我的2016啊，过了两次生日。始于元旦，提前庆祝21岁生日的聚宴上，终于跨年夜，哭到扁桃体发炎的22生日里。千帆过尽，尝遍忽冷忽暖的人世情故，爱像是一场孤独的盛宴。
后来的这一年，我活得像乞丐一样，缺乏精神食粮，乞讨众人的关爱与陪伴。
我在西北旷野，不近人情味的城市里，孤灯弄影，时常噩梦缠绕，彻夜失眠，与梦想等待着天明。
这一年，结交了三三两两新友，是那种义气相帮扶又走不了心的交道。友情，好像所有的幸运都用在了大学之前，之后遇到的人，都不敢轻易拥抱着哭泣。
故友虽暖，却远在雾都。
友爱，成了时空里的想念与撕心竭力的痛哭流涕，是栖息在外的孤注，是城市灯火通明的心灰意冷与心底潜留的过往余温。
这一年，刻骨铭心的是爱情，一个人自以为是的爱情。所幸，在徙徒遇见老四，还有他听我诉说浮世清欢。
我眼里的爱情，是像“青梅竹马”的两个闺蜜和邻家小伙伴，嫁给的爱情，是那种我无比向往，从校服穿到婚纱的爱情。
这一年，我送她们出嫁时，沉浸在美好的故事里无法自拔。
我像长不大的小女生，随心而行，勇敢的与男神重逢。当面再告诉他，我喜欢他，三年，五年，七年，都快十年了。
他说，亲爱的，我们只是相互喜欢，但那并不是爱情。
我并不以为然，以为只要足够认真，他会为之所动。还听不进所有人的劝告，像个打不死的小强，粘着他不放。
我写了厚厚的一踏情书，准备打印成一本书。所有排版，插图，文字都编辑好了，就差一个心情去完成。
我也时常反问自己，小时候那么骄傲，现在呢？为什么在爱情面前死皮赖脸。
因为他是我的骄傲啊。我的初中，高中，都有他的身影，大学，他在我心里。
我所有的失魂落魄他都知道，他给我太多向上的引力。在这盛行离开的世界，他都一直在，我怎么舍得放下这么一个难以遇到的人。
说他无情无义，又给我诸多温暖。说他无人能及，又对我有些薄情寡义。
我纠结，徘徊，不断付出，不断失望，不断拿起又无端放下了一整年。承诺他的，我能做到的都做到了。还画了一本小册子简笔画，可后来没有勇气送出去。
回翻我的2016年，因为他，失眠与孤单成了热捧。
1月1日，在日记中写到，喜相遇，再相逢。我在人潮拥挤中等他的音讯。
1月7日，收到他寄的TSJ专属钢笔和信笺。
我写，“我们年少的憧憬，都会随众流而合。他来，我恭迎，他走，我不喜不泣。”
12月31，有人赠我欢喜，有人赐我悲怨。22岁唯一的愿望和2017年的希寄，大概以后再也不会说喜欢他了。
2017年1月9日，每一次都说再也不会见他，可回了那座一起长大的城市，首先去见的人还是他。
1月14日，我们欢喜重逢，他想不告而别，在QQ里发完再见表情后的那刻还是在人来人往的大街上遇见了我。
他说“好巧”。
我说“冤家路窄”。
当时，真想替他说句，真他妈尴尬。可我在他面前除了倔强，再无脾气。尽管多难过，就是没有眼泪。
我的爱人，应当是能让我肆无忌惮大笑又能大哭的人，而他不是。
等了他很久，等到的是，“谢谢你对我这么好，真的对不起。”
我们之间，也就没有什么了。
我能说什么，谁让自己那么奋不顾身的一厢情愿。
关东野客在《我有故事，你有酒吗？》中，“我知道，我们之间没有爱情，只有交情。”
我是不撞南墙，心不死。这也是2016年真正意义的结束吧。
2017年1月初旬，浪了几个好友的大学，猛然觉得，唯有读书能心安，这些年，浪费了太多光阴。去年，对感情太勇敢又倔强，滚得一身狼狈，恍惚十年如一夜，我走出了爱他的欢喜孤独里。
这一年，往后的日子，希望自己与书为友，遇不见爱情。工作之余，带着笔，信纸，相机，浪迹四方。
我宁可孤身一人，也不愿再尝受盛情邀请后冷眼相待。
