（题记：写在来深满四年之际。从前不敢想象的日子，如今都踩在脚底下了。我是流着泪写完。）
最近在看张德芬那本综合了禅定、心理与神秘学的书《遇见心想事成的自己》。我知道自己身上有很多bug，拼命地想早些年经历过的痛、受过的伤。
今天早上周先生帮我回忆起了，他说：你流鼻血了。
我想起了我流鼻血最严重的那次，我本来是被大姨妈造访的，因为在准备公务员考试，常常熬夜，加上总考不中，心情郁闷焦躁，所以本来该从那里流的血，从鼻孔流出来了，怎么堵都堵不住，流了将近半小时。妈妈说那叫做“倒经”，非常严重。于是我的心情更加沉重。从那次以后，我的精力大不如前，学习、考试更加吃力。
因为总也考不中，妈妈决定让我来深圳投奔舅舅。我不同意。那是我们母女感情爆发危机的一年。两个人只要一说话一定会爆发一场大战争，半夜也吵得邻居不得安宁，我一边哇哇大哭一边用红笔在日记写着满腹的委屈与愤恨，可是我妈在旁边哈哈大笑。
妈妈觉得深圳遍地黄金，我觉得深圳遍地陷阱，妈妈觉得深圳有亲人帮助，我觉得深圳的亲人等同老板，总之，妈妈觉得深圳是蜜糖，我觉得深圳是砒霜。
因为妈妈的坚持，舅舅的女儿答应给我找个工作，前提是我要先考下证券资格证。而我这边明显弱势——总也考不上公务员，马马虎虎找了一份职业，加班多，工资少，妈妈非常不满意，天平向她那边移动。
本来不得志就够郁闷了，可妈妈总是不给我好脸，我实在受不了了，于是妥协了，决定考那个证，我又开启了熬夜复习的模式。
每天坐在床上，伏在小小的考研桌上学习。（家里太小了，没有书房，连专门的写字台也被杂物占据了。）
一天早上，我想去厕所，站起来后，天旋地站——我隐约知道自己晕过去了。在下跌的过程中，我的膝盖碰到桌子，桌上的水杯先于我摔到地板上，玻璃的，一地碎渣子，随后我重重地头朝地倒下，床的高度加我的高度，足够2米了。因为后脑勺剧痛，我醒了——谢天谢地，我没有躺到渣子上！
可是我全身动不了，我叫我妈，她没听见，事实上，从我们吵架开始，她就不怎么正眼看我了。
我就静静地躺在地上，碰洒的水从桌子上，一滴一滴地滴到我脸上，虽然我没哭（哭不出），可是一脸凉水，加上冬天的地板，再加上剧痛的后脑勺，让我更觉悲凉，把我对家最后的一丝眷恋也斩断了。我从未想到会与死神如此接近，我还有什么好怕？最亲的人都不在我身边，我还有什么好留恋？原来死，就是一个人的事情，想必生也不用一大堆人在一起了！
不知躺了多久，我终于能爬起来，默默地扫干净了地，吃了一点东西，继续学习。
40天，对证券毫无基础的我，考下了资格证需要的两门考试。和我同时考的表妹，经济系学生，没过。
后来，舅舅的女儿也并没有给我安排工作。因为家族的一些历史原因，她从一开始就没打算给我，可能不相信我能考到才说了大话。
全家人都感觉我被骗了，爸爸好生气，我无感。一开始我并没有想去求她。一对二十年没有走动过的表姐妹，能多有感情呢？凭什么我一来就要求人家给我工作？帮我是情分，不帮我也没什么不对。我考这个证纯粹是为了摆脱我妈对我的冷漠和鄙视。
2012年3月25日，我还是来了深圳，拖着一个小小的行李箱，里面有一床薄毛毯，一个笔记本电脑，一本日记，一套衣服，4000块人民币。
来深圳的第一周就见了三份工，并且敲定了一家单位。 后来表哥去单位看我，我赤着脚穿着洞洞鞋，一条肥大的哈伦裤看起来像在地里干活的衣服，一件20块钱的白T恤洗的也很肥大了。
哥哥略尴尬地说，你上班就这样穿？我腆着脸笑嘻嘻地说是啊。
