

第二个觉察是在又对孩子发火之后。控制不住地恼火，想对孩子发。就像一个魔鬼一样。真的和脾气好的时候，变了一个人一样。

在呼吸静心时，我发现自己身体就像一个充足了气的气球，鼓鼓的，被很多怨气冲击着。回顾过往的这些年，似乎一直在为孩子活着，也似乎和婆婆的一切冲突都是因为孩子，似乎和爱人的话题也都是孩子糟糕的状态。似乎因为孩子，我不能经常回家探望父母。似乎因为孩子，我失去了很多自由，还总是被指责。回顾温馨的日子，竟然想不出几个。这样的历程，怎能没有怨气，怎能对孩子没有愤怒？她太无辜，因为我的不成熟，需要对我的很多情绪负责。她应该也很累吧。我也觉得自己不容易。那么，我的这些情绪怎么处理呢？

也许这是我很大的一个功课。处理自己的情绪。一是求助朋友，一是求之自己，比如刚才的静心，自己是可以做到的。一次次看到自己，接纳自己，让情绪自然地流出来。只要愿意面对，总会越来越好吧。

第三个觉察是自己在群里倾诉时，担心让别人跟着着急不舒服。感觉自己捋捋叨叨，情绪就会过去，混乱的头脑也会清晰一些。当我说出，我不希望你们为我紧张着急，那样我很有压力，我觉得自己很不好。这样说时，我突然意识到，这似乎也是豆的心声。那一刻，我突然就理解了她的状态。她的确遇到了困难，但是，需要的是支持，理解，陪伴，倾听，而不是担心和指责。给她压力和教导，，不会转化为学习的动力。

欲速则不达。允许自己慢慢从一堆乱麻里慢慢爬出来吧。