阳春三月，柳绿桃红，如若在扬州，想必还可以看到有别于合肥的美艳春景，尽管如此，我也从没有在三月动过远游扬州的想法，连我自己也惊讶不已。
我常常想，人应该是怕远行的，倒不是害怕远方的未知无法适应，而是在远行想法的一开始就要解决一个问题——离家。于我而言，离家的次数多了，应该是习以为常了吧，但你说怪不怪，我反而最害怕的就是离家，直到现在也是如此。
记忆中第一次离家是考上了县里的高中，母亲早上四点不到就开始起来为我准备路上的口粮，其实也就两个多小时的车程，一百多里地而已。我笑母亲何必这样，但母亲却没有醒悟过来，还是我行我素地往箱子里搜寻着任何一点空隙。在母亲的催促之下，我们在夜色中行了二十多分钟，站在路边又足足地等了一个小时的车，我才能微微看清母亲的脸。这一个多小时的时间里，母亲为我设计了离家后的所有生活：到了学校要把箱子里的东西都先检查一遍，缺少的再托人给我捎带去，容易坏的东西要先吃，以免放坏了可惜，多带的那些是给同学吃的，天冷了要加衣服，一件不行就穿两件，到了学校要好好和同学、老师相处，要好好学习，生活费不要节省，如果不够，给家里打电话……我能记住的只是寥寥，因为我的心里只想着马上要和母亲分别了。车子越是近了，母亲反而越不知所措，语速变得快了，动作也多了。车门一开，母亲先冲上去，为我放好行李箱，拜托了师傅让我坐在前面，以免我晕车受不了，这边又拉我上车，匆匆地叮嘱些什么，我根本听不明白，因为那些话毫无逻辑。车门一关，师傅加大了油门，只留下母亲在烟尘中追也不是，不追也不是。
后来的日子里，我甚至要求母亲不要送我，母亲每次答应着，却每次都做不到，害得我难过一次又一次。我以为伟岸的父亲能做到，可是父亲送我比母亲送我更让我难过，哪怕现在，我也说不清这其中的缘由。
成家以后，我也常常带孩子回母亲家，回家时高高兴兴的，但临别时难免又惹得父母难过一场。我一直以为父母的难过源于祖孙情难以割舍，我见过并听过太多这样的分别，这也是难免。然而去年夏日的一天，我们一家准备返回合肥，母亲和妹妹送我们去车站，临别前，母亲反复把孩子抱过去，这其中的不舍自然不必多说。我安慰她，说过段时间就回来，可母亲却说了一句：“这次回去你就要自己一个人带孩子，又要上班又要带孩子，你得照顾好自己。”我和妹妹都愣在那里，我躲进车里不敢看母亲，我唤妹妹过来，让她去安慰母亲。我一直以为母亲放不下的是我的孩子，但母亲一直担心的却是我，这跟多年前的那一场场离家的分别又有什么区别呢？
这样想着，不知不觉又过了一年，会不会在下一个阳春三月里，我就忘却了这些离家的场景，不再害怕离家，不再害怕母亲送别我呢？我想我永远也做不到。
