好久没写日记了。因为不想把自己不开心的事写出来叫别人看见。
其实我什么都没有。以前也曾经拥有过很多。
温暖的家。亲爱的爸爸妈妈。可爱的妹妹。傻傻的自己。
小时候的我从来没奢望过什么。也不知道什么是追求，什么是完美。什么是档次。
曾经爸爸跟我说过一句话。踏踏实实过日子，稳稳当当做人。一分钱有一分钱的活法。一块钱有一块钱的花法。
小学的时候就特别的自傲，不管是学习，还是各种方面我都要强，独立，爸爸管的也比较严。
中学了我就不念了，因为了有了妹妹，我觉得家人对我的爱少了。问候少了，任何都少了一半。
也许我的心里偏激，心里不服气，心里也不知道都在想什么，那个时候知道了争，抢。闹，反抗。
从学校蹋出来的那一刻，感觉原来天空是这么的大。空气是这么的新鲜。
走出了家门看到了外面的世界，才知道还有这么多是我没遇到过，没接触过的东西。
开始上班了，好累，也好难受，毕竟会受委屈，可是自己独立的性子要强，就算在累，再哭，也不说，自己躲着哭。
也不知道为什么。那个时候就是不想回家。爸爸看见我就烦，妈妈看见我就嘟囔。一直就这样持续了下去。
其实我也好累，也没人会理解我的想法。呵呵。自己也没有的目标的走下去。过一天是一天。
拿到手的第一份工资很高兴。都不知道该去哪。去哪奖励自己。呵呵。那个时候的自己很傻很傻。
真的，那个时候受委屈了。只会自己哭。没有朋友。没有倾诉的地方。没有依靠的地方。走哪哪都是黑。
挨过打。挨过骂。受人欺负。不能反抗。因为没有资本。没有能力。只是一介草民而已。
现在也大了，做什么事都有理由了。自己的大脑也会支配了。知道什么是好什么坏了。呵呵，只是自己这么觉得而已吧。
爸爸说我缺心眼。妈妈说我傻。也许吧。是的。傻到被人卖了都不知道。还在笑。
这么多年也有无数个朋友在身边留过，走过。来来往往，骗你的，害你的。照顾你的。数落你的。对你好的。对你坏的。
也许我就是苦命的人。不配有朋友。不配拥有太多。不管是东西，还是人，还是什么的。我都曾拥有却像沙子一样流逝。
曾经的我也辉煌过。潇洒过。高兴过。更是狠狠的哭过。曾经还懦弱的想放弃过自己。
可是我服。不想这么躺下。努力。奋斗。打拼。各种的方式各种的挑战。都去尝试。都去享受。为了就不想让自己白活。
可是哪个女人不想要幸福。不想要美丽呢。不想有个依靠。不想有个自己温馨的家呢。
光鲜亮丽的外面。奢华的服饰，虚伪的场面。面带微笑的背后。一把冷冷的匕首伸像了你。随时都能给你一刀。
你不得不去防备。不得不去随和。因为你出来了。你就必须是适应这个社会。而不是这个社会去适应你。
勾心斗角的世界。尔虞我诈的斗阵。从来没有停歇过。真的。我累了。真的好累。
我奢望的并不多啊。为什么我没有呢。我不能拥有呢。以前我很知足。因为也很满足。知道自己想要什么。得到了就很高兴。
一直随着自己的性子乱走。乱闹。即使你摔跤了。生病了，也不会有人来可怜你。他们只有冷冷的眼神瞧不起你。
看着他们愤怒的眼神，越是这样越是才能勾起你的斗志。反扑向他们。报复他们，唯一的方法就是要比他们过的更好。更美丽。
是的。比他们过的更好。更美丽。然后。却不像你想的那样。我过的更不好。我过的更不美丽了。
因为我也懂得奢华。懂得挥霍，懂的更多了。
谁都梦想有个爱自己。疼自己。照顾自己的人。我有了。也找到了。曾经的他很爱我。对我很好。无微不至。我高兴。
那个时候的他对我更好。更照顾我。给我最美丽的。给我最新鲜的。可是，就是他这样对待我。教我。
让我知道了一层层的外表。一层层的牵扯。我不知足了。我想要的更多了。他不怕。也不烦。后来的我也满足了。
可是好景不长。不是我的。终究不是我的。他在怎么挽回。再怎么努力。他在我的心里终归是变质了。
又变回孤单一人的自己。经过了种种。自己又长大了许多。对家的渴望更是止不住。想回家。想爸爸妈妈。
可是我的想家，只会给家里带来负担。带来不愉快。爸爸努力的工作。妈妈努力的笑着。我努力的忍着不哭。
在这一天。我结婚了。现在想想自己的婚礼好仓促。好简单。那个时候的自己也很没大脑。呵呵。也许吧。
那个时候也不知道怎么了。什么思想都没有。大脑一片空白。毕竟是新娘。新娘在那一天是最美的。
是的，那一天我真的很美。白白的婚纱。美美的彩妆，高兴的笑着。也悄悄的流泪了，这样做不知道是对还是错。
这样做不是为了给自己一个躲避的窝巢。也是为了给我未出世的宝宝一个很好的答案。
然而我又错了。刚开始的美丽生活，只是一层薄薄的保鲜膜一样。时间一长也会腐朽。也会溃烂。
