从小我就比较娇气，又或者是悲天悯人吧，看不得悲伤的电影，听不得忧伤的故事。更甚的是路上看到苦难的人，心里就生出对悲惨世界的绝望。之后，我一直逃避这些苦难，当遭遇挫折时，心情抑郁引发身体疲劳，像微弱的老人。我无法想象这些苦难会对人生产生怎样的影响。当有人对我说，生活无时不刻充满苦难。我很愤怒，觉得他这是在挑衅刺激我，也觉得对方太悲观。当面临挫折的时候，就对简单平凡的日子特别怀念，以为此事不发生我的生活会很惬意，烦恼也就不会有似的。
最后我发现，我一直在受苦难，一直在苦恼，一直在悲天悯人。我记得小时候起，我就比较敏感爱哭，被冠以“好哭鬼”的外号。我小时候胆儿特别的小，看到外婆家那边的两个怪人：一个是拿着拐杖的盲人，一个是眼睛像被挖了去的光头傻子，看到他们我就害怕得躲起来，躲在哪里我都害怕，好像我的世界没有一个绝对安全的地方，那大概就是心的恐惧吧。外婆家依山傍水，有山有水曲径通幽，房子建筑很有古代的风韵：石路砖瓦四合院，门庭虚掩互串门。看过聊斋志异的人都知道，一个古朴的村庄免不了有些诡异的事情。村里老人较多，聚在一起的时候，我听得最多的是她们讲的鬼故事和一个个诡异的事情，比方大坝另一边水库有水鬼，晚上有闹鬼，甚至他们都曾看见过鬼······当时外婆家庭院里放置一座黑色棺材，空的，那是事先做好留着的，村里老人多，大部分都提前给自己置办一副棺材，以防突然离世无处安置。当时我很害怕黑暗，晚上也不敢靠近那座棺材，夜里点的煤油灯更增加了诡异的氛围。
后来上学了，家里搬到镇上来了，我跟弟弟爸妈生活一起。由于我们家孩子比较多，当时计划生育也抓得很紧，超计划生育都是要抓捕罚钱的。母亲也受过很多苦难，当时爷爷思想观念较封建，重男轻女，至此生了三个姐妹后终于有了我弟弟。可孩子一多，很多事情也都来了。大姐二姐就在外婆家上学生活，我和弟弟跟爸妈住在镇上。在镇上有了很多现代化建筑，马路也有通亮的路灯，科技的力量让我认清不少现实：世上没有鬼。
可我心性敏感，这是苦难的源。我从小就很害怕父亲的眼神和呵斥，对此也是哭得很伤心，听不得别人批评我，十足一颗玻璃心。现在我都能感受那时的心情，哭得昏天黑地，寻求悲苦世界的解脱，对自己的无望，对苦难的绝望。我记得上小学忘了什么原因女老师用竹子打了手，然后哭着不肯上学。上初中之后也不喜欢说话，还和一个特别讨厌的男同桌画三八线，天天想换座位而烦恼。高中之后压力很大，经常听轻音乐进入幻想的世界逃离现实。以至于在高考前一天妈妈姐姐来看我，不知怎么的，情绪崩盘，痛哭一晚上，第二天高考瞌睡连连。
在高考分数下来的时候，我才认清了现实。我把自己关在房间里，天天用悲戚的哭使自己能够彻悟，恍恍惚惚哭够了就不再说话。父亲不让我上学了，我哭得更厉害了，我不知道不读书闯入社会，生活是将多么苦难。我倔强的心是不允许的，最后母亲随我去上了大学。
大学到工作，离父母远了久了，当回去看望他们的时候，发现他们老了小了，就会很伤心，双眼噙满泪水，感叹苦难人生。人生苦短，真的是人生苦短，父母五十岁的时候，很多病痛就找上了门来。首先是母亲的高血压，让我伤心了一段时间，再之后是父亲的脑梗塞，也是恍惚抑郁了一阵。生活就这样在一阵阵挫折烦恼困难中度过。此后，我也很少哭得撕心裂肺了，但还是会心痛郁闷。我害怕疾病我害怕苦难我害怕一切让我担心受怕的东西，我心儿太小，我不勇敢，这是我给自己的不勇敢找的托词。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，如果这就是人生，那么就如《简爱》里说的：“如果你命中注定需要忍受，那么说自己不能忍受就是软弱，就是犯傻。”面对一切固然很难，但跳出自我，看自己，就会看到生活的真相。“怪蜀黍”也说得好，生活固然苦，可还得要苦中作乐。
