亲爱的安渝，夜深了，你应该已经睡得很沉了吧？我刚才把我们初见的回忆都写了下来，写的让我不禁泪流满面，好像思绪都被拉了回去，你知道我为什么突然想把它们都写下来吗？我想：一定要记的那些被爱的时刻。等到难过没有力量的时候，那些被珍惜过的瞬间会一次一次的照亮我。安渝啊，你会不会在偷偷嘲笑我像个傻子一样呢？但都无所谓了。 最近记性越来越差了，不知道是不是长期熬夜的缘故，有时候翻相册或者翻自己过去的朋友圈微博会感慨原来那个时候我们是这样度过的啊。可惜的是但还是有些回忆悄悄溜走了，我们会慢慢忘记那顿大家都赞不绝口的晚餐，忘记通宵到凌晨的天空是什么颜色，最后也许忘记彼此的脸… 所以我想把曾经我还记得的美好都记录下来，包括我回忆时的想法，您看，其实人生的片段是可以被留住的，图像，或者文字，再次翻开的时候回忆会变成哈利波特里会动的魔法相片，那些被遗落的美好，又会重新打动我。 其实，以前不觉得表达喜欢和爱意是一件很难的事情，喜欢你十分就要让你感受到十分，一切都是坦荡又自然的。现在却发现让我直白的表达自己对一个人的喜欢好难，我不是不喜欢，也不是没那么喜欢，甚至是太喜欢了，反而什么都说不出来，好像生怕对方知道他对我来说很重要一样。 可能是装无所谓装久了，因为害怕失望而假装对谁都不在意，这让我在短暂的时间里根本转变不过来。或许要被肯定且长久的爱包裹起来才能让人变得舒展又自然，不然总会因为心里的那些担忧和逃避而把自己套在壳子里。 安渝啊，好像大家都在不断地变好，去迎接真正的新生活了，好像只有我，还是从前的我，还是那么不堪，甚至更糟糕…亲爱的安渝，我打开电脑、备忘录、笔记本的次数越来越多，我无时无刻都在想写些什么，好像只有写些什么乱七八糟的东西之后，内心深处的那个灵魂得以暂时的安放下来。 亲爱的安渝，我还是从前的那个幼稚鬼，对待感情我真的是彻头彻尾的理想主义，我在乎的、我想要的从来都只是一份纯粹的爱和对方这个人，在一起时的舒适和快乐对我来说比什么都重要。但是这样真的好难进行下去，好难遇到一个同样追爱的人不顾一切地来爱我。我只是想要百分百的爱，最后却总是无疾而终，大家都要回到现实，只有我还不肯醒。 安渝啊你说我是不是好傻。我们很久没有见面了，我们分开已经396天了，你的存在一直都在提醒我不允许任何人踏进我的生活。其实分开以后，我一直在想：你会不会还喜欢我？你会不会只是暂时走一段时间还会回来？因为我没有听你说：你不爱我了。可能你说句对不起我就心软了，别人的长篇大论都感动不了我，这就是区别。可是你怎么就学不会呢，亲爱的安渝。 亲爱的安渝啊，我其实已经慢慢看淡了找不到理由的离别，明白人与人之间的关系真的太薄了，风只是轻轻一吹就破了。想着我们曾经可能一起在夜深人静的角落里谈心，时不时的碰着杯，醉着眼说着一些轻狂的话。可能因为三两个相同的兴趣点彻夜长谈，一拍即合。有时也会默契的像几十年的老友，计划了许多关于我们的小约定，互相接住彼此的情绪。但有一天往身旁望去的时候才发现我们已经走向了不同的道路，没有什么理由，我把它叫做未竟的邂逅。所以不再奢求明天和永远，我只在意现在这刻的共情。 亲爱的安渝，快过年了呢接下来有好多的节日啊，其实我还是很喜欢过节的，好像再寡淡的人在节日里也会沾染上大街小巷洋溢的喜气。在数不尽平淡无奇的日子里，忽然有那么几日变得惊喜，变得值得团聚，值得庆贺，值得我们对来日时光报以期许。就像人生的定时彩蛋，一幕幕都是烟火俗气里的浪漫。 安渝啊,今天又没有按时睡觉，这样已经好久了，其实我是想好好睡觉的我，可是我睡不着，晚上一躺下我脑子里就好乱好乱，过去的一切都不放过我，不仅是有关于你的记忆，还有我有关于家的记忆，在回忆里我又被妈妈打了，他们吵着架把我丢了出去，谁都不要我，安渝啊，我还是我害怕，即使过去这么久了，我怎么样才能真正的走出来呢？ 安渝啊，我明白人生一定有一些路，是只能自己咬紧牙关扛着走过来的。 记不清是独自熬了几个睁着眼却格外清醒的深夜，渡过几次灌了多少瓶酒都毫不消减的崩溃，也终于挨到了天明。 但也要承认，我短暂人生的阅历积累与灵魂厚度，也大多都源于那段看不见光的日子。 在外界从未手软的锤炼中，摸索着学会的接纳自己低落的情绪、带着从不放弃碰壁的坚持，一步步锻炼出可以承担更多压力的臂膀。 很喜欢一句话，叫做“关关难过，关关过。” 可人生何止关关难过，分明是关关越来越难过。 但好在，高低跌荡，输赢无定，我们独自成长却也总有收获。 安渝，今天就这样吧，祝你做个好梦。