（有时候人的情绪需要一个宣泄口，但是又不能给身边的亲朋好友增加压力，所以就只能找一个陌生的地方，通过文字去表达，不至于自己这么难受，也算是给以后的自己留个纪念吧。）

      刚刚过去的几天，是我这小半生以来最痛苦，最无助的时候。2022年11月17日，早上九点五十，我开始照常上网课，期间微信收到好几条消息，我想应该是哪个群里发的又或者是哪个朋友发的，没有理会，直到十点四十网课结束，我才打开微信看到了我妈给我发的消息。平时她都会在我上完课以后的下午或者晚上才会给我发消息，这么一大早发消息倒是不多见。我看到的只有“你说该咋办”几个字，还想着她怎么了，打开我俩的聊天记录，整个人一下子定住了，从头到脚，浑身发麻。

      九点五十四分显示：你在忙嘛，有事给你说

      九点五十七分显示：我和你爸在医院看病，医生说他可能是癌症

      又显示：你说该咋办？

      我不知道该咋办，真的，脑袋里一片混乱，身体控制不住地开始发抖，接着就开始掉眼泪，相隔千里之远，疫情当下，我连回家都是不可能……平复了一下心情以后，我给我妈打了一个电话，她告诉我前两天我爸觉得身体不舒服想着来医院看一下，结果医生说他有点严重，让他回家带着住院的东西，再来医院好好观察一下再下结论，今天的检查就是一个结论：怀疑肝内胆管细胞癌。我不敢去想当时自己的内心是多么痛苦，害怕失去父亲的那种感觉一下子就蹦出来了，虽然我妈说医生怀疑是癌症，但是我还是不能接受，我开始在脑海里疯狂地搜寻我与他之间的记忆，想着总要记录下来吧，保存下来吧。

      第二天，继续做检查。每次我打去电话的时候，我妈都在说他们在做检查，忙完给我说，一直到下午，她给我发了几个检查报告，让我看一下。我不懂，只能一个一个地去复制到浏览器上，一项一项地查询，这个过程是漫长又痛苦的，因为通过查询我知道我爸的病情估计不会好，虽然妈说：医生还没有下结论，但是我在网上查的这些东西足够我去预判我爸的病情，我感到自己的天快要塌了……

      第三天，又是一张检查报告。我妈说，现在检查都做完了，我这两天稍微恢复了一丝正常的内心也被这张报告结果无情地揉碎了。看到她发过来的报告时，我竟然没有立马哭出来，反而后知后觉得开始伤心难过起来。我妈倒还冷静，言语中都是看开一切的顺其自然，还安慰我说让我不要有太大压力，事情已经这样了，再还能怎么办，就看医生怎么治疗了。如果能治的话，可能还能多活些时候，如果不治，医生说可能只剩几个月了……我不能接受这样的结果。

      第四天，早上收到我妈给我发的消息，医生建议手术，但也不能保证存活时间……问我怎么办，我当然希望可以通过手术让我爸多活一些时候，可是也很担心手术过后万一恢复不佳，扩散更快了怎么办？我在网上查了无数个话题，都说做手术是最好的治疗，但如果真的出现了术后不好的感染转移怎么办。我真的不知道该怎么去抉择，我妈还是说做，不做的话难道眼睁睁看着他走吗，我很无助，不知道该怎么安慰她，想来她的压力比我还大，每天直面我爸的病情。下午跟他们打了电话，一向坚强的他说着说着便哭了，我安慰他，让他保持良好的心态，一切听医生的。他说不想给我带来负担，如果不能治的话就不治了，回家，反正人总会有个结果，或早或晚。我不能接受这样的结果，我还有很多事没有跟他一起去做呢！

      第五天，等待会诊，到底能不能手术？早上八点多的时候就醒来了，是被手机的消息提示音惊醒的，我想应该是我妈发过来的吧，结果一看不是，然后就一直睡不踏实了，心里总是想着她什么时候给我发消息，处在半梦半醒的状态，直到九点多闹钟开始响的时候，我才慢慢的开始清醒过来，说实话，无心上课，只想知道我爸的情况，浑浑噩噩的，但是我妈一直没有发消息过来……好不容易上完了一节课，实在忍不住了也等不住了，给她发了消息，她却告诉我，现在不确定能不能手术，需要等医生会诊完了以后才有结论。我的心又像是被打入地狱一样，冰凉，绝望。

      第六天，也就是今天，手术确定了。与医生通了电话，确定在周四手术。亲自听到医生说的的中晚期，存活率，我还是很害怕，现在确定能手术了，可是又要担心手术的过程是否顺利，手术过后能不能恢复……真的很心慌心乱，希望我爸的手术顺利，我没有其他的心愿，就想让他顺顺利利手术，然后积极治疗，延长寿命，我不敢奢望他能活七八十，可至少能再多陪我们一些时日吧！

      中午，我看着外面阳光那么温暖，但是只有我知道，当我把窗户打开的时候，就只有刺骨的寒风！同样的夜里，睡不着觉，不知道明天会怎么样，告诉自己不要去想，但是又忍不住，谁知道呢，命运的事实就由命运做主吧！

      （写到这里，内心的情绪仍然很多。只能说用文字记录下来，也是人活着的一种印证吧！晚安，明天一切安好！）