越是深度地自我剖析，越是渐渐地能拨开云雾见天日，一一剔除了那些附着表面的挡箭牌后逐渐看清自己生而为人的底层逻辑。

那些年，我为自己不想学习找来众多偷懒的借口，用了三年的自我觉察时间一点点剖析自己与学习的爱恨情仇，为什么我学业总是不成呢？

1.起初我以为是情绪问题。因为从小到大都活在焦虑、恐惧、内疚、痛苦和愤怒中，在读心理学方面的书时知道稳定的情绪能使人乐观开朗心情舒畅从而保持身心健康，也知晓在生命初期面对事情所产生的情绪会被存储在杏仁核中，且往后余生遇到相类似的情境依旧会做出同样的情绪反应，除非你有强大的意志力去主动的形成新的应对方式来取代它。也是在读书和亲身实践中意识到情绪困扰能延绵十数年不是因为早年影响，而是当下自身一直存有不合理信念所致——当情绪再度失控时，我不再惊慌失措，而是允许自己情绪失控，并积极采取像散步、睡觉和找人聊天等措施去转移注意力，虽不至于次次有效，但我已充分体会到克服情绪失控且继续高效学习的成就感。所以，情绪失控不是学业失败的理由。

2.后来我以为是原生家庭问题。我是从读大专时知道这个名词，在读本科期间彻底开始把自己所有承受的心理折磨和不如意都归因与此，我一度巧妙的减轻心理折磨，也一度蒙上眼睛把自己困在原生家庭和时不时的情绪失控里。毕竟，怨恨别人要比直面自己不愿面对的问题并想办法主动解决要简单得多。

关于原生家庭甚至心理归属问题，完全在我掌控之外，纵然自己有移山拔海之力也无法拨转日月让时光倒流，可是那么多年自己竟执念得那么深——怨责畸形的家庭关系、埋怨父母的不管不顾感伤自己身心无所归处，是真的想不通原生家庭这个问题吗？多年来，早已将与父母关系的问题与情绪失控建立了稳定的联系，每次想到父母与自己的疏离就会百般痛苦，但随着现在自己将其归于待解决的问题，凡是走入这个心理怪圈就主动去找父母聊天，其实每次看到父母的笑和声音心理的痛就烟消云散了。所以那些所谓的执念只不过是不愿学习和不愿主动改变自己的借口，僵化的、被动的、绝对化的思维和懒惰才是我困守舒适区的元凶，哪怕这个舒适区是痛苦的深渊。

3.接下来还有人际关系问题、刷剧瘾问题、认知不足问题、智力不足问题，当然鉴于把一切归因于原生家庭要比归因于自我要承受的心理负担轻减许多，所以这四个问题中的前三个我都曾一度将其归于自己没有一个稳定的家庭和亲子关系，甚至也把智力问题归结为父母没有遗传给我好基因。仔细想想还挺可笑，纵然我把一切归因于原生家庭我也只是内伤，把自己困住心魔里周而复始地让自己痛苦着，但凡自己主动一点跳出那个魔圈与父母多沟通一些，也不止于此。

4.随着情绪稳定和认知提升，也有了父母和男朋友给的归属感与爱，过往那些困扰自己身心的问题都不再是问题，我却依旧面临学习动机不足，努力学习一段时间后就要花费些时日找学习状态、做心理建设，我也多次把这种情况归因于懒惰，但真的只是单纯的懒惰吗？

我不再做一些简单的、绝对化的归因，用发展的眼光主动地看待问题。我做了以下几种尝试：

1. 自我觉察所有引起身心不适的东西并将其识别，立足于考研目标，把心理困扰、学习困惑和阻碍成长发展的干扰问题化，然后把它们列成待解决清单，每解决一个就划掉一个，解决不了的也不过多担忧，情绪失控无法自拔时只问自己当下能为考研做什么就去做什么。

2. 把原先以规定学习时间为目标改为以学习内容为目标，学习效果更高效且直观，也能有效规避自我感动。

多年来一直执念于自己每天能学多长时间，也一度压榨睡眠时间试图增加学习时长，但每次都事与愿违也不自知，既加重了无法高效学习的挫败感也使身心疲劳易失控。在最近的学习中愈发觉得充足的睡眠对身心健康和学习效率的重要性，也由此放下对每日学习时长的执念，以目标为每日学习计划也能让自己的学习看得见。

3. 自我暗示境转心移，我已不再处于以往的情境，也要学会说服大脑改变应对方式。

①　我不再面临周末去万彩岭还是安岭的困扰，我已经有了稳定的身心归属处，所以我不用再权衡每条路的利弊，也不用再承受心理负担，人生最大的安全感都是自己一点点努力拼搏出来的。

②　我已近而立之年，父母不再对我有各种要求和责备，别人不再用原生家庭来定义我的悲情人生，我也拥有自己的人生选择权，不用在别人面前扮演受害者和等待他人救赎的角色，所以我不用再关上耳朵被动地接受指令听从安排，也不用把自己居于受害者角色逃避责任和困难。

我是该学会掌控自己生命的主动权了，要积极主动地、全身心地去思考、学习和做事，为自己的人生和选择负责；

    ️️•••我和对象是一起成长进步、也是随时可以离开的独立的队友关系而不是父女关系，我不能以对待父亲的方式撒娇装嫩，也不能按照父亲的标准要求他对我嘘寒问暖、鞍前马后，更不能要求他为奴为仆为我做任何事情，我们的交往时间更多的要用在了解对方的性情和三观以及相互扶持为未来奋斗上；