我不知道我从出生到现在做了多少不服伦理道德，超出这世界舆论接受范围的事情，但也不会酿成我活该被栽倒的悲剧。
我曾经无数次的遐想，在早晨起床站到床上穿裤子的时候，会结结实实的栽倒在地上，砸出不大不小的直径头大的坑。
我未满18，未成年，但我却做过了太多成年人都没有做过的事情，至少在我看来，这些与我的年龄性格特别矛盾，所以我单方面的认为我会有不一样的路可走，不一样的光照在我身上，不知在什么地方投下黑漆漆的高高的影子。 我信命这件事，在我上小学的时候就得到体现，我从小不爱争什么东西，这样的人在那个我认为势利眼，纯装疯卖傻的年代就是受气来的，那个年代似乎没有什么心眼可言，那时候的恶事无非就是XXX偷XX的橡皮，XXX因为XX不肯挪桌子大打出手，面红耳赤，XX在背地倒XX的闲话。这些低级的恶时间，同时也是每个人都必须经历的，你不可能不经历这些，不食人间烟火，不管什么年代，不管环境怎么变，这些在小学生的年代，不可缺少的。
哪天清晨醒来，我站在床边，低头往下看，差不多两米的高度，再下去不说必死无疑，至少也会是头破血流，说头破血流或许也是有些轻了，脑袋里面一直有一个声音：“栽下去，栽下去，”但是在那个时候总是睡眼惺忪的我，只是一心会想着，快穿衣服吧，要迟到了，没时间了。就缩回去，腿也不软，好吧，这状态好，不冲动，对于我这种如此作的人，不幸中的万幸。
小学向初中过度的那年，这一年尤其算是一个“作女”，刚开学的时候剪掉了长头发，这决定来源于我有天我在沙发上看电视时候的一个奇想，立即起身，剪头发，那时候我觉得我没有什么问题啊，反正同学认为我是疯了，慢慢我意识到了我形象的中性，这在那个年代中无疑是一件很尴尬的事情，好吧，我又决定把头发留起来啊。还有，我承认，六年级就情窦初开真是件很违背道德伦理的事情，这算一件，可我坚持的认为往事不堪回首，回首太不堪，我跳过。
踏入万恶的初中，这是我18年来最不愿意回忆的一段时光，那时候是2005年，3年初中，我什么都没有留下，有的时候真的是感觉快不行了，人生必须要经历的阶段怎么就这么不堪，这么复杂，这么恶心，不过，我也不吃惊，如果迷信的话，我信手相，摊开我的双手，掌心的手纹密密麻麻穿插来去，大多数人看完我的双手，只感叹到我的命途多舛，咋如此复杂，虽然我小学到初中，生活无忧无虑，家人身体健康，家庭和睦，但我之前提到我是个作女，无论如何我不会安生，命运如此安排我，做出好多追悔莫及，悔到肠子里的蠢事，什么都干了，就是没有学习，我狮子座的性格“造就”了我在很多事情上缺乏细腻的心思，被人无数次的利用玩耍，我全然不知，别人好心告诉我，我不为所动，继续我型我素，不管不问。初中的时候，我爷爷是我所在学校的校长，其实那时候无知且傻逼，自己做过的蠢事，在办公室里苦苦央求班主任不要告诉我爷爷，当时她也是抓住我这个把柄威胁我以后不犯同样的错误，然后我就真信了她，还心存感激，法克！现在想来她真的有够卑鄙，知道中考过后，落榜。暑假里平淡无奇的一个黄昏，我和爷爷在家门口乘凉，爷爷说道：“婷婷啊，你知道不知道，你这3年我积了你多少的错误，又积了多少的火我发不出来，你不争气，我都在了你知道不知道啊....” 放现在，我肯定是无所谓了，十几年来已经把我的脸皮磨到了刀枪不入的程度，在当时，这句话犹如晴天霹雳，我真是一点都不夸张，整个暑假，我都忍气吞声，心底默骂当时班主任，现在想想也觉得可笑，这是那个程度的老师都会干的事情，或许是每个吧。
清晨，闹钟在5.20的时候准时响起，我无限怨恨的坐起身子穿衣服，今天我没有站起来穿裤子，所以感受不到那种快要栽下去的快感，但我下床的那一刻，看着脏兮兮没有被打扫的地面，我厌恶之情油然而生，庆幸自己没有栽倒这样肮脏的地面，死也死的不漂亮。
