出去玩了一段时间，我的花儿们都开成锈色了。惨不忍睹。想等天气好了再开剪，又怕细菌感染。天气预报显示，接下来似乎没什么晴天。剪吧！
这一剪，居然三个小时，看是没什么太阳，却又感觉很晒，我没涂防晒，又没戴帽子。但，似乎不重要。天呐，光司绣球就剪了五大袋。还有龙沙和大游行，还有一颗超大金银花。我运动都没出那么多汗。一边剪，一边衡量从哪个芽点开剪。
从前，总是舍不得剪，期待每一根枝条都可以开花，不开花长绿叶也好啊！然后每次花后，院子里就没有下脚的地方了！月季，绣球全长成树的模样，去年实在是被刺怕了，狠心挖了五颗丢掉了。然后觉得清爽多了。然后懂得了断舍离的意义。很多时候，懂得取舍比不停去得到更重要。丢弃一些烦扰自己的东西，情绪，人会豁然开朗起来。不然，就一直迷乱，为什么人总是那么容易烦恼呢，是因为我们通常都是庸人，我们大多时候自寻烦恼。
今天的剪有点重。目标很清晰，我不追求秋花，就可以不用全部留特大的芽点。因为它们实在太高了，地栽的强大远远超出你的想象。你不用担心会剪太短，假以时日，她会高出你的意料。所以，如果需要花费时间和耐心，去获取一个更好的结果的话，我觉得试一试又何妨？不过是慢慢等待罢了！我也可以做到啊！我好想对女儿说：前路漫漫，大胆去试，试错的成本不过是从头再来！人间值得啊！
可，她现在听不进去。而我，有等的勇气。不就是耐心等待吗？有曾经养育苦吗？没有，有过去那么难吗？也没有！
今天娅发消息我，说芳芳陪孩子们参加了图书馆的公益活动，惊叹女儿的思维逻辑强，说她是个有想法的人，将来必成大器。而我这个妈妈，真是优秀！我突然不适应，最近总是被焦灼吞噬，被强烈的失败感裹挟。一直觉得在教育孩子这一块，我尽量突破自己，却换来女儿最近的不断地抱怨，指责。失落，伤心，甚至绝望的感觉久久萦绕！我不知道该怎么做才好，从来没有过的迷茫。
今天她指责我无能，封建，面对这样的男人还可以容忍这么多年。她怪我没有带她离开，让她变得越来越焦躁，越来越差，再也没有那么优秀。我脑子里一片混乱。的确，在婚姻里我一直委曲求全。我从小就养成了讨好型人格，从来没有过自信。30年的婚姻，全靠我隐忍。我总希望靠我自己的包容去慢慢感化他。但人最难改变的是秉性。他也是从小耳濡目染啊！我总是试图去理解他不好的原因。我也希望女儿也能接纳。毕竟，我们也是爱了奔着白头偕老去的。我不想轻易放弃。可她怎会懂呢？但细细思量，让她看见，经历了那么多，是她当时的年龄无法接受的啊！也许，我果断一些，不那么优柔寡断的话，早点离开，或许女儿不会性情大变吧！我为自己的无能深深自责。我总是小心翼翼的呵护她，有补偿的意义。但怎么做好像都已不对了。但怎么看，她怎么都跟她爸爸越来越像。说着伤人的话，黑着脸对家里人！总是怨天尤人。我从未有过的累。心累。一直想不那么卑微，却越来越卑微。我到底做错了啥？我有什么对不起他们？我的错就是对他们太包容，太好，以至于失去了自己啊！
如果，岁月可回头，我会毅然决然的早早离开做自己。可是没如果…
