与我有什么关系？
你伤心你难过你做的任何事情，都在那一天后，与我再无关系。为什么要挂念我？明知道没有结果，为什么你还要假装温柔，恨我很难吗？
我未曾挂念过你，真的。
真心喜欢一个人是什么感受？
我似懂非懂。
刚上大学的时候，好几个男生追求我。他们有的风趣，有的嘘寒问暖，同时感受到众人的关注是有趣。却唯独你，仿佛有说不尽的话，每个夜里缠绕在我的耳间，伴我入眠。
你与那些男生不一样。他们有浓厚的青春期气息，年长两岁的你与他们截然不同。你的体贴关心，你的各种有趣经历，短短的时间，让我有与你相识多年的感觉。
也许你还会给我买各种礼物，也许与你一起，能有一场浪漫的恋情。
我给你写了许多情书，一笔一划写下许许多多想告诉你的话。可亲手交到你手上的，却寥寥可数。原谅我有不得隐藏的秘密，尽管你终有一天得知，许是会恨我。
三个月的热恋期，很短。
我开始意识到这是你提及过的平淡期。迈过平淡期，我们就好了。迈不过，就完了。
你充满自信，我们会迈过的，然后见家长，谈及婚嫁。
殊不知，我的双眼未能如你般闪耀光芒。
我开始在意你身上的缺点，所有的缺点。
你开始少言，或者说，你重复已经说过的话。
那些一遍又一遍的甜言蜜语，让我产生了免疫体，甚至让我感到腻、烦厌。
你不喜欢我去做我喜欢的事物，嘴里说着好，眼神却不假掩饰，我开始觉得你很虚伪。
当我需要你的时候，你从来不在我身边。
当我过得很开心的时候，你却指手画脚。
以爱为名的控制狂。
你很了解我，同时很不了解我。
关于分手，我蓄谋已久。
我开始对你冷漠，总是有各种事情以至于让我们没有单独相处的时间。你一如既往，依旧每晚通话，重复说着你挂念我。
你说你梦见我离开了你，就像你我初次共眠的那场梦。不同的是，这次是真的。
从未想过你会如此不自知，或者说，深情。
当我提出分手，你的声调哽咽，早已预料到此事的你却恐慌起来。而我，用打扫卫生的行为掩饰我的不安。说起来，最恐慌的应该是我吧。
我把写在情书中的秘密告诉你——你不得不接受的分手理由。也揭露了我送你礼物的小心机——架在照片中的分手信。就在我今生第一次收花的照片背后。
你压抑着情绪一遍又一遍地挽回我，而我不为所动，最后却以你的决裂收尾。
我以为你会来找我，但是你没有。
我以为我得到自由，的确是得到了。
七天后，我收到你迟到的礼物，是我一直想去的演奏会，可惜，我不再想去了。
我的生活变得充实。
学习，交际，做自己喜欢的事情，一切变得轻松自在，一如未曾与你相识之前。只是在遇到无理要求时想起你——你教会我要懂得拒绝他人。
有多久没见你？仔细回想，也有将近四年了。
四年来你过得如何，偶有挂念却从未承认。
我也曾梦见过你，你卑贱而又可怜，让我既瞧不起又心软。你根本不必如此，你又何曾如此待人。
每每想起，愧疚感依旧是那晴朗的午间，手里那看似轻薄，却又沉甸甸的信件。
对于我而言，你是我破败的过去，也是我最大的过错。
我希望你过得好，也仅仅是希望。
在那一天后，你我再无关系。
不打扰，是你的温柔。
请你不要再想念了。