终于，我在一个暑假的抉择中选择了一中，这个徒有虚名，说是“当地第一学府”的学校，知道我现在多么后悔么，你不知道，前阵子看了一句话，说，你想象一下，你现在所拥有的，所经历的都是一场梦，然后你同桌把你叫醒，你正坐在高一的教室里，然后你会怎么办，我想，我会毫不犹豫的去学习，去埋头苦干，去好好学习以至于不会现在剩40天的时候后悔莫及，现在的状态好像是有一身子的力气使不上来，面临高考，人生一个至关重要的环节，我手足无措。费尽心力却无获可取。
有时候我也是庆幸我是狮子座，大大咧咧，不拘小节，特别活泼的性格，所以我收获友情，朋友喜欢我，家人爱我，这就够了，高中3年，我感谢上天给我一个蜕变的机会，让我从灰头土脸傻不拉唧的女孩变成了现在至少成熟不少，改变太多的现在的我，这绝大部分归功于迦叶吧，我高中时期挚爱的好友，风雨无阻吃喝拉撒的好朋友，我们俩一起经过了这个时期不管是最明媚或是最灰暗的时光，我陪她离开一场爱的风雪，她背我逃出一次梦的断裂，这样的感情无法比拟，高中时的友情最真挚，我想确实是这样的，不管我丢人的时候，开心的时候，难过的时候，发脾气的时候，你都在，如果现在让我离开人世，我最割舍不下的，就是我挚亲的家人，还有我的迦叶。
高中灰暗的时光也太多，但幸福的时间也数不胜数，高二经历不算刻骨铭心的恋爱，我常常在想，高二怎么就那么不成熟，当然，我们的恋情没度过春天，在冬天最寒冷的雨雪空气里打的体无完肤，从而得出了一个结论，以后谈恋爱，拒绝狮子座，彼此强势，互不相让，最终就不会幸福，不会有太多美好的回忆。到现在，只有谩骂的声音充斥着我的整个回忆，他在短短的1个月里面找到了新的恋情，现在我甚至怀疑他这段恋情是不是开始在我们还没结束前，得知他的恋情，我不吃惊，情理之中吧，却是情理之中的，我不恨他，我嫌他恶心，我没那么高尚去理解他去祝福他，他连对我最起码的尊重都做不到，这种人我何必去尊重他，我想他死，还有他的新女友，一起遭报应。
不久前刚结束的艺考，也可以算得是人生灰暗时光之一，我之前如此自信满满，却让我跌落谷底，之前所有的幻想似乎也随着艺考的结束慢慢磨没了踪影，现在只想赶紧再加把劲，赶紧离开这个鬼环境，我想要自由，艺考受到的不公平待遇，我这辈子都不会忘记，这辈子我都不会忘记艺考所带给我的对这个社会的重新认识和理解，其实我怕，我从小到大一直都挺倒霉的，记得小学初中，经常发书的时候，一摞课本里面缺一业少一页的课本总是能发到我的手上，一次两次也就算了，这种经常有，让我不得不相信我是如此的倒霉，说真的高考考200多分我一点都不吃惊，命运如此安排我，也许有他的道理，我也认了，可是千万别每次都这样了，我也是会生气的。
这种事情，不要牵扯我的理想，只在片段的回忆过去。
我曾经的无数次想到过轻生，不管以怎样的方式，可是我只是想想，我没有勇气落实到实践上，一天中我最期待的时刻，最喜欢是晚上进入被窝的时候，最讨厌的时候就是早晨闹钟响的时候，我醒来，揉揉我惺忪且因为没有睡醒而肿起来的眼睛，在被窝里，我穿好内衣和袜子，做起来，从墙上的挂钩取下衣服，套上去，站起来，向下看，“嗵。”一声，随着室友的尖叫，我栽向地面，没有醒来，而伴随我砸下去没有醒来这个事实的，只有一个不大不小的直径头大的坑以及地面上轻轻扬起的灰尘，当然，还有从我的体内缓缓流出的我鲜红的血。
离我写这篇文章已经过去了三年，现在我是个大三的学生， 在一个临市的普通二本，经历了一场两年半的感情，告终了。
现在已开始一段新恋情， 期待安逸平淡的感情生活。
还有一年半毕业，自己毕业的路基本也已铺好， 之前所经历的一切都是财富。
痛苦在于，想得太多但书读得太少，想要的太多而付出的太少。
