我不知道这种感情是否名为喜欢。我只是想更多的了解你。我喜欢你的偏爱。你的温柔。但是我讨厌自己的情绪被你的一举一动所影响。我知道你不喜欢我。但是我好痛苦。我不敢把自己的喜欢宣之于口。我是个胆小鬼。我知道自己喜欢闹脾气。我也知道这样不好。我就是忍不住。我好在意你。对不起。对不起。你夸我可爱我会偷偷开心。你和我换一样的斗篷我会特别兴喜。其实我很想坐你怀里和你贴贴。我喜欢听你的声音，很想和你多打几次语音或者电话。曾经想过和你一直一直做好朋友。现在没有挽留的告别。证明自己的一厢情愿。对不起。我好喜欢你。我好想你。对不起。对不起。哭过很多次了。我好疼。呜。对不起。我喜欢你抱着我。但是我不好意思告诉你。对不起。真痛苦啊。已经变成无法改变的结局了。对不起。我有好多话想对你说。可是我不敢。你告诉我吧。其实我也没有那么重要。其实我也只是你无聊的时候消遣的对象罢了。你对我说啊。快说啊。对不起。你不会说的。因为连见上一面的资格都没有了。我讨厌你。我恨你。我讨厌我自己。我恨我自己。
我其实想慢慢断掉这段关系。但是当你来到我面前我发现自己居然在犹豫。我依旧眷恋着你的一切。这也太糟糕了。于是强迫自己从这之中脱离开来，撕扯的血肉模糊的，没人告诉我这很痛啊，真的很痛啊。装作平静的样子，删掉注销贩卖掉有关于你的一切照片聊天记录亦或者是有交集的账号。其实道理我都明白。唯一理性的是把捏造的人格喊出来控制躯体不在痛苦中走向自毁。我救不了你，也救不了自己。
其实我并不明白自己到底是谁，只知道谁会这样做并且扮演好这个角色。
对不起。我居然在回忆和怀念。明明是我亲手扼杀的，明明是我下定决心的，不可以做个出尔反尔的坏小孩呀。其实都知道的。你对我有所顾虑。很多时候和我待在一起并没有放开自己也不是真的开心。其实我都从你和他人的相处模式中看出来了。你不喜欢我。想让你对我恶语相向，或许我现在就不会那么难过了。人是一种很贱的生物，总是不见棺材不落泪。
我在你那算什么呢。可有可无吧。你会伤心吗因为我的离去？只是我的臆想罢了。我终于试着踏出去了。涂上颜色的画面开始溶解。什么时候才能成为不会躲起来掉眼泪的家伙。我啊，其实没明白。就像那个人说的一样。人总是会变的。变的莫名其妙的。
或许很久以后便没有敢再尝试的勇气。只会日复一日年复一年躲在被窝里逃避现实。
其实早就对某四字游戏没有想玩的欲望了。下回去只是想陪你一起，想和你再多待一会。你说矮矮的很可爱，我就赌到了极限矮。每天期待着你给我发信息。dy也是想跟你有更多的交集所以翻出了你的dy号。也想过考你那个地区的大学，想过过了很久很久，很远的未来。
你应该，没发现，我这所谓的喜欢吧。现在的一切都是我活该自作自受罢了。
呼吸出的空气都是刺痛的，你没有留下一点痕迹。就这样轻飘飘的不见了，消失了。
这样做的原因，只是因为发现无法掌控自己的情绪，又或者是被你影响的太累了。我很惶恐不安，于是我松开了你的手，扭头往回走了。
不要一开始就对人特别好了。不会被珍惜的吧，很廉价吧。与人交流好麻烦。其实注定孤身一人罢了。
对不起。你告诉我的话，跟我分享的生活，其实很让我惊喜。因为你不对我憋着了，开始诉说关于自己的点点滴滴。我可以更好的了解你。人们都说讨厌一个人是很快的。我总是说着这类的话语。其实都是反话。我喜欢你。真的好想说出口。但也没机会说了。
一早便明白的。一个人来到这里，也理应一个人离去。妄想携带着什么离开的话，就要做好被命运捉弄的准备。
我亲手掐死了你。跟早死的白月光一样。或许吧。
