我的遗憾，曾经坐在我的旁边。
所以很多人的命运 感情 从一开始就被注定 有的人从情窦初开就被沐浴着爱 所以不管做什么都有人来喜欢 来鼓励 并且被支持 而有的人就是这辈子永远都体会不到真正的感情 也不会理解爱与被爱的差异
说到底 别人的有的东西那是他们该得到的 你如果没有 是你自己的问题 包括有很多事情发生的时候 所有人都会觉得自己委屈 每个人想的也都只有自己 我父母以前就告诉过我 你想要的跟我们说 我们都会给你 不管什么 但是你自己的感情问题一定要处理好 这个事情只能靠你自己 我们做不了主 也帮助不了你 所以到现在为止 我想要的都会有 除了我的感情方面 我这个人做人是有很多问题的 我承认 我也是自私的 我在上学期的时候经历了很多事情 我可以说我现在什么都不缺 我想要的我父母 我朋友都会给我 支持我 包括我的追星
我18年年底到19年年底我有一过一个很喜欢的人 最后不了了之 没什么结果 甚至可以说最后闹的很不愉快 所以那个时候很大一部分时间我会困在我自己的想法里走不出去 那个时候我几乎是每天连着在做梦 我的精神状态可以说是非常的不好 这是我第一次在微博说这个事情 也有很多人因为这个人骂过我 我的室友 我的朋友们 说我不应该这么做 但是如果你真的很喜欢一个人的话别人不管说什么你都是听不见的 只有在你看开了想明白了之后才会懂那些道理 才会去反思你当时的做法对或者不对 我从小被灌输一种思想 就是我做什么都是对的 不管我做出了什么样的事情都会有人来给我殿后 所以我很多时候做事情是不分轻重的 很多时候我也不会理解别人 我不认为这是什么错的 不好的地方 如果我每时每刻都觉得别人是对的的话 那我呢 我什么都是错的吗
但是我这个想法在我19年的时候改变了 我经历过的每一个人都会顺着我 但是这个人没有 她让我觉得我是最差劲的人 让我觉得什么事情都做不好 甚至让我觉得自卑 这种想法直到我们最后不联系的一个月之后我才缓过来 但是也回不到以前了 那时候我才想明白 我不是我 你也不是你 可能在18年至19年的这一年里 我很喜欢过你 但是可能到后来是一种执念 你跟我说当时我不信 现在我觉得是 我记得你说过一句话“宋宛宏你说我要是能变成疯狂喜欢你那种应该挺有意思的”“宋宛宏你也说过不想跟我处对象 整的我也挺尴尬的”“宋宛宏你自己说过不想处对象的 你要对得起你说过的话” 那个时候 我可以说 我对你的喜欢可以说是很纯粹的 没有夹杂一丝别的 可能都真心对待过对方 方式的不同 每个人的经历 性格 都是不一样的 很多人跟我说你很假 我不以为然因为是我跟你认识 不是他们跟你认识 我看到的只有那一层表面 可能你对我是真的好过 但是说实话 你对每个人都一样 但是后来很多时候我慢慢限制你 管着你 就会出现裂痕 你的身边是一直不缺女孩子的 所以我也没觉得我会有多长的时间 有很多时候我在跟你说 你对我已经很好了 然后你会放下很多负担
但是其实说实话 我在你之前 我见识过很多美好的光景 人是不能撒谎的 回忆有好也有坏 这些都会在某一天突然闯进来 让你退无可退 也可能大概是因为有所隐瞒 我对你问心无愧 也有很多承诺没有去兑现 这辈子也不会再去实现了 这个事情说到这里 也算给我那一年的一个终结 这是我心里的无人区
到现在为止 我觉得我经历的已经够多了 生离 死别 我都有经历过 我只相信我自己看到的 我自己感受到的 我给你们分享的不仅仅有我好的部分 也有我每天晚上皱皱巴巴的时候 我把我自己摊开放在大家面前 给你们看得清清楚楚 是希望大家也可以认真对我 而不是把我的这些反过去说我 所以很多时候我都希望大家都是真诚的 善良的
人生很多节点都是突然一个瞬间想通的 没有发生什么太大的事儿 也没有喝的烂醉如泥 更没有什么高人指点 就是一个阳光灿烂或者大雨磅礴盯着从眼前流走的人群 叹口气就放下了 所以 真的没什么的
写这篇文章没什么意义 就是闲着没事想说出来 所以不要曲解我 截图我 拿我里面的东西 这种行为很讨厌
