五一節後的第一篇文章，本來期間也寫過一篇，可是卻因為買了新手機而摘了電話卡，最後手機的便簽功能居然無法使用，這也是我最後才知道的。所以我就眼睜睜的看見那一串串的文字如同蒸發的水汽一樣，無覓蹤跡。

       我其實想寫的突然還不少，說實話我昨天想寫的主題本來是關於養狗和養孩子的關係的。最後因為平白無故的消失，我現在倒一點也沒有這個靈感了。

       感覺前面整整一篇都是在寫廢話，挖干腦汁的要寫些不干痛癢的話，可是詞窮以後就終於精疲力竭的死去一般洩氣。反而文章最後的反思倒讓我至今記憶尤深。大概是悲憤的力量吧。

       今天天在下雨，本家預定要出門和閨蜜們玩的這個計劃也不得不因為下雨而暫時告終。

       前幾天我姐結婚，我和三功幫著張羅，好事也做了一堆，話也多說了一堆。我有時候總是不合時宜的要說一些話去欲蓋彌彰，但是事後又總是懊悔自責不已，哎！我就總是在這矛盾中忐忐度過。

      我似乎能幹感覺到這個模式背後的機制，大概是由於自己內心還是自卑的原因，總是覺得自己不夠好、不夠值得被愛的關係。而但凡出現這種畫蛇添足的贅述都恐是源於自己的討好性人格吧？

       對於討好性人格，我只是知道這一點點，有一次去學習，有一位朋友向我提起過“九型人格”。不過後來我還是沒有去參加她說的這個學習，似乎也挺可惜。

         我突破想到這裡，我既然已經找到本質問題——討好。那麼我其實就是覺得那一刻是為了他們好，可是我應該卻忽略了一個問題的關鍵，我忽視了這樣做的後果是我會引起強烈的自責和懊悔。我每每都要在這自責和懊悔中惶惶度過，我為什麼要讓自己這樣難受呢？

       難道我就不值得被愛嗎？其實很早以前我也是有意識到，自己說錯話的原因就是為了化解所謂的“尷尬”。但其實，這個尷尬我為什麼要這麼在意，而且還要這麼力拼的把它當做自己非我不屬的責任？

        想到這裡，我似乎找到了勸誡自己的理由了！

       你這樣非我不屬的背後難道不是自大和妄我嗎？

        既然好心的勸勉對你沒有用，那你就再繼續看這背後的背後的真相吧！

        討好——非我不屬的自我斷定——自妄。

         所以，問題往往自以為在自我犧牲的同時其實都是自我（自大）在作祟，你有聽到說別人告訴你他需要你的幫助了嗎？他真的就需要你才能去幫助他化解那一份尷尬嗎？

         其實不然！而往往當你這麼按照你的意願去做了以後，反而讓對方更出於尷尬之中了，否則再如是，確實有理由去驗證是不是骨子里的惡在作祟，而非友好！

       或許吧，潛意識里擁有一絲被掩藏的惡意。那種極度不為人知的惡，是一種掩飾。

       發自真愛才能化解這一切。

        難道不是嗎？真愛之光。

       愿自己沐浴在真愛之光中，而所說的所做的是真正的不含敵意的愛。