过了半个月他就帮我换了工作，带我去见大老板的那天，是深圳最热的时候，他一改往日意气风发牛逼哄哄的样子，一路小跑，几根白发颤巍巍地在阳光里闪烁，一脸谦恭地笑容。我在心里暗暗发誓，我要好好干，才对得起他。大老板愿意用我，其中一个原因竟然是因为我有那个证，呵呵，所以世界上没有白做的事，任何付出都是有意义的。
新单位非常高大上，我就像一个初中程度的孩子没有任何地铺垫和准备地上了哈弗大学，工作强度和人事事务让我蒙了两年才回过神来。好几次，我的屁股就要跃跃欲试地抬起来，手就要颤颤巍巍地抓到手袋了，我想起来阳光里闪烁着刺眼的光的白发，我硬着头皮坐下来，做下去，终于有一点点起色了。
我跟周先生谈起那段撕心的岁月，两只眼睛马上就蓄满眼泪，我赶紧45°仰起头，蛋蛋忧桑地望着天空，使劲转眼珠子，可是就是干不了，可能周先生觉得我在公交车上这样梗着脖子的样子实在不雅，递给我一张纸巾。我一边说这种时候，你应该回避，一边接过来。
刚到深圳半年的时候，我妈毕竟放心不下，过来看我，看到我与人合租的房子，看到我每个星期数着一块块钱买鸡蛋，看到我房子里一坐下整个人就凹下去的破沙发。我略得意地告诉她，我最穷的时候身上就剩下7块钱，可是我硬撑了3天，撑到发工资。
这回轮到我妈哭了，她叫我回家，说她错了，家里养得起我。我哈哈大笑，我觉得她一点没错。
如果我不来，我怎么能遇见待我如珠如宝的周先生？真正的千里姻缘一线牵，多么珍贵！虽然我们一开始都很穷，可是我们一点一滴地建设小家庭和未来。这四年里，我落了户，结了婚，买了房，买了车，办了很多大事，人生的厚度也一点点增加，眼界也一点点开阔起来。
这是当年那个躺在一堆玻璃渣子中绝望的我不曾想到的。后脑勺的那一下重击，让我的驱壳换了一个灵魂，旧的那个胸无大志、迷恋小确幸、受到伤害躲起来舔伤口、自怜自哀，很懦弱的灵魂被敲碎了，新的这个，皮糙肉厚，尺寸大了很多，还挺有弹性的，无所谓的事情多了，摒弃“受害者”模式，愿意心平气和地认识、接纳这个世界。
可是这个交换的过程，只有我自己知道有多么疼。从与朋友们的相处中，我慢慢体会，这也是难得的机缘，不是什么人都能做到给灵魂动一场大手术。
我最好的闺蜜，现在的情况和我当年差不多，生活、工作遇到诸多阻塞，人生似乎是行到一片死水中了，想要改变，可是毫无进展。我邀请她来深圳，讲了很多大道理，但她像当年的我一样，放不下这个人，放不下那件事，害怕未来还不如现在，害怕未来发生自己无法应付的事……诸多不舍和担心，让她换一个环境，无异于把她连根拔起，根根毛细血管都扯得疼，我明白。
我不能像我妈当年骂我一样骂她，也许她会习惯与现状握手言和（必须的，不接受就永远痛苦。）以后，我也不想因为类似的事情骂我的孩子。如果他（她）想去山区支教或者去肯尼亚、坦桑尼亚之类的国家做义诊，我都支持，我一定不会用物质来衡量他（她）的选择，前提是他（她）自己真心喜欢。当然了，还有一个重要前提，就是我有资本支持他（她）追求自己的梦想，不会做一个等着儿女的钱付医药费的老人家。
如果他（她）有一天对自己的生活产生疑问了，我愿意把我的经验分享：生活不是童话，中没有一直稳定安乐的日子，在生活把你的路堵死之前，你先天上地下水里地观察一下路况；在生活要把你高高摔下、远远抛出之前，你先伏在地上、爬出舒服圈；在生活让你撞南墙之前，你先把北墙东墙西墙撞碎；在生活要你跪下之前，你先给他磕仨响头；在生活要打你之前，你先左右开弓打自己七八个大嘴巴子。
我说的比较粗鲁，其实古人早有训言：居安思危、否极泰来。