复杂的家庭战阵。吵吵闹闹的两屋子关系。你一言我一语。没有停歇。没有止境的下去。
我自己一个人远离他乡。孤身一人。嫁给了。原以为这个男人会给你依靠。会给你坚信。可是又错了。
他只有他的游戏。他的家人。他的一切。对我的看来。是那么的多余。那么的碍眼。对我的不细心。对宝宝的不照顾。
我受到了无比的屈辱。自己无法承受的委屈。只有自己受着。忍着。自己憋着。该。真的。真是自己活该。自己找的。
人家说。怀胎10月是准妈妈最高兴的事。而我不是。那10个月是我这辈子都会记得的。那样的不堪。那样的屈辱。
宝宝的诞生也许只有我自己能体会那样的痛苦，也许只我自己知道那是一件多么可怕的意外。
从认识他。结婚。生宝宝。过日子。这些种种都是我以前曾经梦想过最完美的画面。
可是，现实的生活太残酷。老天对我太不公平。也许我的不算苦。不算遭。还有比我的更不起眼的呢。只是我没看见而已。
可是。我只是一个小小的弱流女人。我能如何。任人摆布。因为你没有资格。没有反抗的能力、你只能屈服。
对于他的失望我一次又一次的崩溃。站前悬崖边上我一次又一次的被摔伤。自己一次又一次妩媚自己的伤口。
不知不觉在反反复复的争吵当中就这么稀里糊涂的过了四年。一层层伤疤掩盖在我的肉体上，一次次被揭开。一次次被讽刺。
终于离开了那个地方。终于解放了自己。可是自己开心么，真的快乐么。自己的家。不是自己的家。自己的爱。自己不能做主。
忽然之间好像一下子全明白了。原来一切的所有都不是自己的。自己从来得到过。体验过。只是一场戏而已。闭幕了。
这才是人生。这才是我人生的刚开始。人生的折磨。人生的历练、人生的不堪。人生的种种痛苦施压在我的身上。
我真的无力在挣扎了。无力在爬起来了。我受再大的委屈，我流在多的泪。他都不理解。他都不体谅。我做在多又有何用。
直到现在我都很迷茫。脑子里都很乱。我到底在折腾什么。为了什么而折腾。
自己以在外半年多了。不好也不坏。自己也不知道是高兴还是不高兴。自由了。释放了。现在自己也老了。
他问我。那个家还要不要回。我自己也很忧郁。那个家我到底要不要回。我真的没有勇气回去。
那个家是我的耻辱。是让我受尽委屈。受尽苦楚的地方。那里曾经的美好，曾经的欢笑都已消失。
我够了。真的够了。其实我真的不想回去。我到底舍不得什么。老公。女儿，谁是其他。然而也没有其他了。
呵呵。其实自己过也不坏。我也没学坏。只是试着让自己更高兴，更开心，更无拘无束而已。
我受够了他的无理取闹。我受够了他的一切。可是我最心疼的还是女儿。病病怏怏的。没有一天好日子。
是。那个家所有人都疼她。爱她。可是方法不对。做的不好。只会害她。我真很想把她救出来。可是我做了。无济于事。
用了好多方法。出了好多路子。都被拒绝了。他们说，让我了为孩子委屈自己。回到那个家。可是我回了又怎样呢。
又是战争。又是许多的不耐烦。更是会有以后不停的吵闹。我够了。我也累了。为什么所有都会来逼我一个。、
为什么让我自己选择。为什么所有一切都让我来做。为什么你们不能体谅我一下。为什么有好的办法不去用。却来逼我呢。
到底是我自私还是你们自私。到底是我无能还是你们太强势。不是我的错。我没错。我有什么错。
难道我奋斗。我向上。我努力也是错么。为什么我拼命的奔跑。你们却拼命的往回拽我。水往低处流。人要往高处走。不是么。
我不想原地踏步。我不想一辈子窝窝囊囊。我只是一个女人。我什么都做不了。可是我的男人。拼命的往后跑。
我错了么。我哪错了。我的人生是我的错么。我的一切都是我的错么。谁能来告诉告诉我。我哪错了。难道你们都是对的么。
是的，我想结束。我真很想结束这一切。这不美好的一切。我心里有太多的不平，太多的气愤。太多的愤怒。、
有时候我真的很羡慕。我不是奢望有金银。不奢望有高楼。我只想有我自己安稳的一个小窝而已。
不需要太多的物质，不需要太多的奢华。我只想有个自己能做主的家而已。有个自己想睡就睡，。想起就起的家而已。
现在的我一味的逃避。躲避。就像一只不敢上街的老鼠一样。躲在黑暗里。永远看不见太阳。
这样的生活到底什么时候是个头。什么时候才能终止。什么时候的我才会真正笑。
现在的我很孤独。很纠结。够了。太多的太多的话。不想说了。也不想在写了。还是藏起来了吧。
哭吧。再一次尽情的哭吧。没有人会心疼你的眼泪。没有人会给施舍。
爸爸妈妈。我好想你们，我好想回到小时候。
小时候的我，很纯，很静，很可爱。
