总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易。
总觉得爸爸的存在应该是榜样、是标榜。不敢提及的爸爸。记忆犹新的是。爸爸每天早上送我去上学的样子。。那时的天总是很冷。穿着军绿色的大衣。天刚微微亮。爸爸手中永远夹着一根点着的烟。我追随着那微弱的亮光。跟在爸爸身后。我上学的样子，每天都是这样的。爸爸说别人家的孩子大了，不愿意让别人送了，可我还是每天黏着爸爸让他送我上学。直到上初中的时候。我还记得爸爸送过我。所以幼儿园小学就更不用说了。爸爸早起送我上学。身后传来妈妈一片呵斥的声音。“那么大了，让她自己去吧。又不是找不见学校。你就这样一直惯着她吧”。我回过头说不去送我，我就不去学校了。这才能平息早上和妈妈的一场嘴仗。
小时候一直不理解，爸爸妈妈为什么可以那么早起床？
长大了才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活和责任。
爸爸在我记忆里永远是慈祥的。从不舍得凶我，好多次惹爸爸生气。用他对我的疼爱作为筹码。每次固定的结局都是我赢。但爸爸一句话也不说，真的让我意外。
以前一直没有觉得父亲的爱有多伟大。就像父爱和母爱的不同一样。在前段时间看了刚上映的电视，《摔跤吧爸爸》。电影中那个蹒跚的背影。为了女儿能赢得比赛在台下为女儿忙前忙后。来回穿梭的背影。让我感觉到了父爱的伟大，和父爱的无声。
爸爸的爱是平和的。但却是最爱我的。在我的世界里，我想像小的时候一样，永远在爸爸的身后。会为我挡风遮雨的样子。爸爸跟我沟通不多，从来不多说话。依稀记得他跟我讲的那些人生道理。路要越走越宽。
都说养儿防老，但是我现在却不在爸爸身边。就连前两天给爸爸打的一通电话，也是提起了很大的勇气。很少给爸爸打电话，甚至一年打不了五次。那天去找姐姐。天气很冷。拨通了爸爸的电话。本来想着给爸爸买一件 棉 衣寄回去。可是爸爸怎么也不让买，让我照顾好自己。不用操心他。或许我们心里在想很多事情，装满了很多。装着形形色色的人，朋友同事老板上司。但是却忘了把爸爸装进心里。爸爸的世界很小，却装满了整个我。
夜已经很深了，但是我却没有一点睡意。隐隐想起爸爸曾经跟我说过的那些话。岁月的沧桑，爸爸渐渐的老去。记忆中的爸爸。那么消瘦和疲惫。两缤却已斑白。每次回家看到爸爸这样。我不知道我还能怎样做？才能让时光静止。想到这些，心口都会很疼。可我就是那么多无能为力得到任贫岁月让他苍老。什么都做不了。清楚的意识到我现在已经长大，不能再依赖爸爸。想让爸爸能依靠我的样子。。
我想念爸爸了。就在此时此刻。
试图把想念抛到九霄云外去。但思绪总会围绕着我不远不近，直到现在才知道爸爸是最孤独的。关于爸爸的记忆真的太多太多了。但是我却无从写起。更多的是对爸爸的不敢提及。一直以来都想写一篇关于父亲的文章。更多的借口是没有时间。要不就是没有机会。但是，只是觉得，没有办法去形容无比巨大的父爱。我渐渐长大，父亲的力量在给予我前进。
妈妈从不让我和哥哥姐姐买零食。但爸爸会给我零花钱让我们出去买。从来不问我们花了多少钱。只知道让我们不要告诉妈妈。
忽然想让自己强大到可以宠着父母的样子。就像我小时候爸爸妈妈宠我的那样，在我的印象里爸爸妈妈从来没有吵架，也许是因为我们小所以才会避开我们吧，具体原因我也不知道了。就让我的印象都留在美好中吧！妈妈从不给我们零花钱。我就会去找爸爸要，家庭模式就是妈妈会比较厉害的那种，所以爸爸也会让着妈妈。爸爸偷偷给我零花钱让我不要告诉妈妈，我信誓旦旦的说：好，等我买了一大堆糖走到妈妈跟前的时候，妈妈问我是不是你爸爸又偷偷给你钱啦，我说是呢-_-，很荣幸的爸爸挨批啦，妈妈每次的第一句话就是：她牙本来就不好你还给她让她去买糖吃。现在都已经有两颗蛀牙啦，这样下去怎么行。爸爸随之迎合着妈妈的“质问”。一个劲儿的说，不给了不给了。回过头跟我说下次给你不能再跟你妈说了啊！我抬着头看着爸爸：“好”。
那时候的我从来不知道承诺是什么！连答应了别人的事就要做到都不知道，或许人的一生中只有爸爸妈妈会这样迁就自己。容忍自己的“背叛”
如果用我一生的幸运去祈求他们的幸福，我愿意……